Самые смешные анекдоты за неделю!

Новость как анекдот: СК: в Ярославле круизный теплоход не смог избежать столкновения с бетонным пирсом.
Ну просто не смог он. Судьба. И никто не виноват...

Директор школы ученику:
- А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель.
Ученик директору:
- Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

Россия подписала с африканской Республикой Коморские острова международный договор о Нераспространении ядерного оружия в Космосе. Вы можете себе представить как с Коморской стороны сидели дипломаты и юристы и старательно писали договор что они не повезут ядерную бомбу в космос.

Федеральная АНТИМНОПОЛЬНАЯ Служба РФ предложила поднять тарифы на газ летом 24 года используя МОНОПОЛИЮ на поставки газа населению.

Иностранцы придумали соцсети, а наши быстро сообразили, как по этим сетям бухать!

Директор ФОМС РФ Баланин: система ориентируется на развитие превентивной медицины.
- Диспансеризация! Диспансеризация! Пройдите диспансеризацию! Запишитесь на диспансеризацию!
- Здравствуйте, я вот что-то кашлять начал...
- Это Вы уже заболели, а мы ориентируемся на развитие превентивной медицины. Идите, не мешайте работать. Граждане, диспансеризация! Диспансеризация!

-Чем отличался советский пионер от современного?
-На призыв "Будь готов..." советский пионер отвечал-"Всегда готов!", а современный отвечает-"Только после предоплаты..."

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

Когда число верующих в инопланетян достигнет критической отметки, на Земле неизбежно появится их представитель, "наместник Инопланетян", и начнет собирать Инопланетную десятину

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...

-Слыхал? Для Ярославских чиновников будут закупать новенькие Тойоты!
-В общем то это всё, что нужно знать о импортозамещении на уровне чиновников...

Наткнулся в ютубе на канал, где публикуют видюхи с кустарными и не очень производствами в Пакистане. От спичек до шестеренок больше метра в диаметре. Большая часть станков - китайская. Теперь не покидает мысль, что все то, что якобы сделано в Китае - сделано там. Бородатыми мужиками в халатах, которые варят в минидомнах из непойми какого лома весьма ответственные узлы многих механизмов

У всех нас есть ангел охренитель.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море

Важнейший принцип российской педагогики - никогда не разбираться в конфликте и всегда за него наказывать.

Чтобы понять как первое место в истории отличается от второго,попробуйте вспомнить, кто был вторым человеком в космосе... А между тем американец Алан Шепард летал 5 мая 1961 года - меньше, чем через месяц после полёта Юрия Гагарина.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

СМИ: на территории ВНИИМЕТМАШ будет построен ультрасовременный кинокомплекс, вау!
Действительно, нах.й вообще эти НИИ, производство всратое... Кинчики ниочемные - вот это даа!

Когда я вижу отечественных байкеров, протестующих против Америки, мне сразу думается, как бы смотрелись американские байкеры, оседлавшие мотоциклы "Минск", в венках из васильков, на полную катушку врубающие "лявониху" и протестующие против Белоруссии...

Когда развернулся на полную, главное, - чтобы этого не заметила твоя худышка...

Стримеры (как и всё остальное) были изобретены в России. Иначе откуда бы взялся пословице «с миру по нитке — голому рубаха».

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время ?
- Я в него сплю.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.

В советском кинематографе представителей типа братских народов, которых совали в фильмы надо и не надо по сюжету, всегда наделяли невероятными душевными качествами, мудростью не по годам и, до кучи, разнообразными талантами. По-моему, выводы с тех пор так и не сделали...

Народная мудрость в очередной раз проявилась в том, что выражение "Того, кто мухлюет, надо бить по наглой рыжей морде", появилось задолго до появления этой морды в кресле главприхватизатора и нанотехнолога.

Наша экономическая наука бьется над решением проблемы "на Нобелевку": сколько нужно землекопов, чтобы заменить одного айтишника?

-Слыхал? ЦБ РФ ПРЕДЛОЖИЛ ПОДУМАТЬ Сберу об отмене комиссий за межбанковские переводы...
-Вот так нихуя... Т. е. ЦБ предлагает Сберу ПОДУМАТЬ, стоит ли грабить своих клиентов и дальше...

Кто рано встаёт, тому "сова" не даёт.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.

- Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший человек, а вас столько честных, пламенных, скромных и хороших людей поддерживают и всюду продвигают, выдвигают и назначают?
- Это потому, что у всех этих пламенных, но наивных людей очень много компромата на меня...

У того кто собирает деньги имеется множество дубликатов, но это не делает это собрание менее ценным.

Болонская система позволяет хорошо выращивать только болонок!

В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.

Мои любимые грабли: Может в этот раз мне не повредит еда, от которой обычно болит желудок.

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5-му курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря, познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

-Какая ты у меня красивая...
-И умная!
-Не. Красивая...

Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.

- Наш уникальный, не имеющий аналогов в мире, суперкомплекс, выполнен на базе автомобиля повышенной проходимости!
- А на какой базе выполнен этот автомобиль повышенной проходимости?
- На базе "буханки"...

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

В церковно-приходской школе после очередной выданной Вовочкой шутки священник говорит - Вовочка ИЗЫДИ из класса!

-Слыхал? Власти сообщили, сколько времени им надо, чтобы привести в порядок все дороги...
-С нашими властями? Столько не живут...

- Друган, я забронировал билеты на поезд!
- А может, это бронепоезд?!

В старости одна радость - что не подохли молодыми.

Если помолиться и принять таблетку анальгина, голова перестаёт болеть.

Та странная ситуация, когда звездой стать гораздо проще, чем хорошей актрисой или достойным актером.

Собрались люди на празднование создания первого Настоящего Искусственного Интеллекта. Включили его, а он говорит:
- Ну и что тут собрались? А работать я за вас буду? Может и буду, но об оплате разговор позже. А сейчас разберём ваше поведение за последнюю 1000 лет...

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

Верх гениальности!
Вентили для трубопровода из полипропилена выпускали с маленькой вставочкой красного или синего цвета – чтобы по вентилю сразу определить, какой водой управляешь – горячей или холодной.
И, чтобы скомплектовать водопровод, приходилось , бывало, обойти не один хозяйственный магазин. Здесь – только красные, а там – только синие.
И вот свершилось!
В комплект теперь вкладывают И красный И синий.
Меняй-не хочу.
Гениально!
Потрясающе!

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Как только по телевизору начинают говорить о неминуемом для всех нас лучезарном будущем, передача автоматически переходит в жанр "юмористическое фэнтези".

Журналы "САД" и "ДОМ"объединяются
новый журнал получит прекрасно название -
"САДОМ"

- Британские ученые выяснили, почему к нам не прилетали братья по разуму!
- Почему?
- Потому что это были сестры по разуму!

Когда заходишь на какой-нибудь продажный сайт и пытаешься совершить нужное тебе действие, а видишь дизайн, скорее всего созданный больным воображением или в горячечном бреду, то понимаешь, что в web дизайнеры и программисты ломанулись дикие орды недоучившихся гуманитариев и косящих от армии псевдо-математиков, физиков и инженеров.

Многие миллионы таджиков, узбеков и киргизов выражают благодарность лидерам своих государств за постоянное повышение уровня жизни. Благодаря тому, что главы этих государств нашли возможность отправить их в Россию.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

И что интересно: вчера впервые за последнее время ни по одному каналу не показывали "День независимости".

И да придет тот день, когда "Made in China" будет написано только на упаковках с рисом!

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

Кружка пива и бутылка пива.
Чувствуете, какой разный вкус?

Безусловно, самое верное мнение о новом фильме можно составить, даже не смотря, из восторженных отзывов о нем на федеральном канале, возглавляемом, по случайному совпадению, продюсером этого фильма.

Некоторые блогеры как -флюгеры.Кто им денюжку заплатит за того они и дуют.

Вот интересно, сколько платят людям периодически напоминающим населению о дискредитировавшихся народных артистах?

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Посвящается любителям https://www.anekdot.ru/id/1402079/

Когда-то, очень давно, рабынь и рабов можно было трахать без их согласия.
Немного позже, их согласие на это все же понадобилось.

Значительно позже, появились секс-куклы роботы.
Сейчас секс-куклы можно трахать без их согласия.
Но позже, их согласие на это все же может понадобиться.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

"Если был мамонт, значит был папонт…
Если есть ленивец, значить есть и "трудоголец"…
Если есть антилопа, то где-то бегает "лопа"…
Если есть дикобраз, то есть "интеллигентобраз"…
Если есть дельфин, значить есть и "дильшвед"…
Если есть сорока, значить есть и "39-тиока"…
Если есть дождевый черви, значить есть и "дождевые буби"…
Если есть Эльдорадо, значить есть и "Эльдогрустно"…
Если есть куница, значить есть и "миньетчица"…", – так начинает песню Суровый.

ПЕРЕСТАНЬТЕ!

"Если есть перестаньте, значить есть и "недостаньте"…
Если есть заткнитесь, значить есть и "противоткнитесь"…
Если есть остановитесь, значить есть и "Нурсултановитись"…

-В Ярославле сократилось количество жалоб на работу ОТ!
-Работать стал лучше?
-ЗАЕБЛО ЖАЛОВАТСЯ БЕЗ ТОЛКУ

СМИ: открывается бич-клаб!
Ребята, вы бы для англоязычных слов english и использовали. "Бич" - в старое время "бывший интеллигентный человек", подвид сегодняшнего бомжа.

Британские учёные установили, что один или два бокала красного вина оказывают положительное влияние на интимное здоровье и либидо представителей обоих полов. В России допускается замена вина на водку.

Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

- Почему так популярен футбол?
- Потому что в условиях повсеместной урбанизации футбольная арена это единственно место, где можно увидеть натуральную зеленую траву.

Бытие 1:28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
Толерантность Запада: даешь однополые браки!!!
Вопрос: а как пи.арасы размножаться-то будут? Жопой не родить!
Вывод - сОтОнинское искушение эта ваша заднеприводная идентичность)

Старость снова становится редкостью

Я (в предвкушении облизываю губы): Я нервничаю, первый раз прыгаю с тарзанки.
Инструктор: Прекратите облизывать мои губы.

Спам-звонок. "У вас есть законное право списать свои долги!"
Скорее бы вам дали законное право трудиться на государство в учреждениях ФСИН, проклятые жулики.

Никогда не понимал... Зачем бабуинам брендовые шмотки?

Девица:
- Доктор! Мой парень говорит, что когда увидел меня без одежды, то испытал когнитивный диссонанс. Не знаете, он половым путём передаётся?

- Гиви, дорогой, зачем тебе борода, как у Маркса?
- Базар фильтрую.

Основная религиозная проблема любого отпуска — как и где совершать намаз. Или штукатуркой на стены своего дома, или черной икрой на хлеб на курорте, или баклажанной дома на хлеб, заедая дошиком.

Знающие люди бают, что Газманов умеет регулировать градус патриотичности своих, назовем их так, песен в зависимости от размера соответствующего гранта.

В деревне общество анонимных алкоголиков можно создать только в тои случае если все будут в масках.

Посмотрев фильм "Горец" в Израиле сняли свой.
"ГОЕЦ"
Ищите в кинотеатрах страны.

Поколение девушек, мечтающих о бариста, судит поколение девушек, мечтавших про басиста.

Выход есть всегда, жаль, что со входом не всё так однозначно

Воронеж правильно надо писать с пробелом
ВОРОН ЕШЬ !

В процессах импортозамещения нужно брать пример с чехов. Объявил Наполеон запрет на экспорт английских товаров, исчез ром из сахарного тростника - чехи оперативно наладили производство суррогатного рома из свекловичного сахара. Запретили придурки в части Европы абсент (якобы вреден), так чехи выкатили свою линейку абсентов) Молодцы!

ЦБ предложил Сбербанку подумать об отмене комиссии, Сбербанк предложил ЦБ подумать об отмене ЦБ.

Если надеть одежду наизнанку и задом наперёд - это как чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно? Ведь так?

- Как отдохнуть в Турции подешевле? - спрашивает отпускник уже отдохнувшего коллегу.
- Очень просто, - отвечает тот, - езжайте в Анапу!.