Самые смешные анекдоты за неделю!

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Если в нём и умер великий писатель, то ещё сперматозоидом, до оплодотворения.

Захожу на новостной сайт, хочу почитать заметку.
Не тут то было : вначале пройди проверку, что ты не робот.
Потом вместо новости - еще одна, дополнительная проверка, мол, найди три кролика на 9 картинках...
Потом попадаешь на страничку, где от этой новсти только заголовок.
Большая кнопка "Читать дальше"
Жму...
Открывается пестрая страница, с кучей всплывающих окон, там чего только нет ... кроме той заметки что изначально хотел прочитать...
-----
Предлагаю запустить ответку.
Изобретателя таких интернет-извращений отловить и для начала строго спросить : "а ты не пидор?"
При любом варианте ответа - отправить на дополнительную проверку : нашего гения держат четверо, а пятый проверяет ручкой от швабры.
И только потом посадить в камеру к людоедам ...

Появилась рекламу, в которой ВТБ рефинансирует кредит Раскольникову, благодаря чему тот возрождается к новой жизни, милует старуху-проценщицу, а потом еще берет в ВТБ и ипотеку, чтобы на Сонечке жениться.
Ждем, когда Раскольников очухается и порешит всё правление ВТБ.

Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

-Слыхал? Справедливость есть! МТС, таки, заплатят штраф за необоснованное повышение тарифов!
-Справедливость? Штраф то они заплатят государству. А платило то по завышенным тарифам население...

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.

Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!

Ребят, тут такой вопрос... какой цвет у зеркала?

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Ура! На нашем бульваре наконец-то обновили разметку! Срезали старую краску и нанесли блестящие новые полосы.
А это значит, что через недельку к нам приедет бригада неулыбчивых армян, менять летние бордюры на зимние. Разворотит весь бульвар, забетонирует блестящие гранитные бруски и исчезнет в дизельном дыму.
Через пару недель, когда лом асфальта вывезут на переработку, приедет вереница самосвалов со свежим, черным и пахучим. Класть его, понятно, будут в ливень: через полгода надо сюда вернуться, примета стабильна как время.
Потом опять разметка, понятное дело.
И уж к самым заморозкам проснутся коммунальщики. Выроют зловещие траншеи вдоль и поперек бульвара, загасят на корню пешеходное и автомобильное движение, будут неспешно варить трубы.
По свежему снежку приедут бомжеватого вида шабашники, кое-как завалят ямы мерзлым грунтом и наляпают поверх него горбатые заплаты из битума со щебнем: не асфальт же на это тратить, все равно до весны всё провалится к чертям.

До весны.

(c).sb.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки – самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".

Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.

Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.

Лучше личный врач,- чем двуличный!

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие "квадроберы", есть же хорошее русское слово - "оборотень"!

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)

Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.

Самодостаточный человек - тот, кто спокойно приходит на встречу одноклассников прямо с работы. Кем бы он ни работал...

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

По итогам мозго#^ли с банковским приложением с в жопу поиметым "помощником"-автоответчиком и защищенными страшно важными сайтами всяких услуг родилась идея:
- всех работников инфобезопасности (ВСЕХ!!) собрать в один огромный дом с привидениями. Запереть на..й. Чтоб от каждой двери они подбирали неугадываемый пароль. После каждого неудачного ответа из скрытой двери вылетает падший дух и атакует инфобезопасников. Они бьются с упырями за свое выживание. И так в каждой двери секретов до двадцати. Выжившие выходят к озеру с сиренами, топящими пойманных путников (чтобы отмазаться от хищных тварей, надо назвать секретное слово, меняемое раз в двадцать секунд).
и все в прямом эфире... Аншлаг у ТВ!

Не так страшна летающая тарелка , как горячий суп в ней.

с 1 января 2025 года россияне, называющие своих супругов, партнеров и т.д. - "зая", "котик", "рыбка" - будут оштрафованы за пропаганду квадроберства...

Допускается обращение "гражданин/гражданка" и "товарищ".

Судя по анекдотам про КВАДРОБЕРов, заражение россиян квадробингом происходят именно через анекдоты про КВАДРОБЕРов.
Решение проблемы:
Запретите анекдоты про КВАДРОБЕРов и проблема исчезнет сама !

У армянского радио спрашивают:
- Что такое электронные деньги?
- Это когда рубль жёстко привязан к киловатт-часу.

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

Студия Дисней приняла решение снять художественный фильм про человека, который 67 дней находился на резиновой лодке в Охотском море. Главную роль будет играть бодипозитивная темнокожая лесбиянка.

Состоялась встреча Камалы Харрис и Виктора Кличко. Беседа вышла интересной и плодотворной.

Говорят, что Пётр Первый, знатно бухал. Ну так ить, попробовали бы вы жить в Спб на постоянке!

-Вот не могу понять, почему очередная мадам (Соколовская) находясь под следствием!!!, умудрилась съебать через госграницу в Эстонию? Да мне, под следствием, шагу из города сделать не давали.
-Хде ты, а хде она. Тебя в СИЗО закрой хоть без всякого следствия, ни одна блядь не чухнется, а её... Это-СОООВСЕМ другое...

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

У меня возникла проблема в понимании слова.
Как известно, две недели назад Иран выпустил по Израилю минимум 181 баллистическую ракету. США требуют от Израиля пропорциональный ответ. Слово "пропорциональный" означает то же самое количество ракет или то же количество ракет на единицу площади? Для справки - Иран по площади в 76 раз больше Израиля.
Помогите разобраться , пожалуйста!

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Из объяснительной оперативника:
- Застав нарушителя на месте преступления я предложил ему поднять руки, он предложение отклонил и попытался скрыться Тогда я произвел предупредительный выстрел в голову ...

Вот и в Пятаке с Перекрёстком люди траванулись зефиром, как и покупатели Вкус Вилла. А если нет разницы, то... Зачем платить больше?

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Иронично, что в США могут вернуть ракету на стартовую площадку после запуска, а астронавтов с МКС не могут.

Несчастный случай произошёл на уроке химии: ученик случайно разбил колбу с оксидом водорода, в результате чего содержимое выплеснулось ему на лицо!

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

А почему Ксения Собчак до сих пор не призналась, что она квадробер?

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

Правила мудака на свидании:
Кормить-угощать нельзя – вдруг не отдастся, окажется, что баба бесплатно тебя объела. Удавит жаба.
Гулять нигде, кроме парка возле дома нельзя – бензин дорого, время – деньги, и вдруг не отдастся. Удавит жаба.
Разделять интересы девушки, делать то что ей нравится нельзя – так и подкаблучником станешь.
В свои интересы вовлекать нельзя – много чести бабе, да и что она понимает.
Вести интересные разговоры нельзя – не нужна слишком умная, рядом с ней не возвысишься.
Слушать трескотню глупышки – голова взорвется. Удавит жаба, что баба тебя поимела в качестве бесплатного собеседника.
Смешить шутками нельзя – что ты ей, бесплатный клоун, что ли?
О себе рассказывать нельзя – если захочешь ее слить, надо, чтобы она тебя потом не нашла.
О ней распрашивать – загружать свою память ненужной и неинтересной информацией. Время на это тратить – удавит жаба.
Если заплатить просто за секс по-быстрому – удавит жаба за деньги и сознание, что бесплатно ты хрен кому нужен.
Ту, которая сама тебе предложит деньги за секс, с презрением отфутболишь – еще чего, бабе продаться!, а потом будешь долго и мучительно жалеть, что и денег предлагала много, и красивая была, и секса хотелось, и возможность что-то с бабы поиметь, а не она чтоб с тебя... Обеспечены жестокие и долгие моральные мучения. Целое стадо жаб будет давить.
С той, которая сама на тебя лезет через минуту после знакомства, связываться страшно. Может на голову больная, может заразная (сколько ее мужиков переимело!), может подстава какая, и «парень ее» тебе вломит, или с заявой об изнасиловании она в ментовку побежит... Ну ее... (мудаки — всегда трусы, хоть и очень любят корчить из себя обратное).
С той, с которой можно договориться чисто для секса, никаких трат-гуляний, тоже связываться страшно. Ублажать ее капитально – удавит жаба и настоящий зашквар для настоящего мудака, а твои двухминутные дрыганья на ней ее не устроят. Отругает, опозорит (стоило ради этого к тебе переться!), что-нибудь первое под руку попавшееся разобьет об твою башку...
Короче, с бабами всегда сплошное растройство, как ни сунься, никак и никогда не устроить мудаку счастливо личной жизни.
Пожалуй, это правило должно быть самым первым и самым главным.
Даже если баба через несколько минут со свидания с тобой сбежит, будет давить жаба, что ради этого свидания пришлось оторвать от мягкого дивана свою ленивую задницу.
А пригласить незнакомую бабу к себе страшно – отравит, обворует (это еще не самое плохое!)...
Отказаться же от баб и всех связаных с ними удовольствий – ну не монахи же постричься, да и природные потребности никто не отменял – тоже удавит жаба...

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

Собачья жизнь - это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.

- За что сидишь?
- Та табло на вокзале разбил.
- Так за это ж только штрафуют?
- Та это было табло мента.
(с) Юрий Тубольцев

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением...
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?

-Тут НАК (национальный антитеррористический комитет) мыслю выдал. Мол дети, у который в соцсетях 100 друзей нет представляют потенциальную опасность для общества...
-Идиоты. сейчас у большей части населения друзей вообще нет. Вот это-угроза для общества.

- Не знаешь почему часто женщины ходят посередине узкого тротуара или встают на нём поболтать встретившись и всем дорогу перегораживают? Или встают с тележками или колясками так чтоб другим не пройти мимо никак?
- А-а, мне ребята сказали что это у них дефолтные настрйки, от рождения. Потом переходят настройки в нормальные, после первого наезда самокатчика обычно.

- Кручу, верчу, запутать хочу ...
... И тут по улыбке игрока разводила понял что шарик сейчас окажется не совсем там где он ожидал ...

Музыкальная премия Еми была вручена школьнику Васнецову за то что он перестал заниматься музыкой ...

Вчера был Московский марафон.
Я к ним пристроился на велике на самом старте.
Ехал и думал: вот дураки - на велик сесть не могут!
На финише был третьим - два пидораса-самокатчика меня обогнали.

«Да, из-за наших ударов пострадали миротворцы, но виновата Хезболла», — Нетаньяху.

Да уж, поразбросало лучших людей России по миру. В одном Израиле их пруд пруди. Раньше-то они, блин, все здесь у нас харчевались...

Москвичи стали свидетелями первого снегопада. Впрочем, их процессуальный статус в любой момент может быть изменен.

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

-В ОблМинЗдраве рассказали, каких врачей не хватает в больницах и поликлиниках региона.
-Слушал я этот рассказ. Он был очень долгим и обстоятельным. Только так и не сказали, когда врачи то будут...

Кто это придумал, что квадроберы появились только сейчас?
Я в своей коллекции нашёл фотку двадцатилетней давности, где тётка в чёрных кожаных шортиках и ботфортах ведёт на поводке и в наморднике жирного мужика на четвереньках.

Когда я играю в волейбол я потею,
Когда я потею, я воняю,
Когда я воняю, меня девушки не любят,
Так на х… нам этот спорт!

Сейчас не Советский Союз, и за ширмой дружбы народов отчетливо проглядывают не утопические иллюзии, а коммерческие интересы вполне себе физических лиц. Ну как лиц...

Ввели закон, что кврдоберы-собаки при встрече обязаны нюхать друг другу жопы.

- Это же твой ребенок!!!
- Да как-то, а?!!
- Во-время зачатия я думала о тебе.

Каждый год алкоголь вырастает в цене. Давно уже. Представляете, во сколько раз выросло его качество?! Ведь рост цены всегда означает совершенствование технологий создания напитка... или нет?

- Мам, я должен тебе кое в чём признаться...
- В чём же, сынок?!
- Я стал наркоманом...
- Фууух, напугал!!! Я уж было подумала, что ты стал квадробером!

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Израиль уже нанёс первый удар по Ирану - после обещания, данному США, не бомбить нефтяные объекты, цены на нефть упали процентов на 10. А за ними и цены на газ последовали.

Ухрюпинский машиностроительный завод наладил серийный выпуск портативных машинок для отмывания денег. Новинка пользуется большим спросом у российских коррупционеров.

Нобелевский комитет обычно заканчивает работу песней "Хава Нагила" на шведском языке.

- Для чего Минфин предложить повысить с нового года минимальные цены на крепкий алкоголь?
- Россияне будут больше тратить на спиртное и у них останется меньше денег на закуску, это-то и будет фактором для снижения спроса и инфляции в стране.

Я часто делал выбор не потому что мне нравился именно этот вариант а потому что меня не устраивала альтернатива ...

Наша цивилизация сидя на Древе Жизни, из-за своей невменяемости пилит сук, на котором сидит.

Хотел девушке новый телефон купить, уже и деньги накопил... вдруг подходит ко мне жаба и говорит:
- Молился ли ты на ночь, Дездемон?

Интересный факт:
Чебурек - это жареный Чебурашка.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

Интересно было бы ознакомиться с инструкцией, в которой написано, когда брать взятку, а когда сдать взяткодавателя.

Парадокс
Вся информация про квадроберов во всём интернете только на русском.
Выходит, поскольку название у этого явление английское, это заболевание создано в англосаксонских лабраториях, и поражает оно исключительно русских и только с гражданством российской федерации.

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Наш босс объявил, что его зам - это его правая рука. То-то, подумал я, у нашего босса нет женщины...

В шаурме продолжают находить останки квадроберов.

На дне города обычно лежит ливневая канализация.

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:
– Папа, что это – кукуруза? Вы теперь только о ней и разговариваете…
– Кукуруза – страшная штука, сынок: её не посадишь – тебя посадят; её не уберёшь – тебя уберут…

Совершенно случайно набрал в картах Яндекса слово «говно». И выяснил, что РФ есть озеро Говнюшка, река Говнянка и целый микрорайон Говнярка в городе Ростов.

Господь Всемогущий, убери пожалуйста с сайта "anekdot.ru" всех кто туда "испражняться".
Заранее благодарен !

Рингтон будильника моей мечты:
1. Радостно, негромко так, где-то вдали орет петух
2. Озабоченно квохчут куры всё громче, явно снося яйца во множестве
3. Просыпаются лесные птицы, диковинные и разнообразные, всех их покрывает соловей мощнейшим заливистым соло
4. Просыпается крупное рогатое стадо - яростно мычат, шумно топчутся, чтобы их подоили, трахнули и выпустили наконец на волю
5. Кто-то вырвался - мои дети, козы, кошки, собаки и кони удирают прочь с шумным совместным гомоном и ржанием
6. Жена весело интересуется, чего это я еще дрыхну - омлет уже готов и она только что из душа
7. Неподалеку сходит с рельсов поезд
8. Сверху падает самолет
9. В нашу планету врезается другая
10. Громовой голос прямо в ухо представляется апостолом Петром и объясняет, куда меня отправит, если я сию секунду не подымусь с кровати.

Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.