Самые смешные анекдоты за месяц!

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

-Говорят, у нас планируют ввести крупные штрафы за попрошайничество...
-А фраза "ПРОШУ отнестись с пониманием..." будет облагаться штрафом?

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.

Когда они были плохенькими или средней руки актерами, я терпел. Но когда они вдруг оказались моей совестью, причем довольно сварливой и истеричной, я решил, что лучше буду бессовестным...

В России вышел очередной блокбастер с участием Юлии Пересильд-"Срочная доставка".Краткое содержание:Космический корабль миллиардера Илона Маска терпит бедствие.Прдуктов осталось на 3 дня.Он шлёт послание на Землю.И Роскосмос совместно с компанией "Вкусно и точка"отправляют Юлию Пересильд с месячным набором "комбо космический" на помощь.Смотрите в кинотеатрах страны!

Школьникам предложили в качестве теста - вставить пропущенные предлог и существительное.
. .
"Вот - моя деревня. Вот - мой дом родной. Вот - качусь я .. ... по горе крутой".
. .
Результаты - шокировали и были строго засекречены.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

- Смотри, счастливый, 716716!
- Выкинь, настоящими счастливыми бываю только лотерейные билеты.

- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.

Если вы посылаете представителя власти на … — это статья УК.
А если он вас — это информирование о маршруте вашего следования.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!"
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
Вова я же на диете!

Диалог в магазине:
- У вас сидр есть в продаже?
- нет
- жаль , тёща просила купить …

А представляете, вернуться лет на сто назад и какому-нибудь писарю современный Эксель показать и попробовать научить им пользоваться? То-то пращур охренеет.
— Смотри сам не охреней, когда он тебе счёты покажет и спросит умеешь ли ты пользоваться?

Вы давайте не путайте. У нас строительство жилья не для людей, а для строителей. А если еще точнее - для стройжулья.

Первую передачу нашего "Рено" я зову "трогательная скорость". Не потому, что как-то по-особому берёт за душу, а потому, что используется только для того, чтобы стронуть машину с места...

- Сначала у меня была красивая жена. Потом у меня была успешная жена. После нее у меня была умная жена. Но это всё в прошлом...
- Теперь один?
- Ну что ты... Теперь у меня - жена.

Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки ... Помирили их члены клуба любителей ерша ...

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

Удивительно не то, что государство легкими деньгами угробило у нас футбол и хоккей. Удивительно то, что оно этого даже не понимает.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.

Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.

Собираются разрешить отстрел бездомных собак... Что-то мне это напоминает. А, вспомнил. Оптимизацию первичного звена здравоохранения.

Чем отличаются Лихие Девяностые от Дикого Запада? На Диком Западе всех бандитов перебили, а в 90-е они расселись по чиновничьим креслам.

2020. Проводим подводные экскурсии к затонувшему титанику
2023. Проводим подводные экскурсии к титанику и титану

Почему Юлия Пересильд не настоящий космонавт? Да потому, что никто из настоящих не опустился до того, чтобы жрать за бабло гамбургеры, облачившись в скафандр...

Каждый раз когда смотрю Прогноз погоды с красивой ведущей в конце ловлю себя на мысли - А какая собственно погода будет ?

Голливуд - это фейк!
Я смотрел оскар. Зал был заполнен проплаченными актерами.

-Суд арестовал ЗАМ ГЛАВЫ Центра ГОСЭКСПЕРТИЗЫ РОСГВАРДИИ по делу о МОШЕННИЧЕСТВЕ!
-Вот ведь, мать его,... мошенник! Дело то как поставил. Ведь бедный ГЛАВА Центра-ни сном ведь, и ни духом...

Приезжает госкомиссия по инновациям на предприятие. Идут по коридору. За одной дверью слышится 325 х 624 =..
- что у вас здесь?
- здесь у нас бухгалтерия бухгалтер использует голосовое управление компьютером.
- классно! Молодцы!
Идут дальше. Голос из-за следующей двери:
- 2 г сахара Арабика высокая пена...
- Это моя секретарша программирует кофейную машину с помощью голосового управления.
Идут дальше.. Хор матерных голосов: Пи**а с ушмии!Вертикально! 25 миллиметров... Не туда, б***! Отмена! Пи***асы! Окружность! Отмена! Отверстие, бо***!...Круглое, б****! Сквозное, нах**!
- а здесь у вас что?
- конструкторское бюро инженеры используют программное обеспечение с голосовым управлением.

Спорят два литературных критика.
- Как думаешь, почему Джек Лондон, когда писал Мартина Идена, он описывает моряка, который стал знаменитым писателем, а в романе Морской Волк он пишет обратную историю — как литератор становится опытным моряком?
— Ну, друг, это проще простого, смотри — когда я после морфлота дембельнулся и поступил в Литературный Институт, я думал, что я Мартин Иден, а когда я напился в общежитии так, что море мне было по колено, и меня поперли с Института, брат, это я, значит, превратился в морского волка!

В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.

Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нём не используя ноги.

Чтобы в глазах не двоилось – не соображайте на троих!

Если бы юный Саша Пушкин учился в сегодняшней школе, то слышал бы примерно следующее: "Ты давай не выёживайся. Поэт он, видите ли. Лермонтов был поэт. Баратынский, Тютчев... Ну, Цой, Земфира. Монеточка с Моргенштерном наконец. А ты-то куда? Иди лучше к ЕГЭ готовься, графоман".

Новая русская рулетка. Все участники покупают по полторашке разного сидра. Пьют.

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Неожиданный поворот
(По мотивам новостей)

- Ты слышал: Минстрой заявил, что людям до 35 лет компенсируют половину аренды жилья...
- Урааа!!
- Но есть одно условие — параллельно необходимо будет копить на первый взнос по ипотеке.
- Вот с этого бы и начинал!

Помните, что даже человек с традиционной сексуальной ориентацией может быть пидорасом!

Argumentum est disputatio versantis in pugnam
(Спор – это дискуссия, переходящая в драку)

- Культуры нет, а министерство культуры есть.
- А для этого, знаешь ли, не культура нужна, а только отдельный бюджет.

"В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен."
Да неее, проезд-то разрешен. Но он - платный...

Пьяный Штирлиц крикнул собаке " Жучка, ко мне! "
"А может ко мне?" игриво ответила та.

-Дума отчиталась в том, что до летних каникул приняла свыше 400 новых законов!
-А слабо отчитаться хоть о каком то прогрессе с выполнением ранее принятых?

Новосибирский электронный завод уже год ищет непьющего сварщика на сварку нержавейки для сверхчистых газов. Объем контракта - 400 миллионов рублей, зарплата в лучшем случае 30000 на руки пожизненно.

Пенсионеры тоже требуют засекретить их доходы, и тоже, чтобы не радовать иностранные разведки.

Законы принимают не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы выхватывать неугодных.

Есть уникальный пищевой продукт, который продаётся во множественном числе - но на этикетке - название в единственном. .
"ЯЙЦО КУРИНОЕ 6 / 10 / 12 шт." .
Ни к кого не поднимается рука - написать страшное слово - ЯЙЦА .

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

- У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц.
- За месяц?! Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне её, пожалуйста, за две недели.
- Давайте так: вы заплатите в два раза больше, и мы точно починим её вам за месяц.

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

А ведь уже дети нынешних олигархов - героев "Большого Хапка" - бездарно просрут то, что умыкнули у народа их хитроумные отцы, в пользу каких-то других жуликов.

Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию ...

Какой смысл вообще говорить о возрасте, если молодежь - до 35 лет, пенсионеры - от 35 до 65 лет. Хоть что-то решающий чиновник - хорошо за 70. И Инна Маликова, подавшая в суд на Пенсионный фонд и ушедшая на пенсию в 42.

Тоже самое и зарплатой. Молодой специалист - не более 20, хоть с каким-то опытом - до 50. Уровень крутого работяги уже перевалил за 150.
Учитель вне Москвы - средняя зарплата по региону + кошкины слезы классного руководителя.

Но пенсия будет в баллах и никакого отношения ни к возрасту, ни к зарплате не имеющая!

Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.

СМИ: "большинство относится положительно к реконструкции бывших промзон, но в жилье на их месте переезжать не готово..."
Вы очешуели? "Реконструкция"? На месте мощных заводов и фабрик, имевших значение как для оборонки, так и для других отраслей промышленности, дававших работу десяткам тысяч людей, разваленных геростратами-предателями и просто продажными отродьями? Жилье и офисы? Ай, манагерский рай...

Ну здравствуй племя младое ебанутое ...

Создатели батискафа «Титан» намеренно отказались привлекать к проектированию «пятидесятилетних белых инженеров».
Теперь их будет должна спасать юная чернокожая диснеевская Русалочка.

- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...

Из служебной характеристики поручика Ржевcкого.
- В бою тигр, в остальное время мартовский кот.

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

Если бы цифровой рубль был задуман как способ борьбы с коррупцией, его бы удавили еще в колыбели.

Птичий рынок какой то поставленных губернаторов: в Ростове-на- Дону- Голубев, в Ворнеже - Гусев, в Подмосковье -Воробьев, в Кировской- Соколов, Чибис- в Мурманской, Орлов в Архангельской, втрой Орлов в Амурской, Дрозденко в ЛенинградскоЙ.
Раньше в ближайшем окружени были связанные с прической -Чубайс. Кудрин!
Теперь Президент их убрал видно в связи с поредевшей головой!
Ну а любовь к мишкам так и осталась!

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен-безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать…

Самые частые гости СМИ - эксперт Pzдаболов и его лучший друг рzдабол Экспертов.

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определённом возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Мне кажется, если представители народа, разбредшегося зачем-то по всей планете, весьма легко меняют свои имена и фамилии в зависимости от страны проживания, этому народу есть что скрывать.

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

-В Ярославле, 15-ЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА НОЖОМ "завалила" наглухо 40 летнего мужика!
- Во как...А то-Тагил, Челябинск...

Власти Пермского края ищут подрядчика на строительство детской поликлиники в Мотовилихе. Предыдущего подрядчика ищет следственный комитет...

- А вы бы платили медсёстрам как айтишникам, и стало бы весело.
- Еще как весело! Приходит ко мне домой медсестра, переустанавливает... нет, пусть массаж сделает, тайский, на час. А я ее благодарно отлюблю, как мне нравится. И никаких денег!

Американский спутник-демонстратор солнечной электростанции сделал то, что делает любой спутник связи на геостационарной орбите — собрал свет Солнца и кинул его микроволнами на Землю. Года с 1968 об этом писал "Юный Техник" в каждом номере.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.

То чувство, когда всю ночь ноет зуб, а с утра при виде стоматолога в поликлинике перестаёт.
У одного меня так?

Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует ...

- Всё ненормальное прекрасно!
- Именно потому столь прекрасны наши цены и на авто, и на недвижимость…

Жизнь - это не те дни, что прошли и не те, что запомнились, а те, что остались безнаказанными.

Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".

До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусеной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

Все ветви на дереве власти имеют общие корни и снабжаются одним стволом.

Отрицание
Злость
Торг
Депрессия
Принятие
Неистребимое желание дать пизды тому, кто виноват

Хочется сказать вот этим, которые тащат сюда иностранных специалистов: "А чё вы их селите-то среди людей? Селите их среди себя".

- Вот это да! - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
- Вот это точно нет! - строго сказала ему Сарочка.

История нашего хоккея - очень достойная. Действительно впечатляет. Здесь ключевое слово - "история".

Уезжая за город на попутке не забудьте воспользоваться парфюмом , отправить селфи с водителем и номером автомобиля маме и взять с собой сосиски.
С уважением, следственный комитет и кинологическая служба МВД России.

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесённого слоя краски.

Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей.

-Слыхал? Власти гордо отчитались, что нашей области расходы по обеспечению медицины по ОМС снизились на 633 ляма!

-Ничего удивительного! Терапевт, в нашей, районной поликлинике-остался один, льготных лекарств постоянно нет...

-Слыхал? Грят прокуратура будет проверять всех новых перевозчиков Ярославля...
-Да слыхал... Только вот одного не пойму. Их проверить ДО ТОГО, как с ними контракты заключили, не судьба-было?

- Гиви, тебе со мной хорошо?
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя еще хуже.

- Какой сегодня день?
- Хреновый, а так — среда.