Самые смешные анекдоты за неделю!

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Говорят, что если в городе нет памятников известным людям, то там голуби гадят на мэра, губернатора и депутатов.

Наркотики это очень опасно. Мой друг из за этого лишился жизни и это послужило мне примером - больше у этого бырыги не брать .

Адвокат Плевако оштрафован в Ярославле за созвучную фамилию.

В Ярославле открылась выставка "Жена Героя". На очереди "Тёща Героя", "Дети Героя", "Начальство Героя", "Друзья Героя" и, наконец, "Только благодаря им-он стал Героем"!!!!

Не сильно адекватный старпёр в супермаркете вываливает на ленту кассы товары вместе с ... ценниками. Взял, чтоб проверить, что его, старинушку истеричного, не обманут. О том, как будут другие покупатели ориентироваться без ценника, равно как и о том, что работникам магазина придется потом бросать все и нестись раскладывать ценники обратно, старый мудень не думает. Вот, &lядь, с кем точно нельзя идти в разведку. И ведь таких ослоё@ов в обществе предостаточно.

А вот если набивать здоровенные шишки, наступая на грабли, уже опробованные крепким лбом цивилизованного Запада - это можно считать импортозамещением?

Сбербанк: везде только плюсы!
-размен наличных денег;
-обслуживание карты;
-выдача реквизитов;
-мобильный банк;
-sms на 900;
-оплата жкх;
-денежные переводы;
-страхование вкладов до 1 000 000р.;
-потребительские кредиты;
-ипотечные кредиты;
-бонусы "Спасибо от Сбербанка";

Но это же одни сплошные минусы!

-Не нравятся чужие анекдоты? - сочини свой.
-Сочинил! Вся семья рыдала.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

- Сёма, зарплату опять задерживают, закинь на карту как обычно.
- Со сколькими нулями?
- Сколько не жалко.
- Лады, держи - 0,000000 - (шесть)!

Житель Ярославля оштрафован за наплевательское отношение к своему здоровью

-Слыхал? Один из водителей городского автобуса поехал не по маршруту, а попилил совершенно в другую сторону...
-Тоска взяла... Горы, родные, искать поехал...

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.

Устаревший метод борьбы с алкоголизмом - "Маленковский стакан" и производные от него . Давали стакан водки и рвотное. Больной должен был приобрести отвращение к алкоголю.

После упомянутого лечения пациента забирает жена и спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь?
Муж:
- Ой как плохо!
Бежит в магазин, покупает и тут же выпивает четвертинку водки, произносит:
- Наконец полегчало.

Как сказал один руководитель:
- Я не взяточник, просто к моим рукам деньги липнут.

- Как тебе удалось выиграть такой сложный забег?
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.

Все эти мотивационные тренинги не работают ! Потому что там люди хотят получить таблетку , после которой они станут другими людьми. К сожалению такой таблетки нет, но есть укол . Тебя одолели домашние проблемы ?! Твои проблемы на работе не дают нормально жить, а еще эта ипотека ??? всего один укол героина и все твои проблемы сведутся к одной.

Согласно распространенной точке зрения, лень - свидетельство высокого интеллекта. Британская научная школа усматривает даже прямо пропорциональную связь между ленью и IQ.

Ученые выяснили, почему Землю не посещали инопланетяне.
Оказалось, что к тому времени, когда цивилизация готова к межзвездным полетам,
уровень жизни успевает подняться на столько,
что разжиревшая ж@па не пролезает в люк космического корабля.

Жители Ярославля теперь не могут плевать через левое плечо 3 раза

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Из мемуаров Фаберже:..- у него были такие красивые яйца , что он несколько лет проработал натурщиком..

- В то лето я начал выпивать, курить, познал радость плотской любви, познакомился с участковым венерологом.
- Когда же это было, Петрович?
- На каникулах… После 8 класса…

У нормального человека мозгов килограмм примерно шесть, а у некоторых - только челюсти да шерсть.

Что должен делать настоящий джентльмен, если его дама сердца все никак не достигнет кульминационного совпадения, а в двери спальни вот уже десять минут стучит муж дамы сердца?

Фаст-фуд «Лепёшки от Игорёшки»

- Филфак?
- Йэс, ай филл юрфак!

То, что встречаются люди с врожденной мудростью - не путать с умом - есть неопровержимое доказательство феномена реинкарнации.

Психиатр:
- Вы довольны сексом:
Пациентка:
- Нет.
Психиатр:
- В чём дело?
Пациентка:
- На работе завхоз диван пропил, да и стол заодно.

Бизнес-идея: магазин для старпёров-неадекватов, не мыслящих жизнь без скандала и сего ради притаскивающих на кассу ценники всех отобранных им товаров, чтоб всласть наораться с кассиром, выискивая воображаемый подвох. Плюс магазин для колхозников-нуворишей, мнящих себя аристократами. А вокруг бонус для всех горожан - очистившиеся от дураков торговые точки)

Есть две ветки в репозитории: одна прод ломает, другая базу стирает. Какую в мастер вольешь, а какую тимлиду зашлешь?)

Бабушкин словарь

-Бабушка, а кто такие чепушилы?
-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

А через сколько радиоэфиров поющие ведущие превращаются в пьющих или бухающих?

Новинка — электропроводяший лак для длинного маникюра со специальными колпачками на ногти для работы на планшете. Забыла снять, когда вышла в грозу — убило молнией!

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

СМИ: в наших акваториях не хватает места для яхт, ужас!
"Пох на ваши половые трудности..." - проворчал Петрович, раным-рано через заросли тростника спихивая свою плоскодоночку с удочками на просторы плавней затерянного в благодатной глуши сказочного озера и провожая взглядом стартовавших уток...

Наташа носила кроссовки и бейсболку, хотя была курилкой и бухалкой.

Имхо неплохой заголовок для очерка в бложике о неудачной поездке в страну пирамид - "Семь козней египетских"

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

Эдуард решил принять иудаизм, а чтобы сэкономить совершил обгрызание.

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов:
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.

Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.

- зачем гинеколог измеряет давление?
- проверяет, выдержит ли твоё сердце его сексуальных домогательств!

В Ярославле за плевание в колодец-штраф 5 тысяч рублей.

Обрезание делают для того, чтобы снайперски попадать в унитаз.

Канал "Клубный сервис" снова призвал доработать Буханку под среднего отечественного акселератора.

Когда дегустируете островитянскую кухню и внезапно ощутили во рту целый стручок чили, то успокойтесь: медленно жуйте не открывая рот. Расслабьтесь и 'получайте удовольствие'.

Со ртом ничего не случится, а вот желудку надо подготовиться.

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

преамбула: "Не смотри много телевизор, голова квадратная станет!"

-Мама, посмотри, я как Стив! - радовался мальчик, наигравшись в Майнкрафт.

У сильных и независимых трансгендерных "женщин" тоже появляется сильное желание ... зависти котов?

Вот что удивительно, как только я соглашаюсь называть моё любимое слово "ебаться" её вариантом "заниматься любовью", и приступаю, моя кошка идёт в лоток

70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер.
Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил:
- Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!

Дамы и Господа, что я хочу сказать за выходные! Френч пресс, это не только ароматный кофе, чай, но и вкуснейшее пиво! Не благодарите.

Иногда хорошие люди покрыты татуировками: они и алкоголем напоят и наркотой угостят а потом ещё и трахнут и на последок ограбят.
- а плохие ходят по воскресенья в церковь- они не споят, наркоты не дадут, не ограбят и даже не изнасилуют.

Ещё и проповеди прочтут что алкоголь, наркота, воровство и блуд это плохо.

- Чем занимался на выходные?
- В селе козла с мужиками забивали.
- Что, больше там нечем заняться?
- Есть, просто козел был очень старый.

- Почему многочитающие люди умнее остальных?
- Потому что они находят в книгах много ненужной информации, которые, в отличие от других людей, не используют в обычной жизни.

Опытный экскурсовод проведет нагрузочное тестирование вашего моста, крыши, перекрытия... Возможна последующая реклама в СМИ

То, что засосано, само не рассосётся.

- Как ты переломы получил?
- Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.

Милая! Такого инстаграмма как у тебя у меня не было, нет и не будет!

Что хорошо в метательном ноже — как только взял его в руки — считаешься цирковым артистом при наличии образования.

Знаете ,что странно ?! Наркотики запрещены законом , но будь они легализованы , то государство бы получало огромную прибыль и на эти деньги можно построить реабилитационные центры , рабочие дома ...Представьте ,что рядом с вами уже не МЖК ,а РебЖК .

Помнится, выходила на радио детская передача "Летающий диван". (!) Или вас вдохновлял Аладдин с ковром-самолётом, или ... что вы курили?

Всего через пару дней после старта соцсети Treads в России зарегистрировали одноименное ООО и стали на Рублевке продавать Премиум-аккаунты с красиво оформленными сертификатами

В ломбард заложили мину замедленного действия. Когда она сработала стало понятно, что слово ломбард происходит от лом.

Из анналов истории России: пенсионер

"Скоро грянет буря? На Солнце появилось рекордное число солнечных пятен." Пятна на Солнце наверно тоже из-за деятельности человека?

Наркотики это дно ! И порой было любопытно туда опуститься ! Ведь именно на дне находятся жемчужины, но мне попадались только в изоленте и в подъезде.

Печально, что симптомы теплового удара\перегрева на пляже, почти один в один совпадают с сильнейшим похмельем! Как так-то? Я ж ещё не пил, а уже всё болит!

Если вы пригласили в студию главного научного сотрудника метеобюро — оденьте его хотя бы чисто и опрятно, а не так, будто он суперкомпьютер из-за сломанного уравнения тепла чинил отверткой.

Если кота пропустить через шреддер, получится кот шреддеринга: он вроде и есть, и его нет.

"В YouTube теперь можно проверить, чему пользователи научились по роликам" Не хочу! Не хочу! В школе учут-учут, ещё тут, в YouTube, навалились! (с) Вовка в Тридевятом царстве.

Если бы фильм про Чебурашку снимали в голливуде то он звучал бы примерно так"Парк Чебурозавров мелового периода".А если бы снимали в Японии"Годзилла против Чебурашищя".На киностудии грузия фильм сняли короткометражку "Чебурашвили и сотрудники ДПС".Новый фантастический боевик от Люка Бессона"Чебурген-неопознанные гены"

мальчик, усыновленный семьёй гомосексуалистов, пожелал стать пиратом. Помогли. Они ампутировали ему левый глаз и правую ногу по колено.

Подлость вездессуща – не угадать, на кого еще прольётся.

Тренер «Динамо» Личка возмутился тем, что 2 игрока команды женились в июне.Кольцо на палец-хомут на шею.Как они теперь с хомутами будут поднматься с 10го места в таблице.

Спрашивает как-то Холмс у Ватсона:
- Доктор Ватсон, а почему миссис Хадсон ходит нынче такая веселая?
- Но, Холмс, вы же сами как-то сказали, что ее надо бы хорошенько ВЗДРЮЧИТЬ...
- ...но я имел в виду ЗА НЕРАДИВОСТЬ, друг мой...
- Ах, мистер Холмс! Какая разница, за что! Хотите, вас вздрючу за... за сладкопопость?
- Ватсон... Мы с вами знакомы уже много лет...
- ?
- Я ДУМАЛ ТЫ УЖ И НЕ ПРЕДЛОЖИШЬ!!!!!

Говорят, что в Пущино главную астрономическую девушку отдают замуж. Скажу так — это так себе затея. Она ищет мужа с нормальным телескопом, а не чтобы телескопом потом в его штанах что-то искать.

Стараниями Центрального Банка России, в кошельках у россиян появились купюры в 10000, 20000 и 50000 рублей. Правда последнюю в Европе берут не в каждом магазине и, тем более, кафешке.