Самые смешные анекдоты за месяц!

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Невроз сделал из обезьяны человека.

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают ещё и долги.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Пациент на приёме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нём тонут.

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

- Подходит весна, а сеять у нас нечего!
- Значит, будем сеять панику!

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат.
Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот д*****б их раздавал!!!..

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Жизнь не складывается. Сейчас всё брошу и уйду в монархи.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"!
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

Женщина - дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?

— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!

Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

И у холостых мужчин патроны боевые.

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

- Почему, когда чудище сожрало двух умных, сильных братьев, Ванька-дурак радостно идёт воевать с ним?
- Так потому что дурак!
- А почему ж побеждает?
- Потому что сказки пишут умные братья.

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Время остановить можно, а дураков - нет.

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.

- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и законнектился...

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!