Самые смешные анекдоты за неделю!

Холодильник никогда не победит телевизор, потому что у большинства тех, кто смотрит телевизор, нет и никогда не было холодильников.

Зрение у мужиков после сорока резко падает потому, что им больше не нужно видеть, красивая или нет девушка сидит за соседним столиком. С эрекцией примерно такая же история.

Хорошо в метро стало без масок! Столько блондинок в яркой косметике и брюнеток с увеличенными губками...) О_О

У Михаила Фридмана в Лондоне огромная проблема, из-за арестованных счетов он не может расплатиться с уборщицей.

Красивая женщина не может быть бревном в постели -
в худшем случае это заготовка краснодеревщика.

Парадоксы нашего времени:
Meta есть - нет метана, есть метан - нет Meta...

-дорогой, куда сына отдадим? пора уже...
-ну... в хоккей, футбол, мож борьба или бокс. сам определит...
-госспадя... раз мальчишка, так сразу "рэмбо" делать.. почему не танцы, музыка...математика, в конце концов?
-причём тут "рэмбо"? я не хочу, чтобы с него "пьеро" бесполое выросло...

/Переведено/

- Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки ...
- Деда, а зачем ты мне в Евросоюзе русскую сказку про колобка читаешь?
- Спи внучка, это я с твоей бабушкой разговариваю...

Из истории ХХI-го века:

Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:

Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.

Браво маэстро, браво!

Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".

СМИ: в ходе перепалки в аэропорту Анастасия Волочкова обнажила грудь перед полицейскими!
Хосподе... Чего ж я не полицейский?!?

Медведчук сбежал, Янукович отказался. Может Назарбаева пригласить?

Вместо в или на Украине теперь надо говорить - экс Украине.

Никто не в курсе, на какое число назначен поединок Путин - Маск? А то ставочку сделать охота...

Защита мира в/на Руине.

Одна блондинка так обиделась на вечную критику и насмешки, что напряглась... и таки выучила эльфийский язык. Теперь ждёт письмо из Вечнозелёного леса с приглашением поступать в магическую академию.

К вопросу о оборотнях…
-Как стать успешным трейдером?
-Вас должен укусить успешный трейдер

Илон Маск вызвал Путина на бой: ставка - Украина, следующий раз он вызовет Рогозина, ставка - Марс.

Только прикиньте, в каком-то швейцарском банке крыса международного масштаба не может выписать России сыра на 117 миллионов долларов одной платежкой. Дом в США ей мешает!

Табличка на двери туалета :
. .
"Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - человек. 1 метр - 1 рубль."

Роскомнадзор снял все блокировки. Дядя Ваня забухал.

Новая фишка для приезжих в Москве.
Ходят по магазинам и смотрят - чего нет. Сахар - есть, гречка - есть, рис жасмин есть, рис для плова есть, водка есть, трофейная украинская - есть. А, вот вы и попались! Сахар то у вас по 70, а у нас по 60 был. Так вам сволочам и надо. Пойду еще в соседний Магнит гляну, может там чего-нибудь не будет.

А вы заметили, как при уходе буржуев с рынка расцвела реклама интернет-магазинов одежды?) Особенная благодарность отечественным сайтам по продаже женского белья за креативный эротизм: после захода на них никакие порносайты не нужны. ;)

У кого рыльце в пушку зимовать легко- или на нарах, или на Канарах.

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

В рамках импортозамещения и с целью восполнения отечественного рынка фастфуд, решено заменить сеть кафе МакДоналдс на МакАров, Бургер на Уркер, Бигмак на Большой Хрен, Картофель Фри на Брюкву Хрю, Пепси на Квасни, Филе-О-Фиш на Филькину Кильку.
Меню будет называться Список Блюдей.
Оставайтесь с нами!

Надпись на банкомате.
Валюту и тачскрин руками не трогать — охраняются государством!

Письмо в высшие инстанции: Может кто то не знает, но чтобы парализовать надолго работу биолаборатории, не нужна спецоперация. Достаточно отключить воду в туалете. Схема трубопровода и замурованного крана прилагается.
Киевский дембель 1977 г.

Приходит в себя Жириновский. Ну что там в мире. Да Украину взяли! Сволочи, негодяи, как посмели без меня!

Папа Карло посадил дерево. Дерево обиделось. И выросло Дзюбой.

- Васлилий Иваныч! Скоро нас ждет кульминация!
- Что Куль - это точно, Петька. А что такое означает "минаций" не знаю, но подозреваю, что ничего хорошего..

Распечатайте мне весь фейсбук, а то его заблокировали, а я с компьютером не дружу.

Плохому блицору пальцы мешают.

У них уже песочек сыплется из очек...

Занимался онанизмом на фото Бетанкур Майерс и случайно попал в список Форбс.

" Девушки без комплексов" не нуждаются в "комплексных обедах"...

Пессимисты с двумя образованиями считают, что они - наполовину ни то, ни сё.

Как показывает время, тема "Сусанин" была демо-версией.

Критик о театральной премьере:
— Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

В этой жизни есть 2 нестареющие вещи:
1) Шутки про людей, которые болеют СПИДом и не верят в его существование
2) Их дети

В России,спасибо санкциям ,своя валюта появилась.Сахар!!! 110 р.за 900 гр.Что там капиталисты делают за проценты прибыли,если из килограмма сахара можно получить не скажу сколько нормальной валюты в зеленом
Сам проходил,в 90

К нам пришёл поручик Ржевский! Рады Вас видеть!
Скажите поручик, что такое иерихонская труба?
Поручик: то, на что стала похожа госпожа Жермон после обеда в нашей офицерской забегаловке.

В России по заказу США начали делать памятники известных политиков для восстановления после BLM сразу со съемными головами с левой мелкой резьбой! Зураб Церетели просто не нарадуется от таких заказчиков!

Вопрос: почему в Советском Союзе все матрасы делали полосатыми?
Ответ: чтобы гражданин мог правильно определить направление лежания.

Вопрос: почему в СССР женщин не призывали в армию?
Ответ: потому что они неправильно понимают команду "Ложись!"

Кто не конверсирован - тот москаль!

Вот, Россграм - это хорошо, а Россграмм еще лучше.

Фильм "Четыре мужчины и студент Фридман". Смотреть онлайн без регистрации.

По сообщению сми, соседи направили экономическую помощь: кеды, марлевые повязки, прокладки, презервативы, шарики для настольного тенниса и воланчики для бадминтона.

Вообще-то это должен был быть добрый и пушистый рассказ про цирковое братство, но...

Одного медвежонка звали Сахарок. Пиздец медвежонку?

Очень смешно, когда в Канатчикову дачу попадает псих, считающий себя канатом, в Матросскую тишину псих, считающий себя матросом Колумба, а в Кащенко - Кащеем бессмертным.

Если батарейки не того размера - калькулятор становится инакосчитающим.
(с) Юрий Тубольцев

Не светись и не отсвечивай! Курить? Кури, но в окопе и в кулачок!
Спрашивать не надо. Отвечать? За все ответишь! (Время сейчас такое).

девушки в Тиндере, познакомлюсь кто в санкционном списке...

- Только пидарас знает значение числа пи до 10 знаков.
- 3,1415926535.

Что такое относительность?
Поручик Ржевский:
Относительно литературоведа Пушкин - большой хороший поэт.
Относительно Дантеса - большая хорошая мишень.

Чем больше в стране русофобии, тем дольше в ней лето 2021 года на картах "Гугл" со спутника.

Люди добрые! Подскажите название браузера, который загружает контент! Умоляю!

Почему когда я бухаю, не хватает, на часах 21-59?

Приметы : раньше-одел "на выворот", пошёл-изобьют.
Нынешние-одел наушники, пошел-собьют!

Поддельная водка для организма это примерно то, что Дантес для Пушкина - справедливо заметил поручик Ржевский.

Подъехала на велосипеде пионерка на пенсии к магазину, а оттуда выходит сибиряк в ковбойской шляпе.
Она у него и спрашивает: Это-ж из каких прерий нам ковбоя принесло?!
А тот ей и отвечает: Да я с ранчо олько что!
Она такая: ПХПХПХХАХА!Я тоже недавно сранчо

- Почему стелс-омикрон так называется?
- Стелс - это велосипед. А омикрон - это у него колёса круглые.

-как думаете, почему под взаимные санкции не попали такие "ястребы" как джонсон и жириновский?
-это не объяснить. просто... их надо увидеть и услышать...

Киев мать городов русских. Заменим их язык матери на наш матершинный. Не в этом ли смысл *спецоперации*?

Если в песнях группы "Король и шут" слово "парень" заменить на "мудень", сущность главного героя будет обозначена более верно.

Вспоминая слова из грууустной такой песни "И темный кабинеееееттт...", хочется сделать ее более позитивно-бодрой, продолжив "И теплый туалеееетттт, и толстый интернееееееттт..."

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Комментарии под фото с умывающейся кошкой:

- А моя кошка за задом перестала ухаживать. Что делать?
- Ну... Даже не знаю, что вам посоветовать. Попробуйте посидеть в тазике с валерьянкой.

Какой дурак соорудил баню и её раздевалку по разные стороны хорошо, что хоть одной и той же, площади?

Сахара...нет-Кара-кум у нас!

- Можно убрать значки с рабочего стола???? И что, мне, за это, будет???

- Убирай, но, за, это, тебя, лишат, запятых..