Самые смешные анекдоты за месяц!

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают ещё и долги.

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Пациент на приёме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нём тонут.

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

- Подходит весна, а сеять у нас нечего!
- Значит, будем сеять панику!

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат.
Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот д*****б их раздавал!!!..

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Жизнь не складывается. Сейчас всё брошу и уйду в монархи.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"!
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

Женщина - дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?

Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!

Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

И у холостых мужчин патроны боевые.

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

- Почему, когда чудище сожрало двух умных, сильных братьев, Ванька-дурак радостно идёт воевать с ним?
- Так потому что дурак!
- А почему ж побеждает?
- Потому что сказки пишут умные братья.

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Время остановить можно, а дураков - нет.

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.

- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и законнектился...

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!