Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.
(c) Нестор Бегемотов
с 14.01.2019 по 20.01.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.
Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…
— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела...
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...
(c) Нестор Бегемотов
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...
(c) Нестор Бегемотов
Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики
42
В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.
44
Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.
- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.
- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.
Грабитель - прохожему:
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?
Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.
- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.
Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.
40
По опросу «Левада-центр» более половины россиян выступают за отставку действующего правительства. И это тем более странно, что вообще-то правительство – это то, что правит, а наше только и делает, что поправляется.
Волшебный пендель - это определённое по интенсивности приложение внешней силы к пятой по счёту точке в нашем теле с целью придать ему ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.
Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.
Новый успех России - в стране оказалось счастливое число бедных.
В Сербии задержали боевика, готовившего покушение на Путина. Второе пришествие Гаврилы Принципа временно откладывается
Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).
Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов - Бухача, Хавача и Чпокача.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?
- С чем приходят, с тем уходят.
- С чем приходят, с тем уходят.
- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.
Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением - это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой.
Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!
Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно - тогда бы цены ей не было!
- Кризис в стране ударил больно!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек лежал на яйцах?
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек лежал на яйцах?
89
- Эх, мне бы твои проблемы?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?
В Кунгуре женщина обнаружила в мясных пельменях металлические винтики
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!
- Какой сегодня день, мужики?
- Без понятия.
- Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!
- Без понятия.
- Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!
Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки:
Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,
Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».
Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,
Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».
38
Мы будем убивать по яйцу, пока вы не перечислите деньги в фонд Навального.
Суд над попом, устроившим ДТП с тяжкими повреждениями. Гособвинитель (грозно):
- И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на "BMW" с каким-то юношей...
Поп к судье (возмущённо):
- Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей... Ваша честь! Так кого же мне тогда @бать?!
- И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на "BMW" с каким-то юношей...
Поп к судье (возмущённо):
- Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей... Ваша честь! Так кого же мне тогда @бать?!
Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна.
- Но простите, как я увижу любимого президента?!
- Вечером в телевизоре.
- Но простите, как я увижу любимого президента?!
- Вечером в телевизоре.
- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?
- Опять виноваты Петров и Боширов?
- Знаешь, какого тигра в цирке называют "опущенный"?
- Того, у которого в пасти побывала голова Запашного...
- Того, у которого в пасти побывала голова Запашного...
Бабушка-диспетчер приходит домой после смены и спрашивает на автомате:
- Внуково, Домодедово?
- Внуково, Домодедово?
35
Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
Игорь Николаев в своей песне Такси поет:
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?
Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov
Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»
Навальный пообещал, став президентом, запретить квадратные упаковки для яиц и выпускать водку только в литровых бутылках.
Обиделись власти на зубоскалов. И ввели стандарт в 8,5 яйца.
- А вы в прошлом году не работали что ли?
- Нет.
- Так и в позапрошлом тоже?!
- Нет, не работал.
- Хм. Кредиты брали?
- Нет.
- Воруете что ли?
- Нет.
- Но как?!
- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.
- Нет.
- Так и в позапрошлом тоже?!
- Нет, не работал.
- Хм. Кредиты брали?
- Нет.
- Воруете что ли?
- Нет.
- Но как?!
- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
Цвет удивления синий: нос в клофелине, попа в вазелине.
47
Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.
50
Семья контрабасистов выступает после горохового супа в одной тональности, но разных октавах!
Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха
Как сообщает газета "Вестник Рая" архангелы в первом чтении приняли поправки в ФЗ "Закон Божий", в параграф "Заповеди" добавлена статья 11. Да не меряйся длинной своего Томаса.
9 с половиной яиц на 9 с половиной недель - смотрите новый блокбастер о дедовщине и членовредительстве в российской армии!
Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.
У Порошенко спрашивают:какая книга любимая была в детстве?
Президент Украины отвечает:Приключения Томоса Сойера !!
Президент Украины отвечает:Приключения Томоса Сойера !!
Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.
- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.
- Сулико, я вчера познакомился с семьёй Вахания. Встретили по одёжке.
- А проводили?
- Проводить не успели. Уснул.
- А проводили?
- Проводить не успели. Уснул.
41
Девчонки приуныли.
Никто не говорит: «Покажи сиськи»
Все говорят: «Покажи томос»
Никто не говорит: «Покажи сиськи»
Все говорят: «Покажи томос»
27
В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.
- Интересно, а фраза "На гейпараде будет Путин", - это реклама или экстремизм?
- Это твоя голубая мечта, противный.
- Это твоя голубая мечта, противный.
Слова "альфа-самец" и "альфонс" звучат почти одинаково, однако разница между ними весьма и весьма существенная!
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку "Каберне"!
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
-Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
Жена с порога:
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!
31
Оказалось, в 2017 году в "План официальных мероприятий Года Японии в России" заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".
38
После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.
— Глупость стареет вместе с дураками…
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!
Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.
Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.
Объявление.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.
Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.
Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.
Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.
Ищу козу для козла отпущения.
Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.