Самые смешные анекдоты за месяц!

Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал.
Прямо таки помидорный сомелье.

Мертвые, голосующие по почте - это страшная электоральная сила.

Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.

- Почему вы не уважаете певца Sнamana?!
- Потому что он и его продюсеры любят Россию за миллионы рублей и я не знаю, как писать его имя по-русски!

-Слыхал? Грят прокуратура будет проверять всех новых перевозчиков Ярославля...
-Да слыхал... Только вот одного не пойму. Их проверить ДО ТОГО, как с ними контракты заключили, не судьба-было?

- Гиви, тебе со мной хорошо?
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя еще хуже.

В том возрасте, в каком народные артисты СССР Тихонов, Лавров, Лановой играли майоров да подполковников, нынешние звезды играют генерал-лейтенантов. А вы всё ноете, что сейчас кино не то...

Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!

Новости с ПМЭФ 2023 в Санкт-Петербурге.В сфере дизайнерской одежды произошли изменения.Вместо покинувшей российский рынок "Dolce & Gabbana" представляем российского производителя "Tolce Kabbana".Толще Кабана одежда не для худеньких!!!!!

Вот так смотришь какой-нить отечественный фильм об старых временах, на какую-нить смазливую крестьянку и думаешь: "А откедова у тебя, голуба, в те дремучие времена французские тени, явно не самодельная помада да шампунь для локонов?"

Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть. В чём дело?
- Меня теперь кормить некому.

- Какой сегодня день?
- Хреновый, а так — среда.

Ходить налево может быть и не самое приятное занятие, но ведь надо же как-то узнать на каком ты седьмом небе от семейного счастья.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

-Здорово, соседушка. Я вот собираюсь ещё пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
-У нас система капельного полива.
-Ого, откуда у вас таке деньги?
-Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошёлся, а шланги таки убрать забыл.

Шутки про гуманитариев появились по той причине, что технари не могут отличить гуманитария от простого дебила, не знающего математику.

Это примерно как называть "технарём" любого тупаря, не разбирающегося в истории.

Бурили на воду, а полилась нефть. Теперь я и без участка, и без нефти.

Похоже, что Илон Маск это реинкарнация Сергея Королёва. Хорошо относится к России и вторую жизнь подряд пытается соорудить лунную ракету, наступая на те же грабли.

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

Умирает эзотерик-гадатель на картах Таро. Открывает глаза на том свете - и видит Бога-из-Библии. Стало ему страшно.

Бог посмотрел-посмотрел на него, вздыхает и говорит - Ты знаешь, сколько ты нагрешил?
- Но... я же никого не убивал, не воровал, добр был к людям, помогал бедным...
- Да. Это я знаю. Но ты же гадал на картах! А я это запрещал! Ты за свою жизнь сделал примерно триста тысяч раскладов, больших и малых!
- Ну... да... я не знал, что Ты есть и Ты это запретил, это правда.
- Ха! Не знал он... Но ведь отвечать надо!
Эзотерик сглотнул.
- И... что? И что теперь будет?
- Ну... мой принцип ты знаешь! Око за око!
- Но... око за око... в моем случае?
- Именно в твоем! - ухмыльнулся Бог. - Ты будешь сидеть здесь, пока я сделаю тебе триста тысяч раскладов на Таро! И не уйдешь, пока не выслушаешь КАЖДЫЙ из них!

-Все областные СМИ кричат о том, что семья местных предпринимателей расширит свой бизнес с помощью федерального гранта!
-О том, что это семья депутатов (папан и сыновья) областной думы местные СМИ особо не распространяются...

- А вы голоса слышите ?
- Конечно ...
- И что они говорят ?
- Требуют явиться в военкомат ...

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Мужик заказал в ресторане:
- антрекоты – причину икоты,
- зразы – источник заразы,
- баранье рагу – подарок врагу и
- эскалоп – контрольный в лоб.

— Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
— Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Активно идёт реклама наколенников и совсем нет рекламы налокотников. Видимо, стоять на коленях более актуально, чем орудовать локтями.

Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.

Жизнь становится всё лучше!
Насчитал 20 сортов колбасы.
И это только в секс-шопе!

Бизнес-ангел Базилио и лайф-коуч Алиса объявили о запуске крипто-стартапа Wonderfield

Объявление в автобусе:
«При аварии разбить стекло кувалдой.
Пассажирам без кувалд проезд в автобусе запрещён!»

Видео «Вкусный завтрак для ленивых за 5 минут», при этом само видео почти в 3 раза длиннее. Интересно, автор действительно думает, что реально ленивые станут это смотреть? Что-то здесь не так с целевой аудиторией.

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

Пошли мы с соседом ковры выбивать по первому снежку, а пока мы отвернулись на пять минут остограмиться, то наши ковры стырили. И только когда снег по весне сошел, то мы поняли что ковры наши вовсе никто не стырил

-Слыхал? В думе предложили ПРОСРОЧКУ НДС не облагать и разрешить даром её раздавать!
-Похоже это и есть основной способ повысить благосостояния народа...

Жизнь, когда ты получил квартиру в наследство или в подарок от родни, и жизнь, когда нужно ежемесячно выплачивать за неё арендную плату или ипотеку - это АБСОЛЮТНО две разные жизни, два разных мира, две разные вселенные.

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

-Слыхал? Россия-единственная европейская страна, в которой , к лету, снизились цены на продукты!
-И что тебя удивляет? У европейского населения, видимо ЕСТЬ ЧЕМ ПЛАТИТЬ больше. В отличии от российского...

Когда мне хочется поныть, я открываю Евангелие и читаю про Ноя. Ной не ныл и ты не Ной.

Многими славными делами отметилась эпоха Петра Великого. И одно из самых замечательных - охрененные социальные лифты. Из грязи в князи.... Из немецких босяков - в придворные... Из армейских шлюх - в императрицы.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

на уроках "основы гомосексуализма" школьникам объясняют что пидор и мудак это хорошие слова

Надпись на стене банка после ограбления
Здесь были деньги ...

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

-Хуёво, когда царь управляет народом, но не может управлять собственными боярами...
-Ещё хуже, когда на царя бояре открыто забивают хуй, и управляют народом от его имени...

Иногда можно слышать: хочу увидеть хоть одну одну честную физиономию. Самая честная морда у кота, который спёр и сожрал котлету, а потом понял, что ему за это ничего не будет.

Есть такая традиция – присесть на дорожку и …
Но нет такой традиции – убрать за собой.

- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придётся в офисе...

Судя по частоте обновлений Skype (раз в неделю) ,меня терзают смутные сомнения о том ,что фирма Microsoft взяла на работу одну писательницу из России,которая и пишет эти обновления

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Учёные объявили об успешном изготовлении импланта мозга.
В очередь на его установку выстроились преимущественно клиенты, уже имеющие импланты губ, груди и бёдер, а также лица, предпочитающие езду по встречке и обочинам.

Поисковик: яростно рекомендует семизвездочные отели, роскошь и романтику у моря.
Я, покупающий воблу и жигулевское в расчете поглотить их на даче у костерка: мракетолухи, ваша фамилия Iбанутоф?

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

- Итак, мы ведём свой репортаж из области, где бушуют лесные пожары.
Вот это красивое трехэтажное здание с колоннами - центр размещения погорельцев.
А вот эта одноэтажная развалюшка, со всех сторон обставленная палатками - это обладминистрация и офис губернатора.

Какова нация - таков и ее лидер

Опять переход на летнее время?
Может Вам ещё и милицию вернуть?
А давайте сразу ГенСека выбирать
Я даже знаю кто победит

-Зря москвичи на вечный ремонт дорог и тротуаров жалуются. Это государственное дело! Вон, Собянину, за него даже орден дали...

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

А вы тоже замечали , что когда ютюб блогер говорит "ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ МОИ!" - зрачки говорящего это превращаются в баксы , как у Скруджа Мак Дака ?

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Задолбал всех читателей в блоге тролль, да так, что все стали ему на все комментарии отвечать одним словом "толсто". Тролль пишет капслоком:
- ДА ВЫ НИ ОДНОГО СЛОВА, КРОМЕ "ТОЛСТО" НЕ ЗНАЕТЕ!
- Баобаб.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ?
- Толсто.

Это раньше грубые нетолерантные люди говорили: "Да это ж, блин, плагиат". Теперь иначе: "Автор вдохновлялся произведениями...". А в кине еще проще - рымейк.

Есть хорошая, добрая древняя традиция пить вино перед Пасхой. Её строго соблюдают миллионы граждан. Интересно, что эта прекрасная традиция прижилась и в другие дни года.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ПЬЕТ ТОЛЬКО ЗА СВОЙ СЧЕТ! За счет женщины он только живет и закусывает.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Раньше, когда белые люди еще пускали нас на Олимпиады, мы отчаянно болели за "своих". Ну, мы же не знали тогда, что это не спортивные состязания, а праймериз в Боярскую думу...

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

Пережили 35-ти градусные морозы, переживем и 15-ти градусное лето.

Тамара Глоба рассказала, что через 50-100 лет появится новая человеческая раса.
"Новая раса будет включать в себя все генетические коды человечества. Есть белая, черная, красная, желтая расы — а эта раса будет голубой."
А мне кажется, ГОЛУБОРАСЫ давно среди нас и вынашивают планы по захвату всей Земли.

А если в столице придется-таки отключить GPS, то как таксисты, знающие Москву на уровне "Э-э, брат, покажешь, как доехать?", будут зарабатывать себе на лаваш и шаурму?

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

-Как думаешь, почему пенсии индексируют по результатам прошедшего года?
-Нуууу... Надо же подсчитать, на сколько цены выросли.
-А почему колбасу пенсионерам, по прошлогодним ценам, до индексации не продают?

-Говорят, в области будут проводить бесплатные занятия по управлению электросамокатами.
-Лучше бы штрафы ввели для долбоёбов, которые бросают арендованные электросамокаты где ни попадя...

Вот когда у нас освоение бабок удастся отделить от патриотизма, вот тогда я поверю в наши радужные, в хорошем смысле этого слова, перспективы.

-Слыхал? В нашей области всех диабетиков ДО 23 лет обеспечат датчиками сахара за гос. счёт- бесплатно...
-А, как же мы?
-На хер вы нужны государству, пенсионеры сраные...

Женщина мечта.
- Дорогая, я переспал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и мамой.
- Дорогой, я восхищаюсь тобой, какой же ты у меня мачо ...

Ну, не знаю, как там на сраном Западе, а у нас государственно-частное партнерство - это прибыль частнику, долги - государству. То бишь нам с вами.

Новости российского футбола:
А теперь левой рукой.

О погоде на 12 июня:
Оптимисты ждут +30℃
Пессимисты — +16℃
Реалисты закупаются сорокоградусной

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Если хорошая жена берётся за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие ещё горячие, сладкие пирожные или печенье.

В светлом будущем лампочки воровать не будут!

Если кто-то не знает
Население Турции называется - ТУРИСТЫ
Если кто-то не знает

-Слыхал новость? Грят, что в России переизбыток Айфоноф...
-Не только Айфонов. Я когда за рулём очередного мудака, уткнувшегося в телефон, прущего через дорогу, вижу, понимаю, что у нас переизбыток не столько Айфонов и прочих смартфонов но и придурков, ими владеющих...

A и Б сидели на трубе. А пропал, Б повесился на шарфике. Но осталось еше много других букв.

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Один сапёр другому, стоя возле дымящейся воронки - Эко тебя разнесло ...

Как стать миллиардером?
Найти способ продать кислород богачам, застрявшим в пропавшем батискафе.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.

Вороны у детского садика знают не только каждую воспитательницу, но и многих детей по печенькам и сыркам.

Пожар в пельменном цехе в Тольятти локализован.В продажу поступ ила первая партия жаренных пельменей.

Задача:
Расчитайте, на сколько подорожают отечественные столовые вина, если производители будут закупать виноградное сусло исключительно в России.

Почему детям не нравится мультик " Ну Погоди!" ?
- потому что раньше нам было смешно когда волк сам себя фотографировал, а сегодня это уже не смешно, и так весь мультик.

Современный человек выжил, потому что был умнее неандертальца.
Сейчас в Сети появляется ИИ, который будет умнее человека.
Как говорится, "делайте выводы".

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"