Самые смешные анекдоты за неделю!

-А вот скажи. У вас на другой планете армяне тоже есть?
- Есть.
- И тоже с большим носом?
- Ну не с сильно большим. У них два носа.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

Ну почему на дачном участке налог берут за все, что с фундаментом? Можно ли над сортиром трехэтажную мансарду надстроить?

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Почти любой мозг от глупостей можно удержать за его жопу!

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

- Анжелка, как дела на личном фронте?
- Сижу в засаде.
- Подкарауливаешь пьяненького, зазевавшегося мужичка?
- Да.

Когда ничего не поделаешь, лучше лениться дальше.

- В Новосибирске на этой неделе перепад температуры за сутки составит 32 градуса, жесть какая-то.
- Опять у тебя майнеры виноваты?
- Ну а кто ещё, на днях опять крипта выросла, майнинг ожил и они по проводам тепло потянули к своим видеокартам!!!
- 0_0

- Ты чего такой грустный?
- Да на производстве зарплату продукцией стали выдавать.
- А ты где работаешь?
- Я на ВАЗе тружусь.
- Ну так это ещё не так плохо.
- Это если бы я на сборке стоял. А я глушители делаю. Не знаешь куда деть 47 глушителей от Весты?

Я так сказал: нужен гомосапиенс. Пришли двое. На вопрос "кто из них кто" - смутились. Молодёжь... фильмы не смотрят.

Бывший тюремный надзиратель придумывающий анекдоты 100% доказал, что тюремным работникам мозги даны не до юмора.

Все жалуются на то, что куриные яйца подорожали. Однако никто не учитывает то, что раньше курицы яйца несли а теперь откладывают.

Почему полтергейсты не любят музыку?
Потому что им некуда танцевать!
(с.) Chat GPT-4

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

-Мужчина!!! Не смейте ко мне прикасаться! Я... буду жаловаться! Я на вас в суд подам!
-Мадам. Я бы и рад, но.... Час пик....Общественный транспорт...

Маршрутка Москва-Ташкент берет на борт не только двух проводниц, но и 4 раза всех кормит отличным пловом.

Владельцы изделий одной немецкой автофирмы теперь проверяют каждый день исправность указателей поворотов ...

- Дорогой, если бы в лотерею ты выиграл две путёвки на Мальдивы, то кого бы ты взял с собой?
- Красивую женщину.
- Спасибо любимый!
- Не обольщайся - это была бы не ты ...

слово ПОЦона

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

Золушка, иди перезалей все торренты.

Новогоднее меню тут согласовываем. «Зельц из говядины с кремом из хрена». Слегка пугает...

Давеча чУдную рекламу Чижика прочитал:
"Магазин Чижик привёз товары ЛУЧШЕ, чем.... в ФИКС-ПРАЙС..."
-Вы тоже ломанулись в погоню за качеством?

Что делает журналист когда нет новостей?
Пишет статью как найти новость.
(с.) Chat GPT-4

На вопросы болельщиков: нахрена играть в футбол зимой при минус двадцати градусах? Наши гениальные спортивные манагеры логично ответили: потому что в хоккей приходится играть летом при плюс тридцати!

В Канаде ввели налог с населения Налог за вредоносность (Carbon tax in Canada) который обирать с народа должны были местные городские и штатные власти.

Но власти отказались собирать этот налог с себя, своих родственников, друзей и знакомых - что включило в себя всех жителей Канады, мотивируя это тем, что народ не голосовал за этот побор, никто не знает кому эти финансы пойдут и с какой целью?
На что получили в ответ:
- Не хотите по доброму платить? будете платить по плохому!
Все страны затаились в ожидании, потому что они на очереди.

Идеи продолжения
Слово быдлана
Слово быкана
Слово братана
слово уркана
Слово гопаря
Слово блатаря

Петрович, что в Библии написано - об чём никто не хочет говорить?
1) кто хулил Бога, тот в следующей жизни рождается "овощем" и прожигает одну свою жизнь в пустую.
2) Кто был жестоким, тот в следующей жизни рождается например в низшей касте Индии или в Северной Корее.
3) Кто был добрым и помогал другим, тот рождается в богатой семье.
4) Миротворцы и кто стремился к миру, мирной жизни - те рождаются в мирной стране.
5) Кто разжигал конфликты и был не миролюбив, тот рождается где идёт война и горе.
6) Кто убивал, того самого обязательно убьют если не в этой жизни то в следующей.
7) Кто ведет в плен, тот сам пойдет в плен; кто мечом убивает, тому самому надлежит быть убиту мечом.
8) Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет в пакибытии, каждый понесет свое бремя.
9) Кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло.
* Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он -- что родился слепым?

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

В рамках обсуждённых рамок, заключено рамочное соглашение по продаже рамок.

Ушёл от бабушки, но не сожрал лису - не сдал колобок на краповый берет.

- Ватсон, я недавно был в России и пришёл к выводу, что дальтоники там составляют почти половину населения.
- Как вы это определили, Холмс?
- Летнее кафе, в котором я завтракал, находилось недалеко от пешеходного перехода со светофором.

Василий какие эмоции вызывает у тебя Spente le Stelle в исполнении Джорджии Фуманте?Положительные Ванька.А в исполнении российской звезды Валерии?Только матерные.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

-Бокс смотришь?
-В последние лет двадцать-нет.
-Насилие достало?
-Не. Вопли конферансье бесят...

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

- Как называется человек который всё время ноет "Как всё ху....во?"
- Пиписемист.

Если вас поставили на четыре кости, то сожмите хотя бы две большие берцовые.

Муж обращается к жене:
- Сходи в школу: у нашей дочери проблемы с мальчиками.
- Негодяй, как ты предлагаешь мне их решать?

-Слыхал, сосед дом свой собирается продать какому-то мускулистому быку?
-От сука, давай ему пи..ы дадим!

Так чему же учит нас песня Шевчука «Белая река», товарищи? А тому, что если в юности ты пил по подъездам из горлышка и тебе все было до фени, то в зрелом возрасте даже старым друзьям лучше не спрашивать, как ты там живешь...

На свадьбе, после каждого тоста, тамада должен стрелять из ружья. В тех кому тост не понравился.

Проще всего любить при полном непонимании на условиях кажущейся взаимности.

Самый понятный и безошибочный пункт назначения это когда посылают подальше.

По слухам, звонили из престижных мировых киноакадемий: хотят принять в свои ряды нового гения и интересуются его именем: Жора Крыжовников или Крыжора Жовников, как-то так.

Есть подозрение, что тему о запрете сериала "Слово пацана" вбросили представители ЛГБТ. Чтобы отвлечь общественное мнение от обсуждения темы запрета ЛГБТ.

После празднования дня города Коблево превращается просто в Блево.

Когда женщина даёт понять, что её не понять, вся надежда - на первый глагол.

- Ну надо же, "Человеком года" по версии журнала Таймс, стала та ебанутая певичка, что мне так и не дала... Что скажете, Бэрримор?
- Она засадит вас за харрасмент...сэр. Ваша песенка спета... сэр! Как у той несчастной овсянки, сэр!

Дедушка перепутал трампа с трапом и полез на него

Обьявление:
Чисто голый король ищет чисто голую королеву, для создания чисто конкретной семьи.

США ввели санкции против полицейского из Москвы. (С)

Хулиганы, какие ваши доказательства!

Ювенальная юстиция — способ наделения плода в матке государственным адвокатом.

Предупреждение ⚠:слишком ржачный анекдот!
Поспорили морковь и яйцо кто круче. Морковь говорит:я!,яйцо:я! Даже в книгах искали и нашли там выражение:"Круче чем яйцо!" И морковь выиграла.
Конец! А кто слушал огурец!

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

Отныне все анекдоты про Петровича запрещены как пропагандирующие ЛГБТ.

Квартирный вопрос испортил москвичей, но как он в отместку риэлторов попортил!

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.

-Марь Иванна, а в английском языке есть оксюмороны?
-Конечно, Машенька. Например, Chinese goods.

СМИ: по слухам, в последнее время в Италии отравили много собак-охотников на трюфелей!
Хммм... Похоже на зловещий заговор свиней-охотников на трюфелей...

Как говорила на огороде одна бабка:
- Растите огурчики, как мужские ху.чики!

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

На ряде западных погодных сайтов -50 по Цельсию по локальному законодательству приравняли к абсолютному нулю.

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен…
- Повезло тебе!
- Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!

Времени разбрасывать камни нужно гораздо меньше, чем на то, чтоб отбирать их у тех, кто собрал.

Феминетивы и маскулянянивы носят противоположный характер. Те кто увлекается рулеткой в конечном итоге худеют. А те кто предпочитают рулет поправляются.

У "Королев красоты" такие длинные ноги, что рукам и голове ничего не остаётся, как расти вместе с ногами из одного и того же места.

Макрон хочет реставрировать монархию и созывает Палату пэдров.

На парижской олимпиаде стартует троеборье: шахматы, тяжёлая атлетика, третий — по желанию.

Как установили американские психиатры, даже встряхивание мозгов инфранизкой звуковой волной большой интенсивности приводит к появлению пожизненных галюцинаций. Если брать и полировать это водкой, то современные препараты бессильны.

Интуицию часто называют нюхом. Так и говорят: нюхом чувствую, здесь что-то назревает. Отсюда следует вывод, что пресловутое шестое чувство это обоняние.

В лениво ползавшем лагере уныло-заунывно пиликали губная гармошка с гитарой. "Прям как медом помазал!" - одобрительно ворчали сталкеры.
"Вкусы у этих поселковых гопников оставляют желать лучшего..." - поморщившись, отметил в дневнике майор Дегтярев.

Решил как-то раз парень снять девушку. А то у всех друзей секс уже был, а у него даже до отношений не доходило.
Позвонил, договорился на вечер. Приехала миловидная дама в вызывающем наряде, сразу парень с ней разговорился, понравилась. Оплатил заранее все услуги, прошли они в спальню.
Сели на кровать, стали раздеваться. Была у нашего паренька одна проблемка - маленький член. Ну прям очень маленький. И как только до трусов дошли, он их снял и стал прикрываться руками, чтобы дама его не высмеяла.
А она видимо доброй оказалась, подумала, что парень просто переволновался и брякнула:
-Тебе от меня нечего скрывать!

Программист - человек, который на рабочий день, который начинается в 9:00, приходит в 10:30, а на вечеринку, которая начинается в 20:00, приходит в 19:55.

Если ты живешь в доме из говна, учись разбрасывать камни.

Глава административно-бюджетного управления Белого дома Шаланда Янг!!! Йес! Йес!

- А ты правда старпер-дегенерат, без памяти и мозга? Скажи что-нибудь не старперо-дегенератском!
- Я взяль кредить на лечшение, мине эфто выгодно...

Тада-да-да... Хм-хм... Мны-мны... Бандиты... урки... поСоны...

Да нас незванные гости такому научили... Что мы кого хочешь отучим...

Было: Сто пять зубов и хрумкает все яйца?
Стало: Сто пятьдесят рублей и на яичницу во все 33 зуба не хватит?