Самые смешные анекдоты за неделю!

С 1 сентября 2025 года в российских школах вместо «London is the capital of Great Britain» будут учить «Бишкек — Кыргызстандын борбору»

В 2026 году планируют ввести учет домашних животных. Конечно, это же намного проще, а главное, важнее, чем учет ворующих чиновников.

Втор.23:19: (19) Не отдавай в рост брату твоему ни серебра, ни хлеба, ни чего-либо другого, что можно отдавать в рост;
Втор.23:20: (20) иноземцу отдавай в рост, а брату твоему не отдавай в рост, чтобы Господь Бог твой благословил тебя во всем, что делается руками твоими, на земле, в которую ты идешь, чтобы овладеть ею.

То есть, согласно Ветхому завету, еврей еврею не может давать в долг под проценты, а еврей нееврею может.
За эту то хитрожопость евреев и не любят...

ВЦИОМ: 19% россиян плохо разбираются в математике, остальные 85% — очень хорошо

Обычно людей, истинно приверженных демократии, плюрализьму и исповедующих либеральные взгляды, отличает лютая злоба к иному мнению.

Если чиновники попробовали вкус крови... в смысле, вкус денег.. то ни в какой социализм их уже не запинаешь.

Россиянам, выбившим 10 мишеней в тире, вместо игрушки будут вручать свидетельство о наличии военной подготовки и повестку

Есть что-то противоестественное в том, что Армения и Азербайджан враждуют, ведь выходцы оттуда замечательно уживаются между собой на рынках Москвы.

Опыт показывает - чтобы отечественные спутники больше не падали, нечего их запускать.

Мне одному кажется, что все чиновники. генералы и пр. высокопоставленные лица страны в душе-прапорщики тыловики?

- В Екатеринбурге построят гигантский отель с аквапарком и бассейном на крыше.
- Гигантского отеля - вот чего не хватало Екатеринбургу все это время!

Челябинцы 5 км несли на руках автомобиль через лес, чтобы избежать платного участка трассы

Скоро в РФ запретят туалетную бумагу, как чуждое скрепам дьявольское изобретение загнивающего тлетворного запада.

Видите ли в чем дело.... Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от восторга.

Поступило предложение использовать в поликлиниках вместо врачей фельдшеров. А про ветеринаров почему забыли?

Пора уже составлять рейтинг российских губернаторов - кандидатов на посадку.

Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту – у того и рожа довольная.

-Очередная "новость": "Мошенники стали обманывать россиян теперь уже и через Mir pay"...
-Вопрос к властям: Есть ли хоть одна сфера в жизни, в которой мошенники НЕ обманывают россиян?
-Не задавайте вопросов государству. Обманут.

В Перу Агутина встретили по-королевски и угостили супом Эль Румо Апи и блюдом из мяса - Карнес дель Монте. В основе этой национальной еды - мясо агути.

Рим, 1600 год. Скоро состоится сожжение многоречивого Бруно.
Аббат раздаёт всем желающим сухие веточки; к нему уже очередь, и эта очередь только разрастается…
В некий момент за своей персональной веточкой подходит на редкость древняя, жалкая старушка.
Аббат глядит на неё очень строго:
- Это не раздача хвороста нищете! Ты, деревня, сама-то хоть поняла, зачем сюда притащилась?
- Отлично поняла, монсеньор. За местом в истории.

Журналисты:
— Как вы реагируете на критику?
Лавров:
— Как дипломат. Улыбаюсь, а про себя думаю классику: «Д…билы, б…ть».

Отличительная особенность янки заключается в том, что, требуя что-то от других, они свято убеждены, что к ним аналогичное требование не применимо. Это называется "самоприсвоенная исключительность".

А если откажутся подключать МАХ, что будем делать?
Отключим газ!

Высокая ключевая ставка ЦБ не только охладила экономику РФ, но и охладила отношения между мужчинами и женщинами настолько, что они перестали размножаться...

Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ

Генеральный директор Coca-Cola признался, что в 70-х компания избежала банкротства благодаря украденному рецепту советского «Байкала»

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Если вы отдадите крокодилу свою правую руку, то не думайте, что одной левой вам сподручнее будет защищаться.

Если вы хотите жить, а враги хотят видеть вас мертвыми, то это оставляет не слишком много места для компромиса.

Когда, законодательно запретят оставлять отзывы людям с двойкой в аттестате?

Сенсация! Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!

Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!

Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!

Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.

АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей

- Для чего придуман Индекс Биг-Мака?
- Для того, чтобы убеждать аборигенов, работающих фактически за еду, что они очень хорошо живут.

Дональд Трамп внёс в конституцию поправку об обнулении госдолга США...

На фоне ухудшения отношений с Арменией, главред РТ решила сменить фамилию. Теперь она - Симонова...

«Никаких Жень и Саш быть не может». Из-за закона о «пропаганде ЛГБТ» россиян обяжут сменить гендерно-нейтральные имена

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: «Я свободна!»

Новая акция от Самсунг:
Херакс и MAX!
С 1 сентября на всех телефонах Самсунг появится неудаляемый мессенджер MAX. Отказаться от акции можно только выбросив телефон.

- Трамп заявил, что вопрос о легитимности Зеленского неважен для урегулирования.
- Ну раз так, пусть и от России мирный договор подпишет Вася Пупкин из Урхюпинска.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Вы спрашиваете почему мессенджер назвали МАХ, если прочитать его наоборот, то все становится на свои места.

- Исаак, поляки решили запретить у себя бандеровскую символику.
- Таки договорились с Путиным. Будут Львов присоединять.

Забота, когда ты уже в возрасте, это когда проснулась утром у мужика и спрашиваешь: "У тебя есть таблетки от давления индапамид (арифон)?". А тебе отвечают, а тебе 1,5 или 2,5 мг?

- А есть такое место, где собрана вообще вся плохая музыка за последнее время?
- Есть. Яндекс Чарт

©Полищук

На занятии в школе.
Педагог:
- Как Вы воспринимаете личность Раскольникова?
Двоечник:
- Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Гитлер:
— У меня была лучшая авиация.
Наполеон:
— А у меня кавалерия.
Оба:
— А победил всё равно русский дед с вилами.

Как минимум, полеты американцев на Луну убедительно доказали наличие там мыслящих существ. Иначе кто растащил исчезнувшие посадочные модули на металлолом?

ЮНЕСКО выделит $2 млн на изучение творческого наследия Михаила Круга

По итогам XX века его творчество признали наиболее весомым вкладом России в мировую культуру.

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

-Слыхал? Тут немецкий "глава". по заявлениям СМИ. решил избавить свою страну от титула " государство всеобщего благосостояния"...
-Хочет, как у нас, создать "государство благосостояния власть имущих"?

Среди всех приложений Гугла, первое место заняло приложение-кнопка, позволяющее мгновенно послать в жопу любые предложения Яндекса.

Телеканал RT при упоминании Азербайджана начал использовать формулировку «запрещенная в России организация»

После ареста украинского капитана, прокуратура Германии, выяснила, что "Северные потоки" первыми напали на яхту Андромеда, и это была вынужденная самооборона!

Американские археологи нашли на Аляске артефакт XIX века с текстом «Россия здесь навсегда»

Любой альпинист должен завещать все свое имущество тому государству, гору которого он покоряет. Если граница идёт прямо по пику — то двум государствам.
А то накупят дешёвых страховок на месяц — попробуй всех спаси!

Ради наследства молодая девица выходит замуж за очень старого человека. Первая брачная ночь, вторая брачная ночь … пожилой муж «любит» новобрачную часами без перерыва.
Она:
- Когда же у тебя «опустится»?
Муж:
- Никогда. Он у меня окостенел от возраста.

- Международное событие "Ночь кино" прошло во многих городах мира. В Пекине на ночные сеансы, где показывались фильмы из России, пришли 300 человек.
- В Пекине? Может быть, 300 тысяч человек?
- Нет.

Наполеон хвастается:
— Я был императором Франции.
Гитлер:
— А я — фюрером Германии.
Заходит Сталин:
— А я был просто «товарищем», и всё равно вас двоих уделал.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами

— Сергей Викторович, что для вас дипломатия?
— Это умение назвать человека «партнёром» так, чтобы он понял, что я имел в виду совсем другое слово.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Лицемерие - это когда гневно обличают фальсификаторов истории, но задрапировывают то, что в истории не по нраву власть предержащим.

"Индия может перегрузить российский рынок автомобилями..."

Я так понимаю Яндекс-Еду будут на Яндекс-рикшах развозить

Все люди равны, не равны их возможности.

На уроке "Окружающий мир" учитель говорит "Нас окружают страны НАТО"

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.

"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
_"Зов гос. думы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...

Российские чиновники обошли помпейского червя в рейтинге самых приспособленных живых организмов

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

Деффачки на досмотре в аэропорту сыплют комплиментами шлюховатого вида смазливому парню, "забывшему" снять дорогие часы при проходе через металлоискатель, после чего предельно сурово требуют от простенького лоха с пузиком выкинуть бутылку воды из сумки. Ну хули, бл., власть денег и отсутствие мозгов никто не отменял) тёлочки тоже стандартные)

Достоверная история России начинается, хорошо если с 19-го столетия. А до того - сказки, легенды и мифы от издательского дома Романовых.

- Петербургский нефтяной терминал принял первые 30 тысяч тонн пальмового масла.
- Да уж, лучше бы 30 тысяч тонн нефти принял, из нефти и то полезнее продукты получились бы.

- Трамп считает, что Путин не хочет встречаться с Зеленским, потому что тот ему не нравится.
- Так ведь и Трампу Зеленский тоже не нравится, однако он с ним встречался неоднократно. Просто встреча Президента с Просрочкой будет означать его признание. Ну это все равно что при тебе перебили на товаре срок годности, а ты поверил!

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

Производители объявили, что в российских стиральных машинах будет только режим «отжим»

За свою долгую-долгую жизнь мне довелось услышать много мыслей, истинность которых доказало время. Однако на закате я понял, что самый адски правдивый среди них: "Жизнь до омерзения короткая штука".

Конец июля, Трамп:

Если к началу сентября не будет подвижек в мирном урегулировании России и Украины, будут серьёзные последствия

Конец августа, Трамп:

Исчез нахуй

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

- Холмс, почему некоторые люди так хотят ВОЙНЫ ?
- Это же элементарно, Ватсон - эти люди ВОЙНЫ не хотят.
ВОЙНЫ хотят бесы, которыми они наполнены.
Когда эти люди гибнут от устроеной ими ВОЙНЫ, бесы, которые ими правили - покидают их и к людям приходит ЖУТКИЙ УЖАС осознания!
Но уже ПОЗДНО...

Обещанного три года ждут.
Пока рак на горе свистнет.
Обещать не значить жениться...
А вы точно депутат?

Почему-то модно ненавидеть власть. Типа прикольно. Но еще прикольнее, когда власть пытается задабривать тех, кто ее презирает.

СМИ: блогер показала свою будущую загородную баню.
Комментарий: без обнаженной (хотя б наполовину) девушки баня не интересна от слова совсем.

При задержании замгубернатора Курской области, подозреваемый съел 5 миллионов рублей...

Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

Лукашенко рассказал, как помогал Петру I завозить в Россию кортошку по чатыром напраулэниям...

Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!

- Изя, шо ви грустный?
- Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.

- Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
- Софочка, не понял...

- Моня, а Мата Хари была шпиёнкой и её расстреляли за то шо она всем рассказала французские секреты ?
- Шлёма я тя умоляю - она была проституткой. А расстреяли её за то, шо она наградила сифилисом весь французский генералитет !

Проститутки жалуются, что с членами партии, не те ощущения.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

-Не, ну ты слышал? Теннисист Рублёв назвал штраф в 3000 баксов за нецензурную брань-не справедливым...
-Нашёл новость. Люди, которые искренне считают наложенные на них штрафы справедливыми вообще встречаются крайне редко.

Руководители Евросоюза агрессивно используют тупость как оружие.

Наивный школьник двоечник:
- А это правда, что выражение МарьВанна есть фиминитив слова «педагог»?