Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждое утро телефон мне показывает старые фото и предлагает вернуться в прошлое. Даже Google знает, что раньше было лучше.

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом …

Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

Как-то большое войско осадило город
- Кто это ? – поинтересовался молодой воин у своего старшего, бывалого товарища
- А эт …. эт русские …
Плиний Тацит старший «О происхождении этрусков»

Каждый раз, когда вы едите осьминога, помните, что он умнее кота.
Живите теперь с этим.

Колонка новостей "Культура". По заявленной теме только один сюжет - о Третьяковской галерее. Зато длинный поток сюжетов о попсе, блохерильос, сериальчиках и сплетни оттуда же. Своеобразная культура, даже очень.

Друзья!

Если Вы не попали в мусорное ведро, у вас неограниченное количество попыток.

Главное результат!

В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.

Прошлая любовь, как бумеранг, возвращается и бьёт неожиданно.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то только ею бы и ограничился при создании человека.

Интересно, как Змей Горыныч договаривается с трехголовой женой насчёт орального секса
И как это происходит дальше

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Говорят, что в ООН хотят поставить памятник синхронному переводчику — синий язык обвивающий микрофон.

- Давай сходим куда-нибудь вместе?
- Может с ума?

Что делать, если у экоактивистов обострение? Пригласить гомосеков, чтоб они сделали активистов пассивистами.

Хороший враг - лучший стимулятор здорового тонуса

Реальность хороша тем что не оставляет тебе выбора

Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.

- А че у тебя такой бардак дома? Чего не уберешься?
- А это я оставила прошлое на будущее, и живу настоящим.

31 октября меня останавливает страж порядка
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?

Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, а почему ты посреди учебного года завела новый дневник? Новую жизнь что ли решила начать?
- Ага.
- Ну так жизнь то новая, а оценки старые.

... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал ...
Мораль: Вот что бывает когда открываешь рот ...

в продолжение темы летоисчисления.

Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.

Разбавленное пиво, бармен пытался оправдать тем, что он Водолей по гороскопу, но ревизор родился в год Дракона и наказание было суровым.

Занимаясь самокопанием попытайтесь себя не закопать …

СМИ: в метро установили распылители ароматов сакуры, пиона и роз!
Детство, блин. Когда уже пустите по вагонам полуобнаженных девушек с халявным шампанским?

Если человечество перестанет заниматься фигнёй ему нечем будет заняться

На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...

Четверть миллиона раз ударяется сердце о клетку рёбер в сутки, чтобы ты, чувак, мог жрать пивасик с воблой. Если не будет всего 15 ударов подряд — жисть кончится!

"Хорошо там где нас нет"
т.е плохо там где мы есть.
Да это же призыв к действию.
Отправьте меня на ПМЖ в какую-нибудь благополучную страну. Пускай им тоже плохо станет.

Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу.
Что случилось?
Он врач.

Сначала думали что 0,7 это много, литр зашёл. потом оказалось , что полтора это мало.

Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.

Улица 1-го мая, улица 9-го мая... Благодаря календарю, можно не заморачиваясь назвать все улицы в порядочном таком мегаполисе...

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

Когда врут самому себе, то обычно быстро находят виноватого.

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

То что мы имеем сегодня следствие того что мы делали вчера, а завтра будем иметь то что является следствием того что делаем сегодня

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.

- Какая твоя любимая поп группа? Ласковый Мамай, Иванушки Дурачки или Руки Вниз?
- Чифир Вдвоём.

Живешь и не паришься? Будешь париться в аду!

Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...

- У вас так много фотографий этого человека Это ваш лучший друг ?
- Это мой лучший враг …

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

- Какая гадость эта ваша колбаса Останкинская!
- Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов ...

За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.

Чем меньше молишься, тем твой помол крупнее.

войти в транс и войти в транса большая разница...

Когда шучу не люблю переходить на личности … их и так слишком мало

"Посмотри в своё окно / Всё на улице бело".
Надо велосипед на полозья ставить!

Еврейский туалетный юмор в конце немного обрезан.

Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

Хорошо, что еще зимнюю солярку не требуют на техосмотре предъявить!

- вчера смотрел новый спектакль о проблемах молодёжи .
- и как , хорош ?
-бесспорно .
- странно , молодёжный спектакль , и без порно ?

Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!

Открытие Сколковскими учёными последней банки пива привело к тому, что на утро ничего не осталось. Пришлось изобретать телепорт, чтобы переместиться в часовой пояс в котором алкомаркеты ещё открыты. Однако выяснилось, что почти весь бюджет уже освоен и остатков средств не хватает не на телепорт ни на добавку.

Халоуинн празднуют ведьмы и сатанисты 31 Октября,
а день Всех Святых католики празднуют 1 Ноября.
Живите теперь с этим.

Тёплые отношения надо заводить летом, а не при первых заморозках.

Автодилер с гордым лицом за 30000 может вам продать только коврик от Жигулей.

Товарищи пассажиры! Двигатели авиалайнера отечественные, глушить зимой нельзя — выбегайте из самолета держась за руки в свинцовых сапогах, потом передавайте инвентарь улетающим пассажирам на безопасном расстоянии.

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

Продавец, это полуфабрикаты кошерных котлет?
Я не знаю и не понимаю, что Вы имеете ввиду, но говорят, они сделаны из самой лучшей конины.

Если взять абсолютно любую вкусную дорогую жратву, деликатесом именуемую, наши горе-литературоведы в википудии испортят ее дичайшим количеством цитат из классической литературы, в коих богатые люди сию деликатесину трескают.
Мать вашу, денег нет, так не дрочите!

Оптимисты верят в счастливый конец света..
А пессимисты видят светлое будущее... изнутри

Если себя хоть как-то оцениваешь, значит хочешь быть сильнее.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.

Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.

Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.

Здоровый пофигизм – непременный спутник всякого философа

Чудны твои дела, Господи. Вдумаешься, что вытворяли ильф с петровым в своих "стульях" и "теленке" и невольно станешь сталинистом таким как Фадеев.

Не стоит лезть в чужую душу, чужая душа, как известно, потёмки, а в потёмках и заблудиться можно

Иногда кажется, что Бог накрутил такое, по крайней мере за последние лет двадцать пять, шо уже сам не знает че с этим делать … так что теперь ему придется обращаться за помощью к специалисту )

Диалог эпохи мобильных платежей:
- Какой у тебя номер?
- Хочешь мне за что-то перечислить?
- Нет, просто позвоню.
- Э-э-е-е, бр-рат...

Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

Когда в НАСА опубликовали фото "Смеющееся Солнце", то в Питере опубликовали таймлапс "Погода от зеленой травы до снежного бурана за 12 часов".

Почему есть термин "ксерить", но нет термина "кэрхерачить"?

Вера - прекрасный дар, когда тебя одаривают те, кто уверовал.

Бог даже к созданию проблем подходит творчески

Женщина – пример творческого подхода к созданию проблем

Пошли инспектировать подвал на всякий случай. Вернулись с блохами, глистами. За нами бежал прайд голодных кошек и умолял взять домой!

Построил дом, родил сына, дождался первых яблок. Но лошадь ускакала в магазин...

Оператор Билайн в Пакистане имеет симок больше, чем в России. На этом преимущества оператора заканчиваются.

Почти в каждом выпуске Битвы экстрасенсов у зрителя спрашивают: видите ли вы сами, что тут произошло? Или видите ли вы то, что расположено за ширмой? Есть ли у вас третий глаз или шестое чувство?
Ну пока что моего третьего глаза хватает только на то, чтоб узреть, как с каждым сезоном стареет Марат Башаров.

А ты бы стал носить ватник производства КНДР, укрываться пледом из Ирана, попивать чай из китайского термоса? Или свое все-таки лучше?

В России на один естественный интеллект с бутылкой приходится два искусственных со стаканами.

Жизнь – не только сплетение сплошных парадоксов, но и сама один сплошной парадокс

Китайская сборная по биологии на всемирной олимпиаде выпустила мышей, крыс и тараканов для уменьшения видовой конкуренции за золотые медали.

- Сегодня мне приснился Фредди Крюгер!
- И что сильно испугался?!
- Нет! Я же во сне был Росомахой!

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация.
Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

В России учреждено почетное звание: "Полноправный участник новогоднего концерта". Реестр ведет АП по согласованию с продюсерским центром Матвиенко (композитором).

В школе объявили тендер среди родителей на поставку ламп ЛБ или ЛД, вкрученных в патроны еще до рождения самого старшего ученика школы.

Странная реакция организма.
Кушала сразу пять диет для похудения и всё равно полнела.