Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

- Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом... - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Правительство Румынии ушло в отставку из-за массовых протестов.
"Лохи!" - прокомментировало правительство России.

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: "Резиновую Зину купили в магазине..."

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
- Твой муж выглядит как огурчик.
- Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.

Он настолько увлечен своей работой, что когда нажрется, вместо того, чтобы звонить бывшим, шлет приглашения в LinkedIn.

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Хорошо чревовещателям - всегда есть с кем выпить.

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Новости: "В Москве задержан организатор вывода из РФ 46 млрд долларов".
Возникает вопрос: Если он такой глупый, то как он вывел 46 миллиардов, а если такой умный, то почему он ещё в Москве?

Правительство правильно поняло высказывание президента. Нужно первым ударить по врагам властьимущих - пенсионерам, бюджетникам, медицине, образованию.

Настоящий патриотизм - это не радость, получаемая от оскорблений воображаемого врага страны в интернете, а тяжелый труд на благо Родины в реале!

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

- Всё равно, Вадик, лет в тридцать я тебя вспомню и улыбнусь...
- Ага, Люся. И пойдёшь кормить своих 27 кошек.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

мебельщика Сердюкова назначили заместителем Ростеха по авиапрому - судя по всему в Ростехе до сих пор полагают что самолеты, как и в 30-х годах делают из древесины.

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"

Если в США вы увидите пенсионера, который ездит на автомобиле премиум-класса и живет в роскошном особняке, то в этом нет ничего удивительного, ведь человек всю свою жизнь вкалывал, зарабатывал, поэтому теперь всё это имеет. А если вы в России такого пенсионера встретите, то тут определенно что-то не чистое.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Ради прикола, в шутку предложил одной девушке переспать со мной за еду. А она взяла и согласилась! Оказывается у кризиса есть и плюсы.

Табуретку назначили "Коррупционным директором" Ростеха.

Русские люди очень суеверны. Верят, что это нам черный президент дорогу перебежал.

У Казаков есть социальная Сечь с кнопкой "Любо".

Образец логики (с) Голодец :
"По сравнению с девяностыми годами прошлого века,
продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он то и дело на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

Путин в третий раз признан самым влиятельным человеком в мире по версии Forbes. Такого влияния на Forbes еще никто не оказывал.

Скоро в России...
-Сынок, ты куда?
-Да в библиотеку, книжка одна нужна...
-Лучше - на вот тебе на бутылку. Все безопаснее...

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

Пох*й - чуть ли не главное слово в достижении душевного равновесия.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...

Плохо быть дедушкой. Даже если ты еще можешь, то дают тебе только бабушки.

Инопланетяне создали людей и разбросали их по земному шару. Через какое-то время вернулись, посмотрели - нет, плохо, какие-то глуповатые люди получились. Постарались собрать их всех, провели апгрейд, добавили интеллекту. Вот только укры не смогли тогда прийти - были заняты на копке Черного моря...

- Do you speak English?
- Kaneshna.

Раньше в ленте выскакивала реклама «Как избавиться ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА», а сегодня - ТАДАММММ!!! «избавиться от АЛКОГОЛИЗМА ЛЕГКО!» НУ ВОТ как??? КАК они УМУДРЯЮТСЯ меня ВЫЧИСЛИТЬ???..))))

вопрос Армянскому радио - Скажите пожалуйста, слоган "Летайте самолетами "Аэрофлота"" это еще реклама или уже проклятие ?

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Звонок в дверь. Открывает бабуля:
- Вам кого?
- Добрый день! Хотите интернет "По рублю"?
- Руби у соседей, у нас с дедом нету...

Была бы библиотека, а статья найдётся .

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

В связи с политикой импортозамещения отныне на вопрос "Где?" следует отвечать "В Улан-Уде".

То, что выбирают на избирательных участках,.. продается во всех аптеках!

По мнению моей знакомой мужчины бывают двух типов:
1. Те, кто соблазняет за три минуты, а потом удовлетворяет пять часов.
2. Те, кто соблазняет пять часов, а потом удовлетворяет три минуты.

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

Лучший способ разбогатеть - это тратить как можно меньше, а зарабатывать по возможности. То есть устроиться жить бомжом и попрошайничать - кратчайший путь в миллионеры.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Владимир Владимирович заБрежневел.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

- Я вижу, вы не из тех, кого можно легко обмануть лестью.
- Продолжайте.

Лужков читает в новостях:
«Китайская Huawei потратит 300 миллионов на облако…»
- Вот, блин, плагиаторы! Я еще тыщу лет назад додумался на облака бабло списывать. Ну, типа «на разгон облаков»!

Нервный срыв - это неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Кто вам сказал, что в авиации не разбирается? Знаете какие классные самолеты он делал!... в детстве... из бумаги... И еще - я, кажется, знаю будущее новое место работы ...
А Васильеву, судя по всему, скоро представят к правительственной награде - за большой вклад. Точнее, за очень крупный вклад... правда, не уточняется в каком банке.

Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара:
- Вот бы номера машин запомнить!
Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота!
Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов.
Сара: - Фима, может всё-таки рискнём?
Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем!
Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней.
Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному:
- Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала!
Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.

Европейцам можно внушить всё что угодно. Можно убедить их в том что гомосексуализм очень полезен, а европу надо отдать нелегальным имигрантам.
Главное сказать что именно так поступают умные и просвящённые

"Ни-ни!!!"- говорили мне в детсаде, "На-на!!!" - говорили мне в школе, "Но-но!!!" - говорили мне в вузе, "Ну-ну!!!" - говорили мне на работе, "Не-не!!!" - сказали мне,...пенсионеру!

- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке?
- Чтобы легче было выводить ракеты в космос.
- Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
А зрелые интернетчики знают, что собаки -это коммерческие at.

- Почему у нас в России гречка такая дорогая?
- Так ее же из осетров добывают

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

- Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте...
- А я застегиваю...

Киев в крайне жесткой и ультимативной форме потребовал от США повернуться к нему задом. Чтобы было удобнее лизать.

Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи!

УК РФ много за что преследует, только не всё догоняет...

С Интер... Наци... Аналом... ... ??? ...
... Мешанина какая-то...

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Человек рожден для счастья, как слива для компота

ВВ честный парень, хочет вернуть страну такой какую взял её!

У Вас сегодня умное выражение лица... Что с Вами случилось?

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Курение - занятие сексуальное, даже порнографическое.
До 18 лет с сигаретой ты вы@ываешся.
С 18 до 40 - @ёшся.
После 40 сигареты начинают тебя @ать, и чем старше, тем жестче.

- Достал ты своей порнухой, включи триллер.
- Два мужика и одна женщина или наоборот?

Новость: Сейсмологи нашли эпицентр ставропольского землетрясения.
Комментарий: Эпицентр арестован и уже дает показания.

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"