Самые смешные анекдоты за неделю!

"Сонный Джо Байден" снова спал на конференции по климату.
В 2024 году надо будет избрать Медведева.
Чтобы президенты России и США были на одной волне.

Известно, что в Испании и Латинской Америке автомобиль Mitsubishi Pajero выпускается под маркой "Montero", потому как в местном жаргоне и транскрипции слово "Pajero" означает что-то вроде яростного онаниста. И мне вот теперь интересно, как обстоит в Израиле дело с наушниками "Эйр Поц"...

- И так будет с каждым оленем, ставшим на нашем пути к светлому будущему ! – сказал депутат, протирая ствол
- Так это ж лось
- Да ? А какая разница ?!

Рано поутру приходили серьёзные люди, звали на бой с пьянством. Отказался. Какой из меня боец с такого бодуна?

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

Видел в магазине нюрнбергские колбаски. Вроде ничего особого, но идея Нюрнберга витает в воздухе.

В тоталитарном Советском Союзе единственно верная точка зрения по любому вопросу навязывалась обществу посредством наказаний, а в демократической России – распределением мест у корыта.

Уже и праздничные дни постоянно продолжают, а праздника жизни как не было, так и нет.

Ковид прогрессирует. Врачи описывают случаи ложного аппендицита и ложного перелома. Внешне всё выглядит, как будто у вас вырезают аппендицит или сломана конечность, но на самом деле это только симптомы COVID-19. Также участились случаи ложной беременности и ложных родов.

Так они и жили мирно, наставив стволы друг на друга.

В полиции допрашивают свидетеля:
- Вы можете описать преступника?
- Лучше я вам его нарисую.
- Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога?
- Я – художник, я так вижу.

Идея, закончить Хэллоуин 7 ноября, понравилась жителям России и народ в своих письмах Терешковой просит со следующего года начать бесовское празднование 7 октября, в день рождения Путина.

Одного не пойму: почему в пандемию СПИДа, которая была совсем недавно, мы из дома выходили без одетого презерватива? И почему полиция не проверяла наличие на конечности защитного изделия, снимать которое можно было б только в туалете, обязательно одевая новый после справления нужды?

А можно уточнить, мы сейчас всей страной от коронавируса просто сдыхаем или всё же попадаем в рай?

Посадил дед оппозицию. Выросла оппозиция большая-пребольшая. Стал дед оппозицию из народа тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку из питера. Стали они вместе оппозицию тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка спец. "внучку". А внучка - "жучку". А жучка - "кошку". И так далее. И нет конца этой печальной истории...

"Война не на жизнь, а на смерть богатым и прихлебателям… с ними надо расправляться, при малейшем нарушении… В одном месте посадят в тюрьму… В другом — поставят их чистить сортиры. В третьем — снабдят их, по отбытии карцера, желтыми билетами… В четвертом — расстреляют на месте… Чем разнообразнее, тем лучше, тем богаче будет общий опыт…" В.И. Ленин

-песков сказал, что продлевать не рабочие дни-не планируется....
-таки, у большинства россиян, их и не было...

После слов Байдена о горящей тундре, Путин потребовал срочно потушить лесные пожары в Магаданской области.

- Никак не можем, - ответили ему местные власти, - у нас не Москва и водоемы уже замёрзли.

- Тушите льдом..

Все: *рекламируют windows 11.
Я: *не устанавливаю.
Все: ТЫ АНТИВИНДОУСНИК???!!
Я: Так у него проблемы совместимости. Дождусь патчей.
Все: ОН АНТИВИНДОУСНИК!!!!

Уже восьмой год украинцы безрезультатно ждут вторжения Путина,
а он, негодник, вместо этого только смеется и крутит пальцем у виска.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое "информационная война"?
- Это, Изя, когда пессимист говорит, что стакан наполовину пуст,
а оптимист - что он наполовину полон. И при этом каждый обвиняет
другого в фабрикации фейков.

Выбирая между плохим и очень плохим решением наши политики часто выбирают... оба.
©

Из новостей: "Депутат Госдумы Анатолий Выборный допустил введение геномной регистрации для всех россиян".
Комментарий: Да чего уж там мелочиться? Вшить каждому в голову чип - и никаких проблем!

"В современном пятиборье планируют заменить лошадей на велосипеды..."
Прыгать на велосипедах через препятствия?! круто...

- Как вы справляетесь с депрессией?
- Я не справляюсь.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Мужчина, продлевать будем?

Панцирь и Бук трясутся в кустах:
— Видишь Байрактара?
— Нет...
— И я не вижу... А он есть!

Одного известного ученого, в интервью спросили: какие проблемы будет его наука решать через 25 лет.
На что он ответил, что если бы он это знал, то занялся бы этими вопросами сегодня.

Сообщение МЧС:
Сегодня в Московском Художественном Театре после спектакля с О.Бузовой произошел хлопок.

- Адмирал, прикажете подать судно?
- Нет, утки достаточно.

Парацетамол в жидкой форме признан нежелательным в России лекарством и будет в наступающем году уничтожен. Вот так производители нурофена празднуют новый год!

Новый сюжет для картины Репина: Девушка на фоне храма показывает попу на его недостатки.

сильно избитый рабинович попадает в больницу. приём ведёт молодой и не видевший жизни, травматолог-еврей...
-г-н рабинович, я вызываю полицию. ваши побои имеют все признаки "повреждений средней тяжести" . пишите заявление!!! мы, таки, засадим распоясавшегося антисемита за решётку!
-молодой человек... не надо спешить с виводами. придётся заявить на мою саррочку, а с её талантами, боюсь, шо антисемитами станем ми с вами....

Петрович а как принцип заработка на криптовалюте работает?
- Точно так, как в карты играют.
Все игроки сбрасываются финансово, потом один забирает собранное а остальные остаются в дураках.

банк "Двойная резьба"!
"с удовольствием поможем решить ваши КРАТКО-временные финансовые затруднения, заменив их на ДОЛГО-временые"

- Представляешь, я уже не хочу увидеть Париж и умереть?
- Ну и правильно - здесь умрешь.

Ебёт пидарас пидараса, и спрашивает: рідний, а що з нами не так?

Анекдот от 31.10.1998

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

С новостями про устоявшийся уже глагол "швабрирование" это приобретает новый смысл почему люди не любят посещать учреждения ФСИН

МИД Турции заявил, Украина должна прекратить использование названия ''турецкий Байрактар''. Это как Польша запрещает использование названия "Польские концентрационные лагеря" ?

MLM (Moose Lives Matter) Жизни лосей важны

Когда-то Советская власть свершила невероятное - сняла паранджу с женщин на пораженных религиозным фанатизмом окраинах империи. Сейчас возвращение Советской власти стало вдвое более необходимым, так как паранджу надо снимать и с мужчин.

Россия и каннибалы Папуа-Новая Гвинея заключили соглашение о взаимном непоедании.

Рабинович стучится в дверь к соседу:
- Сёма, здравствуйте! Мы таки купили новую машину.
- Вторую?
- Таки да... Но не будете ли вы так любезны одолжить нам немного денег на бензин?

Краткость всегда была моей сестрой ... )

В нашем случае может быть все даже то чего быть не может ...

В московских гостиных подрались армяне с кавказцами.

- Фима, ты слышал, шо на премию "Оскар" выдвинут российский фильм "Разжимая кулаки"?
- Стесняюсь спросить, это таки про Артёма Дзюбу?

Институт белка РАН.
Гугл переводит на английский:
Squirrel Institute of Wounds

- Куда без куар-кода? А вдруг у тебя КОВИД?
- У меня всего лишь СПИД и гепатит С. А куар-код есть.
- А-а, ну все в порядке, проходи.

Какой жуткий вой стоит ночами над городом!
Это гаишникам снятся потери от нерабочей недели.

Никого уже не удивит, если "мусорную реформу" в России, связанную с сортировкой, переработкой и утилизацией отходов, отменят в связи с ассоциациями с немецкими концлагерями, и объявят противоречащей духовным ценностям России. И вместо всего этого введут должность уполномоченного по правам мусора.

Это у людей - эпидемия, а у коронавируса – карнавал.

По итогам инцидента с Рашкиным: Руководствуясь принципами гумманизма Дума принимает закон о запрете депутатов ездить на автомобилях "Лада" и о замене всех "Лад" принадлежащих депутатам на "Мерседесы" за счёт региональных обществ защиты природы

Россия - демократическая страна. Например, за фигу в кармане никого не сажают.

- Вертел я на шприце вашу массовую вакцинацию, - подумал вирус и отправил страну в очередной локдаун ...

Если вы вдумаетесь в то над чем смеетесь вам станет грустно

В следующем серии изречений Байдена:
"Путин, у вас высыхает море. Буквально высыхает Каспийское море!"

QR коды умерших, кстати, не аннулируются, так как такого взаимодействия в портале Госуслуг не предусмотрено...

-У экипажа судна "Академик Иоффе" появилась уникальная возможность повторить путь Ломоносова.
-СОвершить великие открытия?
-Приехать в Москву с рыбным обозом.

Заверения, что маска на 30% защищает от заражения, есть утверждение, что маска гарантированно на 70% заразит тебя...

В наши дни кавказцам следовало бы извиняться уже за то, что дышат воздухом. А ведь он нужен людям.

Алишер Моргенштерн... Оксюморон какой-то. Это как Джамшуд Сквозник-Дмухановский.

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Таджикские учёные наконец-то разгадали секретный состав российской супервакцины от коронавируса Спутник V. Главными ингредиентами вакцины оказались капелька обещаний Путина, частичка гибкости Кабаевой, сопля со сморканий Жириновского, мазок плесени с дворца (простите, отеля) Ротенберга в Геленджике и ведро помёта Соловьёва.

-путин заявил, что скоро появится лекарство от короновируса!
-как и вакцину, испытывать будут сразу на населении?

а вы знали что локдаун в переводе с английского обозначает Lock - закрыть ( замок), down - даун. короче закрыли вас дебилов

А сами попробуйте довезти несчастного бедного лося в целом виде в "Ларгусе" до больницы.

В правительстве Нижегородской области введена "современная" должность - министр бескультурья.

Перец Чили хотел всех наебать, избрал ядовито-красный цвет, неприемлемый вкус, но его один хуй нашли приматы...

Уже в трейлере первого в мире фильма, сколоченного за деревянные бабки Первого канала на МКС, содержится намек на магический реализм его создателей.
За кадром, где идут на посадку в ракету режиссер Холопа и актриса-Учительша, слышится песня: "Давайте-ка,ребята, СПОЕМТЕ перед стартом! У нас еще в запасе 14 минут". Гениальная постмодернистская находка - мол, не покурим, так споем и спляшем! За кадром остался дальний кусочек неба, где нервно курят в сторонке авторы этой песни (Владимир Войнович) и знаменитой пародии на нее (Александр Галич), ныне причисленные к лику иностранных агентов...

Если цветок после падения с подоконника от неловкого движения кота зацвел — наградите кота!

Кто-то крикнул, что самолёт падает. Правда это, или нет, пока неизвестно, но "ваксеры" уже дружно прыгнули. Причём, одни с парашютом (который не даёт стопроцентной гарантии), а другие, так и вовсе с рюкзаком, набитым консервами "Спутник туриста"...
Да. Про парашюты.
Вам первый не поможет, оденьте второй парашют, когда будете падать, третий вам оденем, когда упадете и поднимитесь, с ним совсем не больно будет, с нераскрывшимеся тремя-то.

Премьер Мишустин: правительство вводит ограничения на экспорт удобрений сроком на 6 месяцев.
Телеканалы: так, на полгода прекращаем вещание на заграницу.

Собственные недостатки легче победить, если с ними бороться столь же энергич­но, как с чужими достоинствами.

В целях борьбы с эпидемией власти Беларуси идут на крайние меры:
запрет выезда за границу по земле,
запрет наблюдений на выборах,
запрет собраний жильцов во дворах,
запрет уличных музыкантов,
запрет ношения масок в общественных местах.

Уникальный опыт соседей привлекает внимание властей России.

-А прикинь, кого будут нахваливать украинцы лет через 10-20?
-Конечно Путина. Построил мост к вернувшейся в родную гавань Кубани.

Питер - самый культурный город России! Ольга Бузова не даст соврать!
©

Помните детскую музыкальную передачу «Утренняя Звезда»? Такая же есть и в Германии, называется "Морген Штерн".

Хочется спросить истцов этого уголовного дела: "Почему вы так уверены, что верующие предпочтут видеть мужские задницы на фоне храмов?"

- Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки!
- Просто от картонных коробок не остаётся следов... Особенно, после кошек.

Стендап – это как приём у психолога. Только платит не пациент, а врач
©

Народу дали понять, что в жизни по понятиям он без понятия.

(Каламбур)."Огней так много золотых на улицах Саратова". Бычков так много молодых, а я люблю сохатого...

- После того, как на Цукерберга наехали, он сразу поменял название своей фирмы.
- Сразу видно — наш человек.

Те, кто говорят, что многие бедные люди готовы отправлять на помощь больным детям по тысяче рублей в месяц, а миллиардеры нет – говорят неправду! Многие миллиардеры тоже готовы отправлять больным детям по тысяче рублей в месяц!

-слыхал? вроде, шейхи собрались акции "спартак"а купить...
-я то слыхал а вот шейхи.....

5 «А» класс лицея им. О.И.Бузовой г. Санкт-Петербурга
Расписание уроков на 8 ноября 2031 года

• QRкодоведение
• Вакцинология
• Ин. Яз (Инстаграмный язык)
• ОБЧ (Основы Безопасного Чипирования)
• Физ-ра (Фитнесзумба-растяжка)
• Умножение и вычитание
©

Ребята, кто в последний раз слышал что-нибудь про Мишустина? С февраля прошлого года ни слуху, ни духу о человеке
©

Русский народный суперзлодей:
- готовит сани зимой
- портит кашу маслом -
- без труда вытаскивает рыбку из пруда
- боится волков, но в лес ходит
- не любит саночки возить - сеет одно, а жнёт другое

И главное - Рыбу не ест и сидеть не любит!

черножопые очень грубое слово. лучше называть их "чернохвостые"

После сообщений СМИ о том, что трассу возле Сочи усыпали пятитысячные купюры, которые выпали из багажника наркокурьера, резко возросло количество желающих поехать туда и помочь собирать.

В борьбе с самим собой обе стороны - проигравшие ...

Каждое поколение должно, как минимум, сохранить, а в идеале и преумножить то, что оно получило от поколений предыдущих ...

На космическом корабле Crew Dragon сломался нужник. Вот я так и знал, что из-за каких-нибудь какашек захлебнется Великое Американское Наступление на Иные Миры. Это ведь только при полетах на Луну американские астровитязи могли потерпеть несколько дней без этого... ну вы понимаете..

- Не того лося Рашкин в лесу завалил. Вся страна другого ожидала.
- Ничего. Может Шойгу правильного лося завалит.

Международный день регулировки своего стула
Интересно, это лекарства пить, или стул подкручивать?!

Аппетит каждый день вызывает меня на дуэль.

Светлое будущее, видать, не для лосей ...

- В чём сила, брат?
- Сила в швабре!

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.