Самые смешные анекдоты за месяц!

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Чтобы не путаться в радугах. Радугу здорового человека можно определить с помощью фразы «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан» (красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый). Все остальные "радуги" можно считать экстремистской символикой.

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

-Ребе. Семён Маркович развёлся с матерью своих детей, как только стал миллионером. С Софой, которая родила ему детей и , таки, поддерживала его, пока он ставил свой бизнес! Какой подлец!!!
-Моня. Семён Маркович, не смотря на развод, полностью обеспечивает Софочке прозит, балует детей и, таки, позволяет и ей и себе жить так, как хочется им обоим на АБСОЛЮТНО ЗАКОННЫХ основаниях. При этом оба остались, в глазах общества, порядочними людьми. Ви же, гуляете от вашей, бедной Фири на право и на лево оставаясь в браке. И хто, таки, подлец?

В наше время демократия - это когда большинство населения опрометчиво полагает, будто оно влияет на политику правительства.

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

Оказывается, что некоторые взрослые в определенный момент жизни заболевают некой магической амнезией, напрочь стирающей память об их подростковом прошлом, и они на самом деле начинают верить, что "в наше время дети были спокойными, воспитанными, послушными, в голове только учёба, а не то, что вот это вот всё сейчас..."

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

Подстраиваясь под современные реалии, в очередном ремейке фильма "Брат" лозунг "Сила в правде" авторы решили чуть изменить, поменяв лишь порядок слов, - "Правда в силе".

"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!

Выпускник 11 класса в Дагестане получил двойку за экзамен по математике. Всем педагогам пришлось извиняться перед ним за слишком трудные задания.

цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

Если вас хотят заставить платить налог на бездетность, знайте: это пидарасы с голубыми борются.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: "От комплекса неполноценности до мании величия".

Прочитавши Ирвинга и Мериме - понимаешь насколько вторичен Пушкин.
Прочитавши Лафонтена - понимаешь насколько вторичен Крылов.
Послушав французский шансон - понимаешь насколько вторичен Высоцкий.
Послушав еврейские кадиши - понимаешь насколько вторичен Шаинский.

Легко и беззаботно работать "творческому" человеку в стране, не знающей иностранных языков и не интересующейся иными культурами!

- Как думаешь, народный слуга Т. ворует?
- Но он же член правящей партии!
- Не понял... Это значит "ясен пень" или "как ты мог подумать"?

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

Из римейка "Москва слезам не верит":
...- Пройдет несколько лет, и ничего не будет - ни книг, ни газет, ни театра, ни кино. Будет только "Бесогон" Михалкова.
- Ну, все-таки что-то будет?
- Нет. Один сплошной "Бесогон". С утра до вечера. По всем каналам.

Молитва современного офисного работника:
Господи изгони из "anekdot.ru" бесов, которые пишут туда чудивищные пародии на анекдоты !
Под это невозможно продуктивно работать !

Троллинг высочайшего уровня.
Когда самый большой рекламный плакат высотой в 16-этажный дом на въезде в город от спонсора ПМЭФ, это не от Газпрома или Роснефти, а от Авито - крупнейшей интернет-барахолки.

По Европе прокатился президентомор и канцлероцид.

Намечается урсулобесие.

Мы бы стопроцентно выиграли этот матч, если бы не команда соперника.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Талибан - желательная в России организация, или двадцать лет спустя...

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается полная дама. Жена мне говорит:
- Как тесен мир!

Борьба с коррупционерами практически неизменно ведется под лозунгом "Пожрал? Дай другим пожрать!"

Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

по новому закону будут сажать за то что до сих пор не сидишь

Как бы высоко пидорас ни забирался он все равно остаётся пидорасом ...

"Если шлюхи зарабатывают больше генеральных конструкторов, значит это кому-то нужно?"
В.В. Маяковский (из неопубликованного)

Палиндром от журналистов, пришедших на пресс-конференцию президента Молдавии:
- Да, занудна Санду! Назад!

Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.

– Не пойму: люблю я тебя или хочу.

На Урюпинской ткацкой фабрике соткали скатерть-самобранку. Неожиданно для ткачей еду от неё получить было невозможно, но зато бранилась она виртуознее чем портовые грузчики.

Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.

Советский Союз радикально отличался от своей правопреемницы тем, что там невозможно было зашибать охрененные деньги за пустопорожнюю болтовню.

-- Я хочу стать монахом, ибо сказал Апостол Павел: "Женатый заботится о земном - чем уголить жене, а неженатый заботится о вечном - чем угодить Богу".
-- А я хочу жениться, ибо сказал Пророк Мухаммад: "Одна молитва женатого угоднее Богу, чем все молитвы монаха за всю жизнь".

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

Байден: «Горжусь сыном! Ему так много сошло с рук!»

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

Как-то со времен старика Крупского повелось, что выходцы из России в других странах всеми фибрами души хотят улучшать жизнь всенепременно в нашей стране. Хотя логичнее было бы переживать за те страны, где они бросили якорь.

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?..

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

- Моня, почему ты вместо общественного туалета, всякий раз идёшь справлять "нужду" в какое-нибудь госучреждение ?
- Шлёма я тя умоляю - а как мне ещё показать им своё мнение !

Новости: США угрожает нашествие суперсвиней, что делать?!
Все вам объясни, балбесоиды. Делать супержаркое, суперколбасы и супершашлыки.

Злой, но необразованный мальчик, увидев падающую звезду, загадывал падение ещё одной звезды. Так он хотел уничтожить галактику, ни вместо этого очистил околоземное пространство от космического мусора.

Во все времена ценились люди дела. Взять, к примеру, наногения. Классический человек дела. Даже многих дел. Но, ко всеобщему изумлению, только в качестве свидетеля.

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

Изначально проект задумывался как "Доступное жильё", но его подкорректировали и в итоге получился проект "Недоступное жульё".

Когда творческая богема презрительно цедит нам: "Не вам, убогим, судить о наших шедеврах", это как если бы политики всегда, невзирая на окружающую действительность, тылдычили: "Да вы превосходно живете". Хотя... они именно так всегда и делают.

Думаю, метеорологов, определяющих уровень комфортности погоды при +29*C в 9 баллов из 10, в такой прекрасный солнечный день стоит покатать хотя бы полчаса в общественном транспорте с неработающим кондиционером. А то их критерии комфортности больше подходят рептилоидам, по-моему.

Не удивительно, что черные бегуны - самые быстрые в мире. Ведь в свое время их предкам пришлось развить в себе эти качества, спасаясь от белых благодетелей, приплывших издалека, чтобы осчастливить их.

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто

Еврейский юмор на 90 процентов состоит из многозначительных пауз. А его одесская мутация - еще и из издевательств над русским языком.

С точки зрения ветеринара, кот - это курица, несущая золотые яйца.

Оказалось, что в экосистеме главы Сбера тыканье незнакомым людям и нарочитая хамоватость только повышают экологичность общения.

А я вот, к примеру, согласен с тем, что у нас капитализм с человеческим лицом. Просто подавляющее большинство электората почему-то стоит не со стороны лица...

Средний уровень грамотности среднего СМИ становится понятен, когда они изобретают выражение "варить яйца В МЕШОЧКЕ".

Ким Чен Ын потребовал себе дополнительную булочку к чаю, в КНДР начался продовольственный кризис.

Раскажите кажите о своём бизнесе, и к вам придут либо налоговые инспекторы, либо следователи ОБЭП, либо бандиты. Либо они все вместе!

– Фууу, какая дрянь.
– Нет. Это – произведение искусства!
– С чего это ты решил?
– Так все говорят.

То, что в руководящих органах Евросоюза рабочий язык английский в отсутствие англоязычных стран в ЕС - это как если бы наши парламент и сенат говорили, скажем, на китайском.

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Не может быть построен справедливый мир несправедливым образом ...

Отдыхал в деревне летом. Решил сломать стереотип. Прокрался затемно в курятник и кукарекнул в ухо петуху.

На фасаде главного собора Милана появился крупный флаг Палестины. Скоро к нему будут пристраивать минареты.

После посещения группой таджикских туристов Китая длина Китайской стены увеличилась на 20 км.

Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
© Уинстон Черчилль

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Петроград.
- Да ну вас нахуй, с вашим Петроградом, меня там расчленят и как звать не спросят...

Надоела политика, послушаю-ка в ютубе песню битлов про любовь...
Ютуб: "Просмотр клипа запрещен в вашей стране"

Правила, положенные в основу миропорядка:
1. Правила устанавливают только Белые Бваны.
2. Правила известны только Белым Бванам.
3. Незнание правил не освобождает от наказания Белыми Бванами.

Самые гениальные экономисты Европы и США работают над тем, как бы деньги, спизженные у России, не спиздили у них самих, чуть ниже по течению....

Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.

Нашел древнюю аркадную игрушку - называется Wall Street. Думал бизнес симулятор а там... в общем небоскребы, бизнесмены прыгают из окон и их надо батутом ловить.

-Как нам объясняли приход первых легов в наш футбол: "Они помогут поднять уровень наших футболистов до европейского уровня...
-Теперь их закупают пачками, потому что уровень отечественных футболистов не тянет...чемпионат России!

Как выяснилось, на ЕГЭ проверяют не только знания, но и нижнее бельё.

Путешественник - это гуляка, который дома ни хрена не хочет делать.

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

«Я не устал, я остаюсь» — Макрон.

Ассанжу запрещено без разрешения приезжать в США. Жертве запрещено без разрешения попадать к людоедам в суп.

- А вот скажи... Новый школьный учебник истории, он каковский?
- Он мединский.

Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.

Остап Бендер первоначально попал в Ад. Однако черти выгнали его оттуда. Они испугались, что он и там организует заготконтору "Рога и копыта" а тогда им несдобровать.