Самые смешные анекдоты за неделю!

- Гнусная лошадь.
- Вы хотели сказать грустная?
- Нет.

- Можно ли писать слово «малыш» с мягким знаком?
- Да, если это обращение к лицу женского пола. Пример: мышь и мыш, если речь идет о самце.

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич с сарказмом в голосе предсказала, что все мы будем ездить на китайском автопроме. Но она забыла сказать, что если Россия будет его собирать для Африки и Южной Америки, то концернам Европы быстро настанет физический конец.

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Участники аэро-космической конференции в Дагестане единогласно проголосовали за то, что при изменении орбиты спутника включать поворотник не обязательно, достаточно посигналить.

Косёл — сосед, который косит траву в 6 утра воскресенья с бодуна, пытаясь загладить фингал жены.

Я стал взрослым, когда узнал, что штучки-дрючки - это не фигура речи, а конкретные предметы.

Корабль находился в море.
Подошло время сверить курс.
Штурман поднялся в рубку.
Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

При получении на Почте России Авито доставки был сфоткан и зарегистрирован. Теперь получаю предложения по кредитам от Почта банка.
-Вот как идиотам объяснить, что их Почта банк мне в хуй не впился? Пусть в жопу себе его засунут. Или Гармашу....

Многие молодые люди рассказывают, что любят Париж, а на лице написано – что Мухосранск.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Народная русская забава: сочинять анекдоты, где они абсолютно все постоянно пьют и ругаются матом, а потом удивляться, что другие только это вслух и подчеркивают.
Господа, не говорите о себе дурно, это сделают за вас ваши друзья, родственники и все, кого вы спасали, не взирая на водку и мат.

Посольство Франции начало ускоренно выдавать визы тем ,кто желает увидеть Париж и умереть.Есть только одно но,умереть надо в течении недели по прибытию в Париж.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Жалко, что купить сепаратор для мозгов пока нельзя!

Во время войны детям в яслях дали задание сочинить стихи и тем самым помочь фронту.
И они сочинили:
"Гитлер - кака,
Война - бяка".

Приемная комиссия принимает грамм по 150 для работы с любыми абитуриентами.

- ФНС проверит Бузову, Бородину и Боню на возможность финансовых махинаций.
- Почему такая дискриминация? Почему только на букву "Б" проверяют?

Экспертов не пускали даже в ад - сотона боялся, что они испортят личный состав и превратят чертей из трудяг-злотворцев в пассивных п.здаболов...

Жара над Турцией никак не может найти дорогу на Москву, хотя пора бы — малина набирает сладость.

В трехдевятом царстве в трехдевятом государстве все остальные дроби считались инакомыслием и периодически сокращались на ноль.

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Видео, где мужики рвали поршень от советского "Москвича" показало, что 14 тонн на разрыв при 75 лошадиных силах не может сделать ни одна японская автомобильная контора.

Некоторые автовладельцы специально включают в машине музыку на полную громкость, чтобы не было так страшно слышать предсмертные вопли двигателя машины.

Если вы считаете, что эта власть вам не по карману, то это у вас что-то не так с карманами.

Живописсы! Окуните ваши писи...

- Ты видишь здесь суслика?
- Нет.
- А он есть!
- А ты, видишь эту ложку?
- Ну да!
- А её - нет...

Водители возмутились тем, что депутаты ездят с мигалками и создают аварийную ситуацию на дороге. ГИБДД пошло навстречу большинству участников движения и сменило депутатам мигалки на проблесковые маячки.

Яблоков-то дохуя, а вот Ньютонов не было и нет!

Зона строгого режима "Комфорт" уже возводится.
Выйти из нее можно только по решению суда или вперед ногами.

Цифровой рубль - от деревянного к иррациональному.

- Дед! А какая у тебя была самая большая и чистая любовь в жизни?
- Сексуальные девушки, унучек...

Если ты стал похож на своё фото в паспорте значит что-то в жизни пошло не так. Стоит проанализировать свой жизненный путь и менять его пока не поздно.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Мюллер -Штирлицу:-"Коллега ,а какой у вас Тариф?"---"МТС всё включено"-сказал Штирлиц и подумал , а не сказал ли он что-то лишнее.

Компьютер требует от меня - "Введите пароль". Я ввожу "Пароль". Он говорит: "Пароль неверный". Я даже "Password" пытался ввести раз уж железяка иностранная. Всё безрезультатно.

Кто-то любит спорт.
А кто-то - спирт.

- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да у меня из зарплаты забыли вычесть аванс и алименты.
- Да ты фартовый.

Если раскрутить гайку, у неё возьмут автограф.

- Чем дед Мороз отличается от деда Маразма?
- дед Мороз раздаёт детям подарки. А дед Маразм у одних детей отнимает, а другим раздаёт

Товарищи! Как там бурлаки на Волге — все еще есть?

У нас качели-карусели подорожали настолько, что своих незаконных детей на них катает мэр, начальник полиции и , иногда, главный раввин!

Томас Бах проткнул Олимпийскую Хартию и правила проведения соревнований по фехтованию непомерной саблей самомнения, испачканного в фекалиях КОВИДа.

Хоть и есть много знакомых, но помнят тебя только те, кто говорят:" Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ!"

Жена так часто признавалась, что любит только ночью, что Михалыч скачал ей на телефон Стелларум — бесплатный домашний планетарий. Теперь у него ночь наступает по требованию!

-Самое теплое время гота?
-2010е

Есть много способов быстро разбогатеть. Однако, после этого придётся долго сидеть. Так что на круг времени будет потрачено много.

Мало кто задумывается, но Россия впервые в этом веке в августе запустит аппарат со своей территории на Луну. То есть надо было ждать 32 года, чтобы хоть куда-то невозбранно слетать.

Моя жена любит животных и даже меня

Бывают настолько тупые люди, что даже сами этого не замечают.

"Хорошо там, где нас нет." Поэтому я решил переехать в США на пмж.

Почему не стало автоматов газвода? Потому, что не стало санитарного режима и эпидокружения.

В соцсетях все постят себя в образах Барби и Кена обработанных нейросетью - никого патриотизма( Лучше взяли бы за основу Неваляшку, например...

На Ютубе есть один физик-экспериментатор, видосики которого мне говорят, у кого надо, и у кого не надо учиться в принципе!

На северо-востоке Испании все избиратели закончили голосование на всеобщих выборах за 26 секунд. Столь необычные результаты показали жители маленькой деревни Вильярроя, сообщили в издании Mundodeportivo.

Отмечается, что всего там было семь избирателей. На участке собрались не менее 40 человек, которые следили за ходом голосования.

А в деревне Вилларыба до вечера чистили сковороду...

Штирлиц никогда в книге не проводил электричество, газ, канализацию, проводной телефон в свой дом, который был в лесу — откуда следует, что он жил как минимум на даче члена ЦК КПСС в ту славную эпоху.

Никто не строит конуру для собаки из стекла — для людей же наоборот.

Палач ходил к психотерапевту, но психотерапевту это не помогло.

Объявление.
Владелец первых в этом доме "Жигулей" сдает ракушку во дворе любому подходящему по габариту автомобилю. Новый "Москвич" не влезает, уже попробовали.

Молодая жена наложила на мужа санкции. Теперь он днём не получает еды, если ночью в постели филонил.

Надо создавать себе такие трудности, чтобы они начальству казались непреодолимой преградой.

Вот жизнь пошла: самолет в дождь взлететь может, а сесть — никак: трения колес не хватает.

На заводе "Москвич" фен-шуй входит в обязательную подготовку любого технолога.

- Серый, а что означает руна "Г" на твоих ракетах? - спросил Пиппин, покосившись на боеприпасы.
- Как что? - удивился Гэндальф. - "Госприёмка"!

Если на авианосец нападет стая дрессированных дельфинов, то Совбез ООН запретит их дрессировку.

В Московскую консерваторию балалаечников теперь берут почти без экзаменов.

В детстве думал, что Калита – это князь, а когда вырос, то оказалось, что - кошелек, да еще и пустой.

Евреям нельзя есть свинину. Однако при слове "эскалоп" у них возникают ассоциации с антилопой а это уже совсем другое дело.

Я знаю человека которому реально помог «Айфон», правда он в тюрьме сидит

Семья долго решала — отпускать бюджет хрен его знает на какую специальность в Москве, или учиться на бюджете на технолога сварки в родном Усть-Зажопинске.

Анекдот для русских. На форуме.
- Не надо делать из меня дурака!
- Не понял. Так надо или ненадо?
- Да!

- Быть или не быть? Вот в чём вопрос...
- Смирнов, не паясничай. Если директор сказал, что ты будешь ответственным за соблюдение техники безопасности, значит будешь.

предлагают ввести сканирования лица покупателя игр с рейтингом 18+
да нафига лицо сканировать - тем более что это личное лицо человека и он не обязан всяким торгашам его светить.
ПРЕДЛАГАЮ им в камеру показывать ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН и сразу будет понятно достаточно ли он взрослый чтобы в такие игры играть или надо ещё чуть-чуть подрастить!

Кубок России по футболу должен начинаться с 1/1024 — чтобы любая заводская команда могла бросить перчатку "Зениту".

Как назвать в рейтинге проигравшего финальный матч за шахматную корону?
Вторая доска? Серебряная пешка? Вице-король? Или шахлузер?

Злобное желание Линукса иметь свежее ядро роднит труд по его настройке с сизифовым.

Ест пельмени с хлебом и чешет спину хреном.

Меня диагностировал профессор, чтобы потом лечил сразу патологоанатом!

А к вам тоже на гастроли приезжают "Песняры" и "Самоцветы", а потом по телеку идут чёрно-белые передачи с Брежневым?

Мечтаю поехать на Лагонаки и съесть там козинаки!

На терабайтный носитель, в принципе, можно поместить все, что блондинка съест, выпьет, сфоткает, снимет за один календарный год. Причем снимет не обязательно камерой...

-Слыхал? Собираются футболистов-граждан БРИКС перестать считать легионерами...
-Заебись. Т. е. богатые клубы будут закупать дороженных бразильцев а остальные , по дешёвке, будут индусов и юар-овцев оптом скупать. Токмо вот... россияне то, кому тады нужны будут?

Уважаемые потребители !
В название нашего продукта - вкралась опечатка. Одна буква.
Вместо "завод "Дристалл" - следует читать "завод "Кристалл".

Первый же вопрос невесты в ЗАГСе: "Почему песня Андрея Миронова ...женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки... не распространяется на компьютерные игры". Ответ от свекрови: "Во времена Андрея Миронова изобрели только Тетрис!"

Москва — это город-амфибия всего после одной месячной нормы дождей за день!

Перехватил удар кулака носом

Если есть город у Невы, то есть и у Неты?

На семь тысяч за неделю подорожал популярный процессор в одной из сетей по продаже электроники. Вложите весь фонд национального благосостояния в процессоры — получите 20% годовых, а то и больше.

Если позвонить куда-нибудь в женский коллектив и сказать "вам звонит товарищ майор такой-то", то можно нарваться на поток тайн и загадок, требующий минимум мозгов генерала.

"Фауст" Гете мог бы быть реализован несколькими хорошими законами, но депутаты и его читали только отрывочно.

Самое распространённое китайское имя
Ли Мон.

Современные солисты настолько уповают на компьютерные технологии, что за многих уже поет айфон.

Плоскоземельщики НЕ отвергают глобус! В интернете полно картинок с плоским глобусом.
Пруф есть даже здесь: https://www.anekdot.ru/id/1297595/

Но меня беспокоит коррупция при закупках глобусов для школ:
1) По закону о госзакупках, должно быть выбрано самое дешевое предложение.
2) Если в ТЗ включить требование шарообразности, это будет коррупционной составляющей: чего это шароземельщикам преимущество?
3) Если цена глобуса плоской земли будет ниже других предложений - Минобр обязан выбрать именно его.
4) Себестоимость изготовления глобуса плоской земли на порядок меньше, чем шарообразной.
Но, увы, из-за коррупции выбирают именно шарообразные глобусы... Не иначе занесли! 🤣
И школьников пичкают бредом шароебов...

Самая красивая и знакомая ляжка Турции?
Кто-то не видел?
Смотрите рекламу сериала "Зимородок" на НТВ.

В мире все пока устроено по первому приближению. Даже ChatGPT вроде бы умный, пока не скажешь: "Придумай новый способ жарить жену!"