Самые смешные анекдоты за неделю!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул:
- Омар?! К хуям!!!!
Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.

Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.

Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.

- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!

Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

Чем суслик отличается от С-400 в Сирии? Суслика как бы нет, но он есть. А С-400 как бы есть, но его нет.

едрос в Приморье голоса украл...(скороговорка)

Дети,воспитанные компьютерами являются их высокоразвитыми исполнительными устройствами. Сами думать и принимать решения уже не способны.

Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

ГРУбая работа.

Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.

— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.

А моего соседа в ГРУ не взяли.
Говорит, полиграф прошел, но срезался на достопримечательностях Англии.

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

"Ракета, сбившая малайзийский "Боинг", принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась", - с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов.
(любые совпадения просим считать случайностью).

Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент.
Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости!
- И шо ви, Абраша, поняли?
- Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!

- Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
- Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

Верующие в бабло отказались от коммунистической идеологии, но для тех у кого его нет оставили веру в светлое будущее.

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.

-А ты слышал результаты выборов в Приморье
отменили?
-Да ты что, неужели там китайцы победили.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

- Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
- Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Маргарита Симоньян:
- Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»?
Петров и Боширов:
- Мы оба - новички в этом деле…

- Беня, Ви шо, там? России войну объявили?
- Ну таки, объявили! Ну и таки извинились!

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно.
Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора.
Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали?
- Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.

Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.

Два одессита беседуют за политику.
- Ты слышал, Нёма, что наши правители хотят прописать в конституции курс в НАТО?
- Слышал, Изя. Но для этого вместо президента в конституции нужно прописать должность рагуляйтера.

Пошёл третий год правления Трампа. Как он? Поладил с кем-нибудь?

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Музыкальная школа "Пытка". Зато честно!

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.

Слабо Терезе Мей сходить в ресторан в Солсбери?

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

- Когда детей заводить собираешься? Часики-то тикают...
- У меня Apple Watch.

Деньги не обязательно нести в церковь, можно просто положить свой телефон в святую воду и потом отнести деньги в сервис по ремонту телефонов.

Всё лето удивлялся прекрасной и жаркой погоде. Теперь понял - ничего удивительного. Раньше всё тепло на Украину уходило. А сейчас "Крым Наш"

Сегодня всемирный (?) день защиты слонов...,а ещё есть дни защиты всяких земноводных и водноземных, даже день защиты уссурийского тигра есть, а когда введут день защиты уссурийского человека?
И вообще- требую ввести международный день защиты человека от жены!

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Когда Наталья Поклонская достает своего мужа придирками, он ей с улыбкой отвечает: "А не пошла бы ты в матильду, дорогая?".

В Астане хотели наладить выпуск сигар из листьев конопли, но вместо сигар всё время получались какие-то смешные беломоринки.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

В любом случае спасательная операция по выборам главы Приморья для телезрителей закончится хорошо.

А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?

Всё равно всему цивилизованному миру было известно, что Боинг сбила Россия, ещё задолго до самой катастрофы.

Эй, евреи! Одними помидорами не отделаетесь!!!

Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины...Только после свадьбы выходит, что сердце это - хуй. (c) Sj

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

Новая русская рулетка. Приехать в Солсбери и остаться живым.

- Раком страдают все больше людей на планете.
- И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.

Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.

Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать.
Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет.
В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает:
- Ну что, минет будет?
Голос из ванной: - Будет!
Голос из туалета: - Конечно будет!

шаланды полные автокефалий

— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой.
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Единственный смысл для чего мы живем - это чтобы умереть.

В ГРУ требеются сотрудники со знанием химии(точнее ОВ).

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

-Кх,кх, кафель!
-Простите, кафель?
-Нет, к а ф е л ь!
-А, кашель!
-Да, кафель.

Мало кто знает, но в первоначальном сценарии "Кавказской пленницы" Шурик произносил слова: Простите. а Ким Чен Нама тоже я?

2 вопроса волнуют россиян: кто сбил допинг и кто употреблял боинг...

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!

Чтобы «стучать», надо иметь слух.

ГРУ не могу.

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

- Ты откуда?
- Астрахань.
- Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

- Я классифицирую женщин по силе всасывания.
- Ну ты и пошляк!
- Это ты пошлячка... я имел в виду всасывания денег мужа.

Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию».
Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

Если приглашают «третьим будешь?, не торопись соглашаться. Попробуй выяснить в какой роли, может быть пассивным?