Самые смешные анекдоты за неделю!

— Изя, как ты оцениваешь шансы Путина на Нобелевскую премию мира?
— Очень высоко, Сёма. Если можно купить зимнюю олимпиаду в Сочи и мировой чемпионат по футболу, то премия — это вообще пара пустяков. Может уже шить смокинг лауреата.

Планы России на год:
1. Замутить конфликт в Карабахе, продать оружие обеим сторонам
2. Влезть своим рылом в переговоры и заморозить конфликт, нихуя, по сути, не решив
3. Получить медаль миротворцев, а то и выдвижение на Нобелевку

Приятно себя чувствовать чьим-то счастьем.

В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...

Вместо того чтобы корить себя за транжирство, просто вспомните о том, что кто-то покупает песни Бузовой на iTunes

©Полищук

На уроке в школе:
- Машенька, какие слова-паразиты ты знаешь?
- Ну… это… чиновник!

©Полищук

- Какая лента для утепления окон!? Опомнитесь, 21 век на дворе!
- Мы тоже так сказали, а директор нашей школы говорит, что нужно заклеивать.
- Вы наверное из отдаленных районов?
- Ага, Центральный регион называется. Кстати, может есть у вас что-то, чтобы при сильном ветре окна не вываливались?

Судьба интеллигента. В левой руке – вилка, в правой - нож и копаешься в мусорном баке.

В любом семейном конфликте виноваты:
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.

Когда американцы напали на Ирак, они хотя бы не рассказывали, что Ирак обстрелял американские села.

-Папа , а что такое ЦРУ ? - Это такая организация , которая хочет , чтобы у нас исчезла коррупция , фальсификация итогов выборов , злоупотребления и хищения . - Вот гады !

-Надень маску
- Ты заботишься о моем здоровье?
-Нет. просто у тебя из-за рта воняет

- Вот до сих пор не могу понять, на чьей стороне быть в армяно-азербайджанском конфликте?
- Прости, Васька, а ты армянин или азербайджанец?

- Расплескалась синева на два года...
- Чё это ты поёшь?
- А ты не слышал? Десантник за избиение росгвардейца получил два года условно.

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное!!!
Скоро на всех экранах, Круговорот Ненужного - Выборы!!!

Услышав из первых уст, что Евросоюз - не банкомат,
разочарованные белорусы махнули рукой на митинги.
Последняя надежда рухнула.

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Комментарий к новости "Британские учёные определили, что к 2020-му году следует добавить одну секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59":
- Хватит! Нам и так уже по горло хватило этого года!

Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нём адвокат.

Чем меньше закона и порядка в стране, тем сильнее уверенность её граждан в том, что ими управляет тайное правительство.

Я немножко не понял Сбер теперь уже не банк?

Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.

-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.

Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.

Сберман Грех. Ренейминг.

- Во всем этом безумии, меня интересует только один вопрос -
куда смотрят защитники животных?
- Слушай, мы же договорились, - о Нагорном Карабахе ни слова!
- Вообще-то я о синих китах.

Подал объявление о потере барсетки на "Авито". За 30 минут её нашли 11 зэков.

Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.

Армянское радио спрашивают:
Зачем азербайджанцы решили захватить Карабах?
Точно до сих пор неизвестно. Но, вроде бы как, Эрдоган им сказал, что Ким Кардашьян живёт в Степанакерте.

Реклама евро: "Тот же доллар, но на 10 рублей больше!".

Какую бы вакцину ни начинали разрабатывать в нашей стране, все - равно НОВИЧОК получается

Черепаший - любимый суп Буратино.

Продолжение фильма "Убить дважды" будет называться "Убить дважды-2".

Утюг - агент ЦРУ? Ага! Чего только мужики не придумают, чтобы рубашку не гладить.
Ждём новостей про электробритву и щётку для обуви.

У 2020-го получилось совершить невозможное – люди забыли о Бузовой!

©Полищук

Макрон призвал Лукашенко покинуть пост президента.
Лукашенко посоветовал Макрону учить Гуайдовскую жарить котлеты.

Если верить детективным фильмам, то людей в капюшонах можно сразу арестовывать.

с 1 января 2021 года вступает в силу национальный домен верхнего уровня: .пзд.

Актера Домогарова только из-за фамилии могут посадить за сексуальные домогательства.

Венера - российская планета, и там тоже сущий ад. Рогозин.

В спорах какой народ симпатичнее – армяне или азербайджанцы? Жители СССР всегда выбирали… грузин.

Зачем Чебурашке такие уши?
-Чтобы утирать слезы.

Ленина вынесли из Мавзолея, хоронят на кладбище. Оркестр отыграл, все разошлись.
Рабочие: Ну что, закапываем?
Директор (сильно нервничая): Давайте! Только вы это... Вбейте ему кол, что ли. Поздоровее так, чтобы не встал. А то как начнёт бродить этот призрак коммунизма.
Рабочие вбивают.
Директор: Кх-м, однако... А теперь - в сердце.

Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.

Я ему показал, где сраки зимуют!

Реклама.
"Московская туристическая база (МОСТУРБАЗА) -
лучшее место для любителей уединиться"

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".

Астроном, уходя с работы, гасит звёзды.

2021-й год.

Отправление естественных нужд за пределами своего жилья признано одним из путей распространения коронавируса, поэтому каждый гражданин обязан выходить из дома не только в маске и перчатках, но и в подгузнике.

Одноразовые подгузники можно купить на остановках общественного транспорта.

За отсутствие подгузника у гражданина, находящегося в общественном месте, на него накладывается штраф.

Путин будет единственным в России, кто что-то получит от новой конституции, и единственным в России, кто не получит отечественную вакцину от КОВИДа

- Владимир Владимирович, что случилось с Камчаткой?
- Она отрави... ой, у нее нарушение обмена веществ.

Если в зарубежной рок-группе есть хотя бы один музыкант-еврей, то у нас она считается русской.

Поскольку в Израиле снова ввели строгий карантин, запрещающий отходить от дома дальше, чем на километр, там появилась услуга «Доставка Стены плача на дом».

В самолёте летит на гастроли группа артистов. Барабанщик говорит солисту:
- Гриш, слушай, вот гложат сомнения. Может зря мы туда летим? Думаешь, после того позора, когда ты н@хуярился, кто-то придёт?
- Будет полный зал.
- С какого х@я?!
- Придут посмотреть, как я бухой буду падать на сцене.

Кабмин Германии подтвердил встречу Меркель и Навального в берлинской клинике. Вот она власть народа, готовая бросить все дела и встретиться даже с обычным иностранным гражданином, что бы справиться о его здоровье.

В приватной беседе фрау Меркель сказала
- И знаете что Алёша, если бы вы тут делали то же самое, что и в Россие, с Вами случилось бы то же самое.
Хотя нет. Не так топорно. Не так.

- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

Лиза Пескова до сих пор не может обьяснить, зачем Володька сбрил усы

Светлое будущее - это беспредел добра.

Комиссионный фонд России благодарит всех героев, кто в это опасное время продолжает не носить маски.
Просит их продержаться еще год, полтора.
Тогда можно будет и накопительную часть не замораживать, да и расходы на медицину сократить.

Парень подруге: Тебе бы немного похудеть.
Подруга: Я и так изящная.
Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле.
Подруга: И чем же мотивировали?
Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.

Что -то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!

- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях...
- Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?!
- Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!

По поводу отравления Навального у Путина железное алиби: он в этот день показывал колхознику Лукашенко с сыном, как пользоваться автоматом Калашникова, чтобы свою резиденцию в Минске охранять.

Молчаливое большинство обеспечивает легитимность,
а крикливое меньшинство пытается её разрушить.

Выяснилось, что помалкивание в тряпочку не всегда помогает. И теперь самые осторожные предпочитают помалкивать в противогаз.

- На российском модуле МКС второй раз выявлена утечка воздуха в космическое пространство. Как это объяснить?
- А что тут объяснять. У нас в стране все утекает: мозги, деньги, надежды. Теперь пришло время утечек воздуха с космических аппаратов. В науке это называется системным эффектом.

Фабрика ,,СанМедЗащита’’ - номинант на главную премию фестиваля ,,Золотая Маска’’.

Статистика мнений граждан США по социальным сетям:
— Кто угодно, только не Байден .... 41%
— Кто угодно, только не Трамп ..... 48%
— Чума на них обоих ............... 11%

Любимый афоризм древнегреческих мудрецов:
Есть ложь, есть большая ложь, а есть софистика!

-Это прачечная?
-Фуячечная! Вы, между прочим, в банк звоните!
-Вы-то мне и нужны, хочу отмыть грязные деньги!

из мужских наблюдений:
Всякая усердно развальцованная дыра мнит себя наполненной невыносимой мудростью извилиной.

- Роза, говорят, твой Яша спит с Ритой.
- А кто говорит?
- Да все говорят!
- По вашему это довод? А что вы скажите на то, что Первый канал и НТВ про Яшу ничего не говорят?

- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира.
- Вы серьезно так думаете, Шариков?

Президент Лукашенко подарил Президенту Макрону абонемент на курсы украинской кулинарии для женщин "Сто блюд из свёклы и картошки".

Падение российской валюты — реакция рынка на переход Сириуса в восточную полусферу неба.

В Белоруссии отбирают добровольцев для испытания российской вакцины от коронавируса.
Решили начать с оппозиционеров.

Беспорядки в Америке highly likely не обошлись без русского следа. А что? Хорошая, крепкая версия. Ничем не хуже, чем то, что все под'езды в наших домах изгадили Обама и Госдеп.

рабинович,вы слышали?путин пообещял финансовую помощь для борьбы с короной ещё и молдавии!где он деньги то возьмёт?
-молодой человек...я вас умоляю...таки,не даром,россиян опять штрафовать за отсутствие масок начали...

Светлана второй месяц сыплет Макрону в борщ кокаин.
А он никак понять не может, чем это баба так за душу взяла...

Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!

"Более 20 тысяч добровольцев из России намерены присоединиться к боевым действиям в Нагорном Карабахе..."(СМИ)
Только один вопрос - а почему так мало?

Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.

Новый российский флешмоб "Вернем Крым Украине!" - Участники покупают по ящику пива "Крым" и едут на берег Днепра на белорусско-украинской границе. С тостом "Крым наш!" они выпивают пиво, а потом, восклицая:"Вернем "Крым" Украине!", справляют малую нужду в Днепр.

Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.

Как жаловался сторож стройки: «Красные пришли – украли белый кирпич. Белые пришли - украли красный кирпич».

"Вошь ли я, или право имею" - размышляла о ребрендинге центризбиркома Элла Памфилова

Как в свете толерантности и гей браков звучала бы песня "У меня братишки нет"
У меня братишки нет, у меня сестренки нет,
Папа маме делает миньет

"Ударился ужасный уродец о сыру землю, перевернулся три раза и обернулся красавцем писаным", - прочитал Греф и подумал: "Так вот ты какой - ребрендинг молодильный за 300 миллионов"...

-Такие дела творятся. Был вчера на рынке, там уже вовсю идет мобилизация.
-Азербайджанцы и армяне собираются в Карабах?
-Нет. Ищут помощников для переписывания ценников. Доллар то поднялся.

Навальный считает, что за убийством Кеннеди стоит Путин!

Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.

Развернувшиеся боевые действия в Нагорном Карабахе показали, что Армении Азербайджану в этом конфликте кроме Армянского радио и противопоставить нечего.

Наверное вдвойне приятно бомбить этот ебанувшийся мир, когда тебе дадут Нобелевку Мира?

- Законы физики отменять будем?
- Конечно! Этож Нобелевка сразу!

Новые квартиранты пожаловались, что соседи за стенкой шумно занимаются сексом аж до самого утра. Теперь думаю, не включить ли в стоимость аренды квартиры ночное порно-шоу?

Учёные выяснили, что у Загитовой нет проблемы с дикцией... у неё с головой проблемы!!!

Совет мужчинам:
На вопрос жены «Как ты себя чувствуешь?», необходимо (ненадолго задумавшись) отвечать «нормально», «так себе…», в идеале – многозначительно вздохнуть.

©Полищук

Так как во Франции за день заражается коронавирусом 15 тыс. человек, Макрон потребовал добровольной отставки Лукашенко.