На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
с 20.06.2016 по 26.06.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".
ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!
Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
27
- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.
Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.
Послать донат автору/рассказчику
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
Футболистов сборной России надо брать в Икее. Если нет разницы, зачем платить больше?
18
Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.
49
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.
17
Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.
Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».
15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!
На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.
37
Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
45
У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!
Заранее готовились, суки!
По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.
30
Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
15
Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.
- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!
54
Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу её сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю её… ну, и за это могут дать пожизненное.
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?
- А ездили-то зачем?
В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
Никита Белых:
- «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области".
Судья:
- Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
- Ну и что? Взяток-то я не брал!!!
- «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области".
Судья:
- Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
- Ну и что? Взяток-то я не брал!!!
Идёт саммит "Польша-Прибалтика".
Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?"
Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"
Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?"
Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"
Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.
- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.
- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро?
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.