Самые смешные анекдоты за неделю!

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Политики лгут чаще, потому что реже просто не успевают.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?

-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии?
-потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать
-а почему у вас номера не по порядку?
-потому что до него у меня было ещё двое мужчин

- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...

Фактически Гитлер играл в Battlefield 1 в реальности.

Не знаю, что лучше: хорошо всё испортить или плохо исправить?

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. - дайте обычную таблетку.
200р. - дайте импортную таблетку.
500р. - нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. - нет ли вероятности излечиться?
2000р. - госпитализируйте куда-нить!
5000р. - жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов - готов лечиться только у профессора!

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

-Что такое Херсон?
-При Сталине три смены...

Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.

Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку…

...этот американец уже затрампал всех...

- Как появился танец регги?
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.

После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

Объявление.
Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.

С 1 января введут десять новых типов автогосномеров‍, и попробуйте теперь без мата объяснить блондинке, почему ее номер не подходит ее машинке!

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг...

Конец света сулит и приятное - на электроэнергию останется только самый маленький ночной тариф .

Герман, ты зачем так сына назвал? Вырастет, тот ещё ...... будет!
Посмотрим.
Прошло время, смотрим.
Министр финансов А.Г.Силуанов.

Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.

Родители в 2005 году: «Не верьте тому, что вы читаете онлайн!»
Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

Советы психолога.

Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость.
Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот".
Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду.
Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению!
Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft?
Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.

-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.

Скукальный театр.

Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?

Говорят, в "Роскосмосе" массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет - уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Не все знают, но собачий и кошачий корм тестируют на людях. А вот мне интересно - корм для стерилизованных животных они на кастратах испытывают?

Кавалерия, это когда полководец в битве делает ход конем.

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь
очень говножелательным к окружающим!
- И это очень плохо, Абраша, - когда говну
желаешь говна, то его таки становится ещё больше!

Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.

Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты.
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ...