Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

©Полищук

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

У одной женщины было два сына. Старший продавал зонтики. Младший красил ткани. Когда светило солнце, у старшего сына никто не покупал зонтики, а когда шёл дождь, у младшего сына не сохли ткани. От этого женщина очень скорбела, и жизнь её стала печальной.

Однажды она встретила мудрого человека, и он дал ей совет. С тех пор, когда светило солнце, она радовалась за младшего сына, который успешно сушил свои ткани, а когда шёл дождь, она радовалась за старшего, у которого все покупали зонтики. И жизнь наладилась.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

©Полищук

10 правил: как влюбить в себя абсолютно любую девушку!

1. Всегда заботиться о ней
2. Стараться слышать, что она тебе говорит
3. Уважительно относиться к её маме
4. Не засматриваться на других девушек
5. Быть добрым и адекватным
6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы
7. Обнимать её в трудные минуты
8. Всегда хвалить её за дела по дому
9. Любить и принимать её такой, какая она есть
10. Быть красавчиком-миллиардером

©Полищук

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Неет... Я так умею рисовать!

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

Всегда, когда смотрю ночью на звезды, перехватывает дыхание от мыслей о невероятных расстояниях, о бесчисленном количестве звезд и планет… Днем, окунаясь в реальность, гнетет одна мысль - почему же все долю##бы обосновались именно на Земле?

— Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
— Да? А зачем же тогда?
— Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.

А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтираться кактусом". Мудрость индейцев прерий.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

Кому результат по хую, тому любое дело по плечу.

А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…

- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас – Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему - Елочный Спас.

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!

Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! не жадничай!
©

Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- А сколько штопоров?
- Блин! Вот штопор-то мы и забыли!

Волки пригласили овец поужинать вместе.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

говорите правильно:
не «шведский стол», а «как к бабушке приехал»

©Полищук

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

а вы тоже не заметили как всеобъемлющий «о'кей, гугл» стремительно трансформировался в «Алиса, а что такое ... »?

©Полищук

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!

Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.

- А ты знаешь, кто виноват в том, что современные исполнители поют так, как будто у них что-то во рту?
- ...
- Пушкин!
- С чего ты взял??
- А ты помнишь у него: "белка песенки поёт, да орешки всё грызёт" - вот молодёжь и переняла!

©Полищук

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.

У некоторых авторов анекдотов хочется спросить: А Вы точно верно понимаете значение слова "анекдот"?

Если мир продолжит сходить с ума и творить такую х%%ню такими же темпами - то через пару лет Сатана ворота ада изнутри заколотит, чтобы нечисть из этого мира к нему не попадала.

Блять, в конце 100% выяснится, что никакого клитора не существует и бабы с нас орали всё это время.

Идея Кондитерам
Торт "Сладкая Месть"
С ПУРГЕНОМ !!!

Против лома нет приёма если нет приёма лома.

Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!

Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше, чем о своих собственных проблемах. И вдруг осознаете, что у вас появились новая большая проблемы!

Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отрави и отдай врагу.

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

За 3 млн.рублей в месяц, любой министр, просто обязан считать пенсию в 19,5 тыс.рублей достаточной.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

Купили как-то суровым программистам доступ к ChatGPT. Собрались в кружок программисты, решили ее испытать. Подсунули ей простенькую задачу с собеседования на джуна. «Вжик» — сказала ChatGPT и выдала решение. «У, бля...» — сказали программисты. Подсунули ей задачу посложнее - из текущего списка задач для джунов. «Вж-ж-жик!» — сказала ChatGPT и выдала решение. «Ух, бля!» — сказали программисты. Подсунули ей самую сложную задачу из списка задач самого крутого сеньора. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала ChatGPT. «Ух ты, бля!!» — сказали программисты. Подсунули ей неправильно сформулированную задачу, которую любили давать на собеседованиях, чтобы завалить кандидата. «КРЯК!» — сказала ChatGPT и перестала работать. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые программисты! И ушли дальше писать код…

В саду свои порядки. У кого грабли, тот и грабит.

Холуин - это праздник лакеев, которые ищут своего западного хозяина, чтобы лизать ему ботинки.

А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.