Самые смешные анекдоты за неделю!

- Колян, ты слышал, Собчак разводится и уже нашла себе нового чувака?
- Да ладно тебе. Просто лошадь решила сменить наездника.

Все лошади как лошади - парнокопытные, лишь одна среди них - пиарнокопытное!

- Исаак, почему ты каждый день предъявляешь охранникам паспорт, они ведь тебя как облупленного знают?
- Если перестану, этот паспорт я потом хрен найду.

У садовода "заболело" дерево. Он поливает его "лекарством" и приговаривает:
- Дерево, ты больно! Понимаешь? Ты больное!
Дерево наконец не выдержало и отвечает:
- Сам ты больной! С деревьями вон уже разговариваешь!

Проблемы с пищеварением - носи с собой маскировочного скунсика.

Приветствую вас на нашей передаче "Угадай что".
И первый вопрос:
США по миру несёт "Демократию"
А что в Венесуэлу, Африку, Сирию несёт Россия?

"В России предложили ввести платную регистрацию мобильных устройств"

Так РПЦ решило заработать на приходе "Сатаны"

Банк Англии отказался выдать золото Николасу Мадуро, WADA обнаружило на его допинг пробах царапины...

Когда кандидат в президенты комик Зеленский принес документы в ЦИК, его заставили предоставить ещё и справку о том, что он не шутит.

Объявление от ЖЭУ.
Если в эти дни у вас протекает кровля, воспринимайте это не как течь, а как Крещенскую воду доставленную вам на дом!

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "Полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...

- Сулико, хороший врач от плохого отличается моделью айфона.
- Как это
- У плохого круче.

Стая чёрных лебедей взяла курс на Россию.

Хороший фильм - это когда думаешь, что нестыковки были задуманы специально.

Необычайное стремление к европейским ценностям готова продемонстрировать Украина. Верховная Рада собирается сделать английский язык государственным, хотя разговаривает на нем 0.01% населения.

Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Женщина помыла голову шампунем "Лошадиная сила" и у нее ускакали волосы.

Андрей Малахов и журналист.
- Вас так часто показывают по телевизору, наверное вы очень талантливы?
- Да, нет просто меня очень любят рассматривать - идиоты.

- Макаревич у себя на канале показал как готовить пасту в сливочном соусе с красной рыбой, красной икрой и сыром пармезан.
- А где денег взять ?!
- Надо на митинги против коррупции ходить и денег будет полно, Навальный у себя на канале все объяснил

- Пора нам, Димон, расставаться.
- Но, почему? Мы же столько лет были вместе.
- Вот именно. Столько лет вместе, а детей все нет и нет.

В предверии новых выборов
Г----н Порошенко повелел
жителей Украины называть не "граждане"
а "ХОХЛОПЫ" ...

смотрю и не понимаю.. и вдруг до меня дошло!
я понял!! наши решили ответить на бред Пита (фильм "Ярость" с Бред Питом 2016) своим бредом аж в двух вариантах "Т-34" и "Несокрушимый"

Если бы человек мог прожить свою жизнь ещё раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок. Просто эти ошибки были бы новыми!

Американцы, в чьих голливудских поделках, бравые американские парни уничтожают наглых высокоразвитых инопланетян, с их же, замашками - не понимают, за что их, так не любят в других странах

Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?

Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой - народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?

Петро Бухой-Стамбульский в Виннице на Томосе поклялся, что подготовлен проект Указа о присвоении Иисусу Христу звания Героя Незалежной. Посмертно. Под его редакцией подготовлена новая редакция Библии. Отныне Ветхий завет с изменениями: «Вначале сотворил Бог небо и землю и ТОМОС». И Библия, как приложение к ТОМОСу

Я,из интереса, пописал на (жены) гормональный тест на беременность - ДВЕ полоски! мне дадут нобелевку? - не, чувак, просто тебя кто то крепко имеет!

Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times 

Песков заявил, что Путин, в связи с приближением окончания последнего президентского срока, внимательно изучает опыт Великобритании в истории с брекзитом.

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

Новость в СМИ: "Топ-менеджер замёрз в лесу".
Комментарии:
- И чего это его по морозу в лес понесло?
- Ну, он же топ-менеджер.
- И чё?
- Топ-топ. Топ-топ... и заблудился.

Трамп написал в твиттере:
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."

Сколько намадурили - и ещё больше намадурят.

Обсуждение возможности межвидовой романтики в фэнтези-мирах:
- Люди, которые всерьёз пишут, что не будет возникать влечения к гуманоидным существам экзотической внешности, наверное, вообще не выходят в Интернет.

- Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником ?
- Так они не стреляли.
- Как это не стреляли ?
- Притворялись макетами.
- Понял ... Подготовьте список для награждения.

Все идет к тому, что девизом 21 века станут слова «ВСЁ ЧЕРЕЗ ЖОПУ». Слова одни, но для Европы и России смысл разный и далеко неутешительный.

В России уже давно надо было принять закон о соцнормах на все, чем больше покупаешь тем тебе дороже.

На вкус и цвет все анализы разные.

Секс — слабое утешение для тех, кто неспособен взять волю в кулак.

Если 20% населения получают хорошую зарплату, а 80% бедствуют, то выиграть выборы проще простого. Надо уравнять зарплаты - 20% обеднеют, но 80%-то приподнимутся...
© Э.Салем, 1950 г.

- Платите добровольно, вы же не хотите как в 90х?
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.

Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!

Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!

Один очень инфантильный мальчик, несмотря на свою инфантильность, начал тайно подрабатывать автомойщиком в 14 лет. Сейчас ему 16, и скоро он отдаст мамке всю сумму, заработанную за два года. Чтобы больше не отмахивалась: "извини, сынок, мне не на что купить тебе братика".

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

Вы все лохи, щас я научу вас жить!
Если отрезать жопки у огурцов, они замалосолятся за полсуток, а не за трое.

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить.

ИГ взяло на себя ответственность не только за событие в Магнитогорске. Но и за Чубайса - тоже. Ведь он хочет, чтобы народ перешёл с электрических плит на газовые.

- Может, тормознём? А то завтра такой бодун отхватим.
- Чепуха, гуляем! Плевать я хотел на похмелье!
- Откуда ты интересно утром слюну раздобудешь?

Из телерепортажа 25.01.2019 г.
- В Локомотиве играют Миранчук и Мирангек.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!
- Так женись на ней!
- Да у нее еще мама жива!

Ты, как-то очень медленно туда-сюда - эстонец что-ли?

- Исаак, с чего это президент Порошенко так носится с новой украинской церковью?
- В 2009 году, Абраша, Петро рукоположен в диаконы. Если его не переизберут, он возглавит новый патриархат. Это посильней, чем «Фауст» Гёте.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Владимир Владимирович Рейтинг.

За каждым "Нет, спасибо я не голоден" стоит "Попроси настойчивее!".

В зоопарке, где Директором является носильщик чемодана с компроматом, а из телевизора повторяют его слова Жако и Какаду, даже Львы сидят на задних лапах.

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?

- Росстат сообщил, что с 1 по 12 января 2019 года от алкоголя умерли 12 тысяч россиян.
- Счастливые!
- ???
- Ну Новый год-то они встретили.

Если Рыбка - политзаключенная, то матрас Шендеровича - жертва харассмента.

- Вот все говорят про фильм "Праздник", а я думаю, так ничего особенного.
- Вы смотрели ?
- Нет, Шарий у себя на канале рассказал

Собчак после драки Виторгана обрушилась на россиян...
- Но хитрые россияне расступились и она ёбнUлась прямо об асфальт!!!

У жилетки есть рукава.
Доказательство: возьмём аналогичные смысловые высказывания.
1. От мёртвого осла уши. Есть ли уши у мёртвого осла? Несомненно, есть, хоть их ценность весьма сомнительна.
2. Дырка от бублика. Есть ли у бублика дырка? Разумеется, хотя существует она лишь до тех пор, пока не нарушена целостность самого бублика. От неё даже есть польза - с её помощью бублик можно повесить на верёвку, создав связку.
Следовательно, "от жилетки рукава" также должны существовать, хоть их реальная ценность минимальна среди перечисленных объектов, и стремится к нулю.

Британские учёные в результате многолетних исследований доказали, что употребление тёмного пива может быть полезно для печени.
*Примечание мелким шрифтом: следует читать "ирландские учёные".

- Кто же победит в борьбе холодильника с телевизором?
- Победят те китайские производители, которые догадаются встраивать телевизоры прямо в морозилку

Одна девушка была такая маленькая и страшненькая,что все хотели с ней сфоткаться

Заходят как-то в бар мизантрополог, куропатолог и виагроном.
А за стойкой бормотолог стоит.

Назло бабушке...

- Внученька, надень вот этот шарфик - недавно тебе связала - да поплотней укутайся, потеплее!
- Ну ладно, бабуля, как скажешь... Тогда я за это... за это... а, придумала! тогда я за это щиколотки себе оголю!

Рыбаки из Москвы ездят за рыбкой на Оку. Зачем так далеко ехать? Рыбку на днях поймали прямо в аэропорту Шереметьево.

Раньше как было: поговорили и разошлись. А теперь: поговорили и разошлись не на шутку!

Что такое Родина? Это когда по телефонному проводу в бендюге охраны включен не телефон охраны, а пятикиловаттная печка!

Девушки, вы в отношениях?
В 90х и 00х подразумевалось "с мужчиной", а сейчас всё чаще "между собой".

Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

Титул Патриарх Киевский и всея Руси-Украины занял Филарет.
Кирилл (патриарх Московский) повелел:
Найти на территории России исток "Руси" или наименоваться ныне
"Патриархом Московским и всея Российским"

Интересно, в семьях с детьми по имени Дима, когда родители их поймали на лжи, их называют Лжедмитриями?

- Теперь, для полного комплекта, Российской Академии наук осталось дать профессора Рыбке Насте!
- Др уж, она и сама поучится у этого профессора и его чему-нибудь да научит.

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

У японца секс 2 раза в год. У американца 2-3 раза в неделю. И только у русского каждый день...анальный...с шефом.

Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.

- Что за х**ню ты несёшь?!
- Я несу свет истины погибающему миру!

Автомобилисты Дальнего Востока предложили Японии перейти на

правостороннее движение в обмен на Курильские острова.

- Мадам, вы учите сына управлять машиной. Не рано ли?
- Да, но он слишком мал, чтобы быть пешеходом.

Строители куда-то волокут упирающегося мужика в пиджаке. Прораб:
- Куда вы его тащите ?
- Боремся с необоснованными проверками при помощи "регуляторной гильотины"

Венесуэлский боливар двух президентов не выдержит.

Это только у меня телефон утром лицо не узнает?

Не ешь "Сникерс"-негром станешь!

Если женщина говорит вам - " Я тронута " - бегите.

-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите, присаживайтесь.

Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.