Самые смешные анекдоты за неделю!

- Значит так. У нас в банке открыт счет ПукКакНахПрома. 12 миллиардов между прочим. Зять нашей уборщицы работает там сторожем. Вчера он слышал, что они собираются забрать у нас свои деньги. Что будем делать?
- Дык давно известно, что. Объявляем, что директор ПукКакНахПрома избран незаконно, его подпись не имеет законной силы. Объявляем, что считаем директором ПукКакНахПрома только зятя нашей уборщицы. Поэтому распоряжаться счетами ПукКакНахПрома будет теперь только он. Ну то есть мы. Кто сказал, что это воровство???

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

- Владимир Владимирович, в 65 лет на пенсию, не слишком сильно мы мужиков то обидели ?
- Каких мужиков, Дима ?

Шеф гестапо Мюллер проверяет Штирлица на детекторе лжи:
- Штирлиц, отвечайте честно на вопрос - вы русский разведчик?
- Это ложь! - ответил без малейшей запинки Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
- Наивный Мюллер и не подозревал, что Штирлиц, он же Максим Исаев, родился в Белоруссии, которая через пятьдесят лет должна была стать независимым государством.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Уж не знаю, прав ли был Ленин, насчет управления государством кухарками, но у водителя автобуса что-то не очень хорошо выходит...

Вчера в России украли и меньше чем за сутки вернули "Крым" Куинджи.
Крым всегда меньше чем за сутки возвращают.

Женщину надо любить! И любить так, чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют.

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

Сенатор Керимов-арестован во Франции,сенатор Умар Джабраилрв-устроил стреоьбу в Московской гостинице,теперь вот арестован сенатор Арашуков!Судя по всему это не предел.Причем,что обидно,только Россия оличилась!Может,как у Жванецкого,что-то не так в консерватории?

Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроении они тратят уйму денег. Правда, в плохом настроении они тратят их ещё больше.

Большое видится на расстоянии! А по мне так и вблизи неплохо смотрится, если речь идёт о размере женской груди!

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.

Стадное чувство собственного достоинства породило Инстаграм.

-Почему официально не опубликован указ о присвоении Трампу звания полковник за дестабилизацию работы правительства США?
-Нельзя, он сейчас под колпаком у Мюллера.

Милое правило женщин после бракосочетания:
"Пойми, у нас же любовь, теперь всё твоё - моё, а всё моё - тоже моё".

Главный охранник Порошенко Гелетей сообщил, что в 2018 году предотвращено 11 покушений на президента. Причём, киллер так задолбался охотится на гаранта, что в результате убил Бабченко.

Почему после Нового года цены скакнули на 20%? Чего тут непонятного, НДС стал же 20 %.

"Бороться и искать,найти и не сдаваться." То есть,когда ты эту хрень найдёшь,расслабиться не получится.

Она мечтала стать политической проституткой.Но,так-как денег, за политические измены, ей никто не давал,стала политической бл.дью.

В России всё наладилось.
И если раньше еврейскую фамилию старались спрятать, то теперь пытаются - раздобыть.

в венесуэле люди ходят на митинги потому что там все едят бычьи яйца, а яйца увеличивают агрессивность
в россии протесты невозможны потому что все едят соевые пельмени

Судя по шуму в СМИ, спиздили всю Третьяковку!
(больше не о чем)

31.01.2019 г. Новость часа. Во время заседания Совета Федерации правоохранительные органы задержали сенатора от Карачаево-Черкесии Рауфа Арашукова, сообщает ТАСС.
- Мы не связываем скачкообразный рост спроса на подгузники фирмы Hartmann Molicare в этом месяце с деятельностью Совета Федерации, - сказал нашему корреспонденту главный товаровед фирмы «Детской мир», попросивший не называть его имени в эфире.

Крах экономиста- запасся солью и сахаром, а пропала туалетная бумага!

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а давай переедем в Мурманск?
- Зачем?
- Там, говорят, на почте пиво начали продавать…
- И шо?
- Доставку на дом себе оформим…
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…

Руководство "Росвертола" заявило о целевом выделении 40 миллионов рублей известной певице. Теперь она на своем концерте должна будет рекламировать продукцию предприятия в виде Карлсона с пропеллером в заднице.

- Простите, а кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Еврей, что ли?
- Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

- Зимой на русских лучше не нападать.
- Почему?
- Да ты у них топоры приваренные к ломам видел?
Всю зиму боевому искусству тренируются.

Не спекулируйте, если не можете уделять этому всё рабочее время.
© Бернард Борух, советник двух президентов США

- Про покойников, что ли, передачу смотришь?
- Нет, про депутатов.
- А какая разница? Что про тех, что про других можно только хорошо или ничего.

Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!

В России узнав про рост НДС резко подорожала курица.

У Венесуэлы есть остров Маргарита ...
Так вот, если они не отдадут нам 15 миллиардов, не вернут Мадуро его должность, он - наш.

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу его купить.
- Я хочу краденый.

Старость - самая заразная и самая опасная болезнь. 100% - заражение. !00% - летальный исход.

Как сообщают в новостях, на Украине среди кандидатов в президенты лидирует юморист Зеленский.
Это как же надо было ДОСТАТЬ бедных украинцев, чтобы они предпочли избирать в президенты клоуна?!

В картинную галерею пришли вежливые люди и вернули Крым.

Новость в СМИ: "Про российские острова - США имеют право размещать свои военные объекты на территории Японии в рамках японо-американского договора о безопасности, однако место размещения должно быть согласовано с правительством Японии, - сказал Абэ".
В ответ на это заявление Россия заявила, что, в случае присоединения всех японских островов к России, она не позволит никому размещать военные объекты на территории бывшей Японии.

Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой, много лет думало как ответить на санкции Запада.
К сожалению Россия не выпускает ни одного конкурентноспособного, на мировом рынке товара, кроме ракет с ядерными боеголовками.
... И тут их осенило.

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

Неужели Алла Пугачева настолько завидует славе Васильевой, что тоже решила получать подачки от Сердюкова?

По материалам уголовного дела о кражи картины Куинджи будет снят фильм «Старики разбойники – 2»

Маша, мне дали премию, не желаешь отметить это событие со мной в ресторане?
Игорь, было бы не дурно провести вечер с Вами в ресторане!
Маша, а ты подпишешь бумагу о согласии на секс со мной?
Игорь, наши отношения еще не так близки.
Маша, стой здесь, я пока проверю поступили деньги на карточку или нет.

По всем приметам скоро наступит весна: птицы ещё не прилетают, но и улетать прекратили.

- Холмс, почему на Совбезе ООН по Венесуэле Небензя стал рассуждать о ситуации во Франции ?
- Это элементарно, Ватсон, Небензя глобус пропил

- Оказывается, сало - очень тяжёлая пища.
- Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошёл искупнуться, так чуть ко дну не пошёл...

- Гиви, в каждой речи президент Трамп только и твердит: «shutdown» да «shutdown». Как ты думаешь, что это такое?
- Точно не знаю, что-то вроде «Моя твой дом труба шатал».

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Интересно, как скоро береза даст дуба

И ещё разок про яйца: 9 это 10, только в девятичной системе счисления.

- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

Да скажите же Арашукову - где эта чёртова скрытая камера - ну куда конкретно ему улыбаться?! И когда наконец-то кто-нибудь уже крикнет "СЮРПРИ-И-ИЗ!!!"

К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!

Если кто-то ещё сомневается, что Санкт-Петербург - это культурная столица страны, напоминаем вам: мосты там не сжигают, а всего лишь разводят!

Лето. Одесский дворик.
- Сарочка, и это таки ви развесили шубки из шифоньера?
- И таки да. Личинок моли выжариваю на солнце, тётя Циля.
- Ой, Сарочка, у меня в ваши годы, при моих поклонниках, бедная моль не могла даже познакомиться, ни то, чтобы провести брачную ночь в шифоньере.

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

Разница между реальным государством и Украиной такая же, как между суверенностью и сувенирностью.

В ритуальном агентстве "Нимфа" организован плановый отдел.

Кстати, о латыни.
Конец года - выдача бонусов.
Некоторым - анусы.
Остальным - пенисы.

" я за естественную красоту!!!!"
говорила она себе,сидя перед зеркалом .... и нанося по очереди тоник,базовый крем,тональник,пудру,румяна,тени для век,стрелки,помаду,блеск для губ,приклеивая ресницы ....

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",

Так как первое выступление юного Киркорова в подземном переходе провалилось, пришлось ему идти в шоу бизнес.

После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то уж очень странным окошком в мир: да, это окошко в мир, но уж очень похожее на отверстие в собачьей конуре...

Выражение "руки из жопы" воспринимаю как комплимент. Потому что знаю — мои вообще из прямой кишки.

- Ищущий да обрящет, имеющий уши да услышит, зрячий да увидит, имеющий ум да уразумеет.
- Короче!
- Да ну его нах., всем всё объяснять.

Демократия это когда можно всех посмотреть

Спросонья Спохмельевна Вырвиглаз.

Как говорил наш великий сатирик Аркадий Райкин,
Ах ты дура, дура ты, дура ты проклятая,
У него четыре дуры, а Мадура - пятая!

Жить надо так, чтобы не было мучительно больно...
А ездить так, как-будто в каждой машине наряд ГИБДД!

Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде».
Христос говорит – «Идите».
Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу.
Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают.
Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?"
Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна".
Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»?
Господь - "ПЕШКОМ"!

Корабли ВМФ РФ вооружили вызывающими галлюцинации у врага системами...
Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..

- У нас с ней были очень тесные отношения.
- И, что, прямо такие уж тесные? Как между пассажирами в тесной омской маршрутке? )
- Да нет, что ты! загнул уж слишком... Мы были просто любовниками...

В Воронеже объявили об открытии дневного центра для бездомных.Что настораживает?А на ночь их вахтерша тетя Вера будет шваброй выпроваживать на улицу в коллекторы теплосети и подъезды?Но начинание благое!

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты наблюдала лунное затмение?
- Конечно, нет. Его назначили на четыре часа утра, когда все нормальные люди спят.

Европейские страны далее президенту Венесуэлы Мадуро 8 дней, чтобы он разлюбил Путина.

-- Внучек, плохо слышу, но мне все время кажется, что по радио говорят про какого-то дурака, подарившего обосанные веники.
-- Бабуля, "Мадуро, президент Венесуэлы".

Сколько в супермаркете не было бы касс, руководство всё равно
выведет ровно столько кассиров, что бы в прикассовой зоне ты бы
простоял 5-10 минут на нервах - это плодотворно способствует
реализации огромного выбора мерзавчиков и модных фуфыриков и табака.

- Под лежачий камень вода не течет.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Ученые из Сколково, сумели превзойти достижение американцев, создавших женский противозачаточный пластырь. Они предложили использовать для аналогичных целей отечественный двусторонний скотч, предотвращающий даже непорочное зачатие. Инструкция по использованию находится под грифом "Секретно".

- Как ты относишься к теории относительности?
- Относительно.
- Тогда отнеси мусорное ведро.

Вашингтон предоставил вр.и.о. президента Венесуэлы в распоряжение все арестованные денежные средства предыдущего правительства на своей территории. Москва тоже предоставила Мадуро самолет для эвакуации всех запасов золота на свою территорию.

- Не подскажешь - сколько сейчас время?
- С удовольствием! Где-то между часом и тремя.

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

Незаметно прошли Новый год и Старый новый год и заметно к старым долгам прибавились новые.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Оболонский суд объявил заочный приговор Януковичу. В общем, Фёдорович спит - срок идёт.

Интересно, состоится ли встреча Януковича с заочным приговором Оболонского суда хотя бы в программе «Жди меня»?