Самые смешные анекдоты за неделю!

Наушники стали делать люди, у которых прошла фаза "скопирую Сони" на фазу "и так сожрете".

Длина привязи овчарки лимитирована глубиной погружения зубов в ляжку, а вот длина привязи овечки - радиусом круга, где траву совсем не жалко.

Надо слетать на китайскую космическую станцию, чтобы точно узнать, что сортир там наш, российский.

Это фантастика!

Вася с детства любил играть с машинками, строить песочные гаражи и стрелять из игрушечного оружия. В 21 год Вася женился
и жена ему после свадьбы купила машину(легковую), гараж и охотничье ружё с оптикой. Чтобы заниматься своим любимым делом Васе пришлась
уволиться с работы и с головой уйти в заботу по этому хозяйству. Целыми днями Вася полностью отдавал свои силы любимому делу.
Времени на готовку и приборку квартиры не оставалось(и сил тоже). Жена Васи возврвщаясь вечером с работы очень жалела бедного Васю
и как могла поддерживала. Но она ещё не знала, что у Васи уже есть в голове мысль через пару лет завести ещё одну машину(внедорожник)... )))

Гласят старинные легенды: если в полночь выйти в Вековечный Лес, не убоясь лешего, бесов клыкастых, кикимор да волков кровожадных, и громко крикнуть в чащу "БЛОГЕРКА!! АВТОРКА!!", то эхо принесет зловеще непонятные отклики:"СУФЛЕРКА!! ВАФЛЕРКА!! СТАРПЕРКА!!"...

Папа Смурф, ругая смурфиков, перессорившихся за время его отсутствия, говорил:
- Вы вели себя, как люди!
Учитель-чёрт, ругая ученика-чертёнка №13 за неумение делать пакости, говорил:
- Я выбью из тебя эти человеческие штучки!

Вот при коммуняках в СэСэРвэСР, 0,5 брал на душу, чтоб хуй подольше стоял, а при нонешних то, даже 150 замахнуть боишься - вдруг вообще не встанет.

ВАЗ все-таки открыл он-лайн магазин для Жигулей. Судя по ценам и комплектациям, ничего сознательней конкуренции "автомат или вариатор" на сайте не предусмотрели.
Нет, конечно выпустить 15 комплектаций двигателя, 15 салонов и 5 видов сидений - роскошь... И, главное, пока довезут до дома, оно уже заржавеет...

Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

В одном из сетевых магазинов выкинули литр молока за 24 рубля (близко к себестоимости).

Через 15 минут толпа штурмом взяла все склады, где стояли целые палеты с надписями "Любовь", "Вера", "Надежда", "Наталия". Если бы не последнее имя, мы бы подумали, что это — на нужды церкви, сказал один из зачинщиков беспорядков.

Заголовки газет:
- Александр Емельяненко вызвал на ринг Дзюбу!
- Александр Емельяненко желает подраться с Дзюбой!
- Александр Емельяненко захотел надрать Дзюбе!
- Александр Емельяненко хочет отодрать Дзюбу!
- Александр Емельяненко сказал что Дзюба ему нравится!
- Александр Емельяненко признался в любви Дзюбе!
- Александр Емельяненко заявил, что у него с Дзюбой была интимная связь!

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

Попросил политического убежища в магазине игрушек. Дали ростовую куклу мамонтенка. Вот так, с песнями и танцами, ищу напарника...

Один плюс любого российского летчика. Он во сне всегда пилотирует "Боинг", честно выигранный старшей стюардессой в карты у какого-нибудь шейха.

Если капитан судна вынужден часто называть себя при команде по имени-отчеству, значит подобрал в команду толпу маразматиков!

между страницами учебника истории мало кислорода

Если вас на праздник все-таки выставили посмешищем перед работающими коллегами, пора и честь закона узнать!

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех больных, но нормальные то останутся!

На чемпионате по футболу среди фольклорных персонажей Змей-Горыныч забил решающий автогол. Тренер приводит его в спортзал, а там грабли стоят.
- Наступай!
Он наступает и попадает между голов.
Тренер:
- Давай- давай, тренируйся. Пока по голове не попадешь, из зала не выйдешь!

Заманчиво скинуться на невозможную хирургическую операцию какому-то гению и посмотреть на результат. В казахской фантастике лет 20 обсуждался вопрос, дадут ли Нобелевскую премию, если интеллект русского премьер-министра пересадить президенту.

P.S. Повесть "Формула гениальности".

- Изя!? Почему полушариев четыре, а не восемь?
- Сара?! Потому что ось одна, а полюса два. Понятно?
- Понятно.
- Что тебе понятно?
- А оси то и нет...

Я узнал, что у меня есть огромная семья — подошел поближе, а там все женщины — надувные.

А почему "киногримерную" не назовут "киноуборной"? Намазал рожу — и убрался в кадр из реальности!

И какое еще кино может снять режиссер по фамилии Козловский, если Оскаровский комитет разбежался?

Две девушки разговаривают . Была на блядках одна другую спрашивает . Была все было когда напилась но только в сексе. Вот повезло тебе а я и ненапилась и муж напустил.

Как говорил Слава Сэ, есть в Риге самый интеллигентный сантехник СНГ - получив 25 евро за прочистку стояка, заплатил 100 евро клининговой службе, когда трос для прочистки в руках взорвался.