Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Тот неловкий момент, когда привычные вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" задавать не пролезает...

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

Предлагаю выпустить самую надежную кредитную карту добра, что есть за ухом у любого кота: "Муррр! Муррр!"

Реклама тындекса: "Утилизируй телевизорОВ правильно!"
Изучай словОВ, утилизатор.

Скажите поручик, дама, которая сидела напротив Вас, приличная женщина?
Поручик: Да.
Говорят, в ней ни на грамм приличного.
Попучик: У неё столь приличная, что я туда как в пропасть провалился.

Если СМИ/человек, с которым общаетесь, выдает какую-то убежденную хрень про предсказания - неважно, скончавшейся ли N лет назад бабки или здравствующего шарлатана - не общайтесь с ним, бегите подальше) туда же всех сторонников "стародедовской" медицины)

- Почему туалет закрыт?
- Интернет лагает, но айтишники уже разбираются.

-Владимир Владимирович, против нас ввели санкции из АДА.
-Откуда?
-Ну это, из АДА, в смысле из Америки и Евросоюза.

НАТО читают зулу, виктор. Прибалты всё таки паникуют.
А в нашем Министерстве Обороны достали оперативные планы Северной войны, да в спешке забыли поменять буквы земля, ижица.

После блокирования соцсетей вспомнились слова песни Михаила Круга относительно привыкших к миллионым доходам блогеров..."И в очередь как все, а так как все увы не просто..."

В Европе "Русские" улицы и площади переименовывают в "Украинские", русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово "Украина".

Сайт "Анекдоты из России", это анекдоты не из России. Они все, на сто процентов из СССР!

Вечером 7 марта в метро было пустовато, единичные романтики неслись домой с запакованными букетами цветов. Петрович смотрел на них с теплым сочувствием. В холодильнике строем стояли пузыри пива, килька, квашеная капуста, колбаса, плавленые сырки. Комп принял пару сезонов "Симпсонов" "Теории большого взрыва" и "Место встречи изменить нельзя". Можно было залегать на дно в период 8 марта.

В детстве, когда я смотрел фильм "Гостья из будущего", мечтал - когда стану взрослым, я "покатаюсь" на такой же Машине времени и куплю себе новую LADA Жигули.
И теперь, когда исполнилось моё первое желание, надо сильно напрячься на второе...

Глючный терминатор не убивал людей сразу.

Сначала он требовал пройти капчу "Я - человек".

Схитрил, не прошёл - свободен!

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

-слыхал? после того, как поляки автоматом, прошли россию из-за санкций, они заявили, что предпочли бы победить нас в стыках...
-нуууу... если учитывать, что изначально, они в числе ПЕРВЫХ, заявили, что играть с нашими НЕ БУДУТ....

Люди ждут от космического телескопа «Джеймс Уэбб» ответов на практические вопросы:
Были ли янки на луне?
Какая форма у нашей планеты?
Но изучать будут далекие галактики и экзопланеты, до которых нынешнее поколение не сможет добраться ни при каких обстоятельствах.

Наверное ещё никогда в истории, два братских народа не были так похожи на своих комических прототипов - Штепселя и Тарапуньку. Весь мир уже угорает.

Одна нетрадиционная девушка другой: возьми меня в лизинг.

Поручик Ржевский второй месяц страдал без оральной любви: доктор прописал его подруге строгую диету.

Дедушка Валиевой, ты как?

Короче, происходящее является результатом детского стишка "зачем я буренка тебя продаю, такая корова нужна самому!"

Реклама на тындексе: "Одеяла из шелкопряда"
Серьезно? Вы прямо из бабочек одеяла строчите? Следует заявить в управление по защите природы...

Дважды герой, это ладно, но дважды город-герой?!

Комментарий 1: Главное, чтобы не посмертно!
Комментарий 2: А жаль, что комменты отключены, да?

А Зеленский то не казак, а мужик. Так и сказал, мол я мужик. Так это значит, что каждый мужик может быть президентом на Украине.

Глубокомысленное наблюдение: холодным нужно подавать только фильтрованное-пастеризованное пиво. Ибо вкус воды с бумажкой у пустоватого лагера улучшается его ледяным обаянием. А нефильтрованное пиво лучше пить чууть прохладненьким, ибо богатство его ароматов несомненно, холод же его просто убивает.

К урологическому хирургу надо идти трезвым. По пьяни объясняя, что именно Вам надо, можно перепутать обрезание с отрезанием.

Байден напугал применением АДСКИХ!!! санкций к России. Неужто с помощью каббалистических ракет!?

Магазины IKEA выкупит IEK. Вывеска удобная: первую букву оставить, вторую переставить с третьей, четвёртую снять.

-Скажите,Холмс,вот Вы ловите опасного преступника.На Вас выбегает юнец лет 15 и целится в Вас из револьвера.Что Вы предпримете?Первое:спросите его исполнилось ли ему 18? Второе:начнете уговаривать его не делать этого.Третье-выстрелите на опережение?-"Элементарно,Ватсон!Ни то ни другое ни третье!Я посильнее ущипну себя-такое только в страшном сне может присниться!"

Был instagram, стал instaNIgram

Вот к чему приводит писание стихов вместо тренировок в стрельбе сказал Дантес взирая на лежащего Пушкина .

Место Big Mac в России займет Little Big.

Объявлен конкурс на новое название Lamborghini Urus

Поручик Ржевский, Вы с дамами используете самые невероятные способы, Вам не стыдно?
Поручик: Какие вы все слабонервные.

У джазового пианиста после концерта берут интервью:
— Почему вы сегодня играли почти все соло кластерами?
— Да, вот, пальцы опухли, между чёрными клавишами застревают…

Жириновского ежедневно выводят из медикаментозного сна.

А потом Валуев, размяв кулаки, вводит его обратно в медикаментозный сон.

реклама: мужской ногтевой сервис!
суровые челябинские мужики ох... ренели. Это для секс-меньшинств, штоле?

-слыхал? и "сити-мобил" ушёл из россии...
-ну, положим, это уехал, а не ушёл....

Внимание! Суперакция. Убогим - скидка 30%

Надпись на двери Гнесинки.
Оголодавшая по семейной музыке репетитор ищет взрослого ученика для совместной игры на фортепиано из его нервов.

Я двуличный человек. Да нет, я многоличный человек. Но, в каждом своем обличии - я против насилия и обмана.

Грущу.
Тем более рекламу отключали)))
А так - чмошники...
Хотя. Фильм можно иногда посмотреть...

Придумал газетный заголовок в связи с новыми свежими видами коронавируса:
От реинфекции - к реинкарнации!

В ответ на санкции и прекращение поставок автокомплектуюших в России разработали новую модель автомобиля - СпутникZ. Символ Z в марке обозначает Zero, то есть нулёвое оснащение. Модель дорабатывается до комлектации "Комфорт" с установкой белорусской сплит системы. Затруднения у конструкторов вызывает местоположение внешнего блока - на крыше он нарушает баланс авто, а на багажнике загораживает задний обзор.

Водка "Столичная" вынуждена сменить название из-за бойкота потребителей.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, нестандартная точка зрения на женщину?
(с) Юрий Тубольцев