Самые смешные анекдоты за неделю!

Нужно не только в Барнауле и Томске организовать «Лагерь несогласных», а по всей стране. Дабы дурь каждого видна была!

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Вопрос на экзамене:
Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?

P.S популярная шутка остроумных людей

На сеновале девушка шепчет:
— Ты меня любишь?
Парень:
— Конечно! Только не шевелись — вилами уколешься.

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

Жена Пушкина:
— Александр, ты мне изменяешь?!
— Нет, я просто собираю материал для «повестей Белкина».

В ООН Лавров сказал речь на 20 минут.
Все думают: «Какая выдержка!»
На самом деле он просто 19 минут сдерживал привычные слова.

"Теперь у нас будет как в Швеции" - подумал директор Ухрюпинского мехзавода, подписывая приказ о переходе на четырёхдневную рабочую неделю.

Так ругала мужа, что не отражалась в зеркале и даже не отображалась на экране мобильного телефона.

Вовочка выбил все стёкла в Здании Представительства Евросоюза. Директор Евросоюза в шоке - ни родителей в школу не вызовешь, ни хулигана не исключишь...

Президент анонсировал сенсационное заявление, с которым он выступит в следующую пятницу. В нем он раскроет, сколько у него всего пятниц на неделю. И сколько из них черных.

— Мы с женой записались в клуб свингеров.
— И как?
— Удобно: соседей больше не надо звать «в гости», они сами приходят.

Наполеон:
— Я проиграл при Ватерлоо.
Гитлер:
— Я — при Сталинграде.
Сидят молча. Подходит Суворов:
— Лузеры, знал же, что так будет.

А вы знали, что в Австралии - это мы у них ходим вверх ногами, а не они?

- Оформляйте новые карты Озон-банка с голыми бабами! С ними можно стать онанистом!

Лысоватый небрежно одетый интеллигентный человек, сделав визит в пару торговых точек, забежал ещё и в парикмахерскую и затем плавно направился домой.
У одного пешеходного перехода его внезапно остановил совершенно незнакомый татуированный мужчина.
- Что, освободился? - с чувством спросил татуированный.
- По-ра-зи-тель-но! - воскликнул интеллигентный. - …Как же это вы узнали, что я вчера вечером закончил новую книгу по программированию?

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

- Скажи что-нибудь по BMWовски
- Надо масло не забыть проверить.

Первое свидание в городе: ресторан, свечи.
Первое свидание в деревне: сеновал и корова в роли свидетеля.

Люди думают, что живут от души, а реально, уж как Бог на душу положит.

Самый простой пароль - день рождения.
Вместо точек вставьте куски своего имени длиной как номер точки слева направо и больше не парьтесь.

Колокола переливали на пушки всего один раз. Но от таких залпов от врагов остались только названия озёр.

Пора определяться: Вэнс наш слон или нет?

— Мам, у меня новый парень, он спортсмен!
— Отлично, хоть кто-то у вас в семье будет бегать… от алиментов.

Она: Я хочу, чтобы ты был рядом всегда.
Он: Даже когда футбол идёт?
Она: Особенно когда футбол идёт!

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

В филармонии.

- Что делает этот человек?
- Разве вы не видите? Он играет на рояле.
- А где же сам рояль?
- Видите ли, во время одного из мощных пассажей рояль внезапно укатился за кулисы. Но он профессионал, Вы же понимаете. Из-за такой мелочи он не стал прерывать выступление.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Cобираясь на пробежку в парк, обязательно бери с собой презервативы - а вдруг там людей будет много!

В ответ на санкции и лицемерие в России без всяких громких заявлений создано Министерство Необъяснимых Происшествий.

После недавних заявлений Трампа «bullshit» теперь переводится Яндексом исключительно как «милая чушь».

Я люблю, прежде чем обижаться, искать настоящие значения обзывалок в сети.
Оказывается: Рашка это древнее название одной из областей Сербии. Дальше больше: «РАШИ-ст» это специалист по трудам крупнейшего средневекового иудейского раввина рабби Шломо Ицхаки.

- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Соня, а ты видела какой у неё флаг?

А где-то в северном море одна маленькая, но гордая страна, заставила наши траулеры не просто повернуть, но и отвезти рыбу домой. Только из-за того, что плечо хода домой увеличилось на 500 миль, рыба подорожает к новому году на 500 рублей. А у гордой страны теперь холодильники впустую молотят.

— Гимли, ты зачем в багажник залез?
— Да Кольцо ищу.

Физику не могут сдать те, кто отрицает ее наличие, гоняя на своем суперкаре.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

- Изя! я дала маху...
- Шлюха!
- Ты не понял - я потеряла сто долларов.
- Лучше бы ты дала Маху... А у меня дела хуже - я взял МАХу...

Вот так изображают героев, патриотов, порядочных, умных и глубоких людей, а потом бац! - совесть нации.

Маститый режиссер настраивает молодого: "Каково число трупов в вашем детективе - столько миллионов долларов будет в кассе".

Мужик растил гигантский овощ. Но оказалось, что гигантский овощ — ещё тот фрукт!

Почему говорят "ЗА МУЖЕМ" !
Может правильнее "ПОД МУЖЕМ" ?
Ну или "НА МУЖЕ" ???

- Холмс, а как называется профессия ммм... ну эти - которые животных любят ?
- Это же элементарно, Ватсон - ЗООФИЛ !

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

-Ты согласна разделить счет пополам? Потому что я не тарелочник.

Илон Маск ушел с госслужбы, чтобы стать первым межпланетным Карсоном.
Карлсона убрали из телека, чтобы он стал первым межконтинентальным попугаем.

Если в Волге начнется массовое воспроизводство аллигаторов, то кожаные сумочки подешевеют.

Америкаццо почесали у себя венса в области трампа и предложили гишпанцам впряглись за них в Пенисуэле, а взамен вернуть Пуэрторико, и вот авианосец "ЭльХуэлоДеГранПедрильё" разводит пары в порту Малаги дабы принять на борт ораву бравых ланцепупов короля ФилимонаДеБурбонаАльфонсаХуанаПаблоДеГрасиа.

- Ну ты панимааа-ешь!
- Борис Николаевич, я не буду это есть!

На первое сентября празднуют Дни Рождения нежданчики от 1 января лет так семь назад неизвестно от кого, но под елочкой и при Снегурочке.

У мужчины в суде спрашивают:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, я ее просто люблю.

Нарендра в Моде

В мире понтов их может быть сколько угодно. Пока ПонтоБанка не изобретут. Ибо измерение справедливой стоимости — это уже путь к обесцениванию.