Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот, сразу видно, человек вы хороший: девушку вперед себя пропустили, а не в зад, как некоторые...

Разговор на проходной.
- Зачем вы выкрасили лицо в синий цвет?
- У меня фото на пропуске посинело, а в инструкции сказано, что лицо должно соответстовать пропуску...

Общаются Владимир Путин и Си Цзиньпин. Председатель говорит:
— Товарищ Владимир, вот мы много говорим про цифровой суверенитет. Но ведь сейчас, когда производство микроэлектроники завязано на огромные рынки и взаимосвязь множества стран, концепция цифрового суверенитета звучит как смешной анекдот.
— Ну не очень смешной, товарищ Си.
Си Цзиньпин достал смартфон, нажал на пару кнопок и улыбаясь говорит:
— Я сделал анекдот про цифровой суверенитет в десятки раз смешнее!
— Прогнал текст через китайскую нейросеть? — уточнил Путин
— Да не, просто пизданули по Тайваню.

Аль Каида взяла на себя ответственность за формирование нонешнего Правительства U$A

07.06.2026 г. Новость часа. Вчера вечером в III Rzeczpospolita на подмостках Teatr Wielki – Opera Narodowa польской столицы состоялся премьерный показ оперы Dargomyski's под названием "Rusalka.Nowy dźwięk". Галерка встала, а партер попрятал веера, когда во втором акте из оркестровой ямы без посторонней помощи на сцену выбрался Kaczyński, и обращаясь на неплохом русском языке к дирижеру, громко запел: - Не мельник я! Не мельник я! Какой я нах@й мельник?
- А ведь это идея! - сказал своему помощнику посол одного Восточно-Европейского государства, случайно оказашийся на спектакле.

Из разговора пенсионеров:
- Слышали, Петрович вернулся из Парижа?
- Значит, скоро помрет.

- Петрович, ты никак там футбол смотришь?
- Ну да.
- Ну и как игра?
- 0:0. Безголовый футбол.
- Может - безголевой?
- Нет.

Я - Мать!!! Я всех порву за то, что я Мать! И детей своих - в первую очередь! Потому что я - Мать!!!

Сборная в нейтральном статусе — в пятерке лучших.
Сборная с флагом и гимном, без болельщиков на трибунах — в тройке.
Сборная с флагом, гимном и болельщиками — порвет вообще любого.
Сборная с флагом, гимном, болельщиками и с тремя-четырьмя Карелиными в зале — может даже не выходить на помост...

Сарказм — это острое копье уязвленного ума, предназначенное для пробития брони высокомерного оппонента.

- Сколько же нынче женщин за рулём!!
- Потому что они утратили надежду выйти замуж за шофёра

- В Киеве прошел траурный марш с принуждением прохожих встать на колени.
- Скоро будут класть горизонтально, но незалежчане все стерпят!

- Зачем старые девы после 40-ка заводят кошечку?
- Чтобы теребить киску!

Сначала добейтесь независимости от метеозависимости, а уже потом от соседей.

Иностранного пропагандиста мужского пола в шутку называют «пропагандон».
А как прикольно назвать пропагандистку?

Встретил как Василий Иванович на экскурсии в Москве Петьку, а он такой весёлый и пьяный вдрабадан, и его куда-то добрые джигиты на палке несут.
Тут-то Василий Иванович, подумав, и решил, раз сегодня не Первое мая и не Новый год и тем более не праздник Розы Люксембург, то, значит, это определённо и наверняка очередной какой-то там «Кайрам-байрам». Подумал, подумал и пошёл дальше гулять, ведь в Москве он был в первый раз, а Петьку!? А Петьку он видел очень, очень много раз.

А вы знали, что если плохо исполнять произведение автора, тогда тот начнет вертеться в гробу?
И если к вращающемуся в гробу автору подключить динамо-машину, то можно добывать электричество.

Ученые выяснили, почему молодежь женится на бабушках.
Во все виновата Алчность и Пугачевность!

Здравствуйте! Я хотел бы заказать чай.

Конечно, у нас есть:

Молочный улун
Здоровый валун
Мелкий крикун
Старый пердун...

Так, идите на....

- А Петрович ходит по дому в трусах, жена разрешила...
- А может быть это была вынужденная мера? Может быть без трусов он выглядит так себе?

- Вы чё, старичьё, такие озабоченные?
- В СССР секса не было - навёрстываем!

#пашадосик

Помер Instagram, ну и хуй с ним. (с) Компания Apple.

Включая голову, не забудьте выключить либерала.

Не классические ответы на главные классические русские вопросы.
Кто виноват?
Не, знаю. Это не я.
Что делать?
Не знаю (лучше всего ничего не делать).

Теперь у меня будет целых 20 банковских карт! На каждой будет по 1 рублю! В год 200 рублей за обслуживание, 69 рублей в месяц - СМС информирование. Гуляем!

"Хорошо смеется тот, кто смеется последним"
Любил говорить тот, до кого доходило медленнее всех.

В честь сбитого вертолёта Трамп сначала хотел отправить ноту,
но передумал и хочет записать песню.

"Либеральная свобода (капитала) нам важнее мира, потому что мир бывает на любом кладбище."
Председатель BlackRock, ныне канцлер Германии Фритц Мерц.

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!

Лучше быть должным банку лимонов, чем банку "лимон".

Коронавирус забыл про страну, но страна не забыла про коронавирус!

А в мое время 100% сдавали математику, физику и химию. И не выбирали общество, английский, китайский, литературу... И вкалывали за 120 рублей, а не за мерзкие 100 тысяч!

Настроение: надавать по щам самокатчику. Или двум питбайкерам.

Маникюр - для настоящих мужиков. Он даже называется - MANicure, для мэнов!
А вот педикюр - для... не для наших. Такое мы осуждаем, пацаны, не ведитесь!

Заявка на пропуск автомобиля от обычного человека: марка авто, гос номер.

Заявка на пропуск автомобиля от владельца BMW

Марка авто, гос номер,
4.4 л / 530 л.с. / Бензин
Углепластиковый аэродинамический обвес, расширители колёсных арок, капот, багажник, заднее антикрыло и спойлер на крыше.

Самоблокирующийся дифференциал, адаптивная пневмоподвеска, углерод-керамические тормоза диаметром 400 мм с 6-поршневыми суппортами спереди и 380 мм с 1-поршневыми суппортами сзади.

Кованые диски золотистого цвета с центральной гайкой и шины Michelin Pilot Sport 4 S с числом «50» на боковине.

Аудиосистема Bowers & Wilkins.

При демократии каждый может думать, что он в праве

Курс рубля формируется просто: удобно грабить своих, приятно рассчитываться с чужими, миллион в своей валюте умещается в авоське и не требует декларации при неожиданном отлете в безвизовую страну.

Сослуживцы подарили мне на день рождения грабли. К чему бы это?

Высший образец демократии по-европейски - это суметь быстро посадить в тюрьму до выборов всех противников партии либерал-лгбт.

- Глава МИД ФРГ обратился ...
- Вот упырь!
- К Путину он обратился.
- Да? Но все равно - упырь!

- Чем занят Макрон?
- Восстановлением "Святого братства славных педерастов"!

Набиуллина на больничном заявив, как вы за...ой хмм простите я простудилась.

Хоть между женскими ногами и мужскими есть разница, но тем не менее они стремятся к единству

Трамповщина — состояние политики, когда короткие и ёмкие картинки стоят больше любого указа.

Совсем скоро на дикпик я буду высылать фото моей девственности в 40+ лет. Обзавидуетесь моему гинекологу!

кричалку футбольных фанатов времен Януковича переделали, теперь она звучит так:
Спасибо жителям Кривого рога за президента долбо@ба

А вам все эти новомодные "Как я за неделю перевела команду на мультиагентную систему и сэкономила команде овер 567 часов" не напоминают недавние "Деньги дома некуда девать. Научу, как выигрывать в казино удвоением ставок", "Две тысячи долларов в день на форексе – это реально" и т.д?

Мало кто знает, но Чак Норрис был убит цитатой Джейсона Стейтема.

на самом деле американский вертолёт никто не сбивал
всему виной пожар в бортовой прачечной

Встречаются два бывших одноклассника:
— Илюха,.. Колесник?! Ты чтоль? Сто лет сто зим!
— Теперь я — Моноколесник! *вытаскивает из рюкзака моноколесо и уезжает в закат*

"Какова вероятность встретить либерала на улице?"
ответ "0 процентов"

- Как по-украински будет слово "хохол"?
- Оселедец, от слова "селедка".

В одном из борделей Москвы проститутка Клава взяла псевдоним Деменция.

На следующей неделе нам, кроме торможения интернета, ещё и в браузерах высветят табличку "интернет-соединение с этим сайтом небезопасно". Банкоматы мягко проигнорят выдачу справок по счетам. Наступит коллапс ссылок из поисковых выдач.
Вот тогда мы и вспомним, что мирный договор — это только отсрочка от боевых действий.

Капитан подводной лодки кадровику:
- Только не надо мне матросов из бывших судей. Был один. Он первым делом посадил.
Кадровик:
Кого?
Капитан:
- Он посадил все аккумуляторы.

Уж не знаю, как там на Западе, где для для нашей энтэлектуальной элиты всходит и заходит солнце, а у нас историки всегда была прислугой. Золушками - "Подай, принеси".

Европейский союз внёс в 21-й пакет санкций - Александра Сороса...
- Александр Сорос уже агент Кремля!?

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Кость, ты как в горле, кость!

Реклама. Отели России.
Добро пожаловать в супермегахаус в деревне Селёдкино. Бунгало из ценных пород дерева с духом сельской старины и называется это, как это по-русски, «сарай дяди Фёдора».
Все удобства в экологически чистой местности в специальном небольшом деревянном здании-теремочке с таинственной дыркой. Просьба не кричать в неё, а справлять свою нужду, если, конечно, она имеется. Но а кому невтерпёж, Галина Фёдоровна, местная престарелая гидерша, проведёт инструкцию по пользованию, да и вообще, за очень скромные деньги, поговорит про жизнь и в целом по душам. Здоровье у неё пока хорошее, чего и вам желаем. Экскурсию по злачным и другим местам проведёт местная знаменитость, незаконнорождённый сын Кира Корова и Пугачёвой, Сева.
Наколки и фиксы совершенно бесплатно к нему прилагаются.
Баня по-чёрному и другие нетрадиционные алкогольные культурные ценности с бонусом местным бородатым попом по совместимости и экзорцистом-эскулапом. Будут предоставляться по требованию за дополнительную плату в связи с постоянно возрастающей популярностью этого персонажа. Ответсвенности за вероятные последствия этого невероятного приключения фирма не несёт и во Владивосток отправляться на поиски туристов не будет. Ну а так, как говорится, велсоме в Раше, господа эксцентричные иностранные туристы!

Не так страшен пухосос, как хронический плохосос

СМИ: пользователи музея космонавтеки могут биплятно отправить свое имя в космом.
а на хуа жителям какой-нить планеты Плюм или Бум имя Жоры Балбескина? И наоборот.

Искренне надеюсь, что в четвёртом "Холопе" будут перевоспитывать плакальщика по "России, которую мы потеряли".

Пархай как бабочка, жаль как тебя.

Как сказали мне в Иране, мало поехать на футбольный чемпионат, но вот с собой взять болельщиков - это ценно! Не дают... Какие-то верблюды сутулые из США считают, что болельщиков у их сборной мало.

- Компьютерные технологии со времен Энигмы и Колоссумов, фон Неймана и Гарварда всегда создавались и контролировались разведкой и Агентством Национальной Безопасности США. До сих пор, включая ИИ и Перегрины.
- Ты хочешь сказать, что не все их агенты - айтишники, но все айтишники - это агенты АНБ?
- Это ты не я, а ты сказал.

У нас тут на Украине очень весело!:) Бывает, что у всех на глазах рядом с воинской частью тебя систематически пытаются выставить сумасшедшим и полиция никак не реагирует, а бывает, что после какой-то ссоры дома тебе звонит полиция и предлагает свою помощь от твоих же родных, от твоей родной семьи!:) Профессионализм нашей украинской полиции растёт, просто охуеть!:)

Не понимаю, почему я должен вставать, когда учительница входит в класс? Я ведь не мой член, чтобы целиком вставать

Однажды нацисты поймали партизанский отряд в котором были русские и пентабазисные методологи на самокатах. ССовец дал лопаты русским и под дулами автоматов приказал копать ямы для методологов. Русские отказались. Тогда ССовец дал лопаты методологам и приказал копать. Те стали пихать лопаты себе в жопы, заниматься самоудовлетворением и аутофелляцией. Их фрицы расстреляли. ССовец повернулся к русским:

— Смотри, рус! Ты теперь понял что такое пентабазисный методолог?
— Нет.

Жил-был на свете юмор-весельчак.
И все бы было благодать, не появись у него брат тупор - пошлый вульгаризм.

И стали люди тупыми и злыми, и перестали даже телевизор смотреть и песни петь !

Самвел Карапетян сказал, что Армения должна иметь хорошие отношения с США, ЕС и РФ, а они должны помогать развиваться Армении. Ну, между богом и дьяволом все равно придется выбирать, а то так к двужопому Недругану трехжопый добавится!

Алан Тьюринг долго не мог взломать немецкую шифровальную машину "Энигма". Но потом вспомнил свою нетрадиционную ориентацию, прочитал зашифрованную фразу сзади наперёд и разгадал загадку!

Вы слышали - Пашинян занялся любовью!
Как? - Опять?!

Стивен Сигал заявил, что продает дом в Подмосковье ради улучшения жилищных условий. "Я просто увеличиваю размеры жилья",заявил актёр и хитро улыбнулся с благодарностью вспомнив о Долиной.

Дефицит бюджета может ... ммм ... пидрасти? ... пидарасти? ... ммм ... падрасти!

Законы химии гласят, что на большей части России зимой возможна сверхпроводимость, причем в обозримом будущем. Формула уже найдена.

Страны, которые съели собаку в отражении внешней агрессии, всегда подавят болонку внутренней оппозиции.

Вечное криминальное обслуживание !

А вы заметили в каком виде в рекламе Сбера про "условия Петрова" появляется Греф?

За шиворот выпала месячная норма слез. Дала мужу почистить лук на 20 порций внезапно приехавших из Узбекистана родственников.

- Как ты своего парня называешь?
- Рилз!
- А почему?
- Потому что он смешной и быстрый!

Мечтал бы я, чтобы у меня теленок в машине на заднем кресле ел мороженое с моим ребенком в такую жару?

Что же все-таки интересней? ИА Дебилиа, ИА Изжопиа или ИА Лошиа?

Если бы Европа познакомилась с США чуточку раньше, то "итальянский грех" прозвали бы американским!

В платной стоматологии все для тебя: анестезия и коффердам, а если денег нет - амнезия и коффернедам!

Яндекс выпускает "Алису в наушниках". Купил, одел двум прорабам. Теперь мой дом уже не Вавилонская башня, а баня с пристройкой из трёх этажей.