Самые смешные анекдоты за месяц!

Продам квартиру в центре Киева. Возможен обмен на гречку.

В Киеве уже никто не знает какая сегодня дата. Знают только, какой пошёл день.

Что не новость - то анекдот!

- Как думаешь, почему наш вице-премьер по строительству выбрал самый тупой способ решения кадровых проблем на стройках - завоз мигрантов?
- Мне кажется, в твоем вопросе содержится правильное, все об'ясняющее слово...

- Этнические русские стали украинскими националистами.
- Как культурно вы называете идиотов.

Киев. Два активиста "Теробороны" шарятся по улицам с автоматами.
- Мыкола, а что это ты никого еще не пристрелил? Вон, видишь человека, он наверно диверсант, стреляй!
- Да какой он диверсант, в руке сумка с продуктами.
- Ну, значит москаль, стреляй!
- А если вовсе не москаль?
- Так не бывает, каждый из нас хоть чуточку москаль.

- Что это у вас за инородные металлические объекты в желудке?
- Доктор! Есть давно нечего - скрепами питался...

Раньше я думал - не понимаю, как наши деды пережили войну, теперь думаю - не понимаю, как пережить эту войну.

Ну вот и фильмы о Зорро теперь запретят на Западе.

Национальная идея, расписаться на Капитолии. И чтобы лет пятьдесят никто не стирал и не закрашивал.

Путин Западу: - Давайте вы нам отдадите Донецк, Луганск и далее по списку, иначе - война?
Запад ПутинУ: - А, давай, ты нападёшь на Украину, заберёшь всё что сможешь, а мы тебе за это такие санкции, что Россия уже никогда не оправится?
- Во! Самое то!

Кстати, а не слышно, что там с америгой? Уже фсё? Доллар рухнул?

У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.

Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..

Быстро реагируя на изменения рынка, наши колледжи начали предлагать обучение по специальности «Собирательство».

Путин:

- Мы прекратим операцию, если весь мир войдёт в состав России, а Солнце переименуют в Дзетта-звезду!
- Простите, а нахуя переименовывать Солнце в Дзетта-звезду?
- Ладно, не нужно. По первому пункту, я вижу, возражений нет...

Как всем не хватает новостей о метеорите вскрывающем вулкан типа йелоустоун.

Подари миру передышку...

Netflix, возможно, не знает, а Walt Disney, видимо забыла про то, как один человек (Леонид Володарский) внёс огромный вклад в мировой кинопрокат.

Теперь посчитать свою зарплату в долларах гражданам, у которых проблемы с арифметикой, стало гораздо легче.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Ну давайте теперь заблокируем воздух для несогласных!

Выращивал курочку на яйца, а оказалось, что на мясо.

Добрый день, срочно ищу акции "МММ", у кого осталось, выгодно обменяю на акции Аэрофлота и Газпрома.другие российские бумаги не предлагать!

коты россии направили гневное письмо в ООН по поводу пищевого геноцида развёрнутого странами запада по месту их проживания...

Убить можно даже стулом. Если подвести к нему электричество.

Одежда китайская. Инструмент китайский. Юмор китайский, *тик ток* закрывается. Из нашего только *анекдот.ру. Как бы его не закрыли. *Дзен* мне на язык.

С уходом Adidas из России Петербургская обувная фабрика "Динамо" стала выпускать специальную линейку стоптанных кроссовок для дачи - "Садисад"

-как думаешь, закон о конфискации денег у коррупционеров и намечающуюся национализация имущества поддержавших санкции как то помогут россии?
-это поможет написавшим и подписавшим закон и компенсирует убытки состоящим в санкционных списках

Как я понимаю следующий уровень - признать что каннибализм это нормально и начать есть людей буквально, а не фигурально

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Реальные городские новости спорта:
1.В Новосибирске отменили молодежный чемпионат мира по хоккею.
2.В Новосибирске построят центр для игры в козлодрание.

В сети универмагов "Максима" в Эстонии заявили, что украинцы отлично справляются с работой в магазинах, потому что им подходит "наша языковая среда" (С).
Нет! Не может быть! Неужто - язык агрессора?!?!

Пережил ковид и войну. Вот думаю, выходить за кефиром?

В качестве контрсанкций Россия запретит квалифицированным специалистам уезжать в Европу.

После того как телеканал Eurosport объявил о прекращении вещания в России, «Матч ТВ» сделал Владимира Путина своим почётным президентом.

Ходят слухи, что руководство "Единой России" уже запланировало внеочередной ХХ съезд партии на февраль 2025 года.

В России заблокировали Instagram.

Cделают свой Photogram - с нардами и колхозницами.

А дедушка Валиевой позабыт, позаброшен...

Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»

Когда Жириновский очнулся, первыми словами врача были: "Владимир Вольфович, всё что вы говорили в бреду сбылось".

Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.
-Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.

Я все понимаю, поддержка ребят на Украине, помощь беженцам из ДНР и ЛНР, но сегодня видел в городе мусоровозы с символом Z, это уже перебор....

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

говорят, что налаживается срочный обмен между IT-шниками китая и россии. мы им, в качестве усиления, своих взломщиков, они нам-своих блокираторов...

Германия даст Украине гранатометы и стринги... Может стингеры? Нет.

В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней.
Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.

Привитые «Спутником» теперь могут свободно общаться в новой отечественной соцсети «Односпутники».

- Господин Президент, граждане жалуются, что ценники в магазинах буквально их шокируют!
- Это безобразие! Нужно принять самые решительные и безотлагательные меры!
- Понял! Сейчас же подготовлю указ о деноминации рубля!

Вспомнив о своей первой профессии, Терешкова захотела пересидеть эпоху импортозамещения на орбите.

Роскомнадзор назвал что может заместить россиянам инстаграмм.
Стограмм.
И это не социальная сеть.

Как показали события, славить ее особо и не за что…

Продажи презервативов в России выросли на 17%. Вот теперь Западу точно конец!

- вот я не пойму: цена на газ выше 3000 долларов за 1000 кубометров держалась всего час и с тех пор упала на 70%, но для потребителей в Европе газ стал дороже. Почему?
- так за этот час трейдеры его на целый год закупили.

Саксофонист очень устал после концерта и оставил инструмент в машине.
На утро он увидел, что заднее стекло разбито, а на сидении — два саксофона.

- Слушай, старушка, у нас скоро золотая свадьба. Что поставим на стол?
- Эх, гулять так гулять! А давай съедим, наконец, роял-чизбургер.

-почему, во время съёмок криминальных драм, перестали использовать сахар в качестве имитации кокаина.
-таки...сам-на-сам выходит. а кокаин, нынче, найти проще...

Для борьбы с Россией немцам нужно меньше дышать. Можно больше, пока у них есть возможность воспользоваться русским газом.

Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!

- Слышал, по новостям говорят, что в мире происходят тектонические сдвиги!
- То-то вокруг столько сдвинутых стало!

©Полищук

- Интересно, Холмс, что означают буквы V и Z на броне идущих на Киев русских танков?
- Элементарно, Ватсон. Это личный привет Путина своему украинскому коллеге.

Газ - за рубли
Пшеницу - за сахар
Древесину - за писчую бумагу
Калийные удобрения - за туалетную

Каскодеры - сотрудники автосалонов, активно продвигающие страховые услуги.

Куме Макрон заявил,шо мир приближается к продовольственному кризису.А шо за проблема куме?У нашем болоте такие огромные жабы шо мы все Францию накормим.

От фаната до ебаната -
даже шага не надо!

Шифрограмму Чубайса:
Поздравляем выполнением задание.
Возвращайтесь.
Переход границы по Южному варианту.
С вами Бог !

Чубайс, по своему обыкновению, кинул и покинул.

Зеленский выставил странам ЕС оценки за прилежание. Страны ЕС в ответ не стали вводить новые санкции против России. Тот случай, когда наркомания Зеленского сыграла на руку России.

Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!

Прочитал,что население Марса-7 земных роботов.Переименуем Марс в планету ШЕЛЕЗЯКА.

Русские - лучшие, когда дело доходит до войны. Англосаксы - непревзойденные мастера прибирать чужие победы к своим загребущим ручонкам. Так что главное - впереди.

Путин пустил европу и сша по большому кругу - газ за рубли, рубли не купить за доллары и евро, но за доллары можно купить юани и затем обменять на рубли... Еще есть монгольские тугрики, их тоже можно купить за евро, а потом обменять на рубли...

Срок истекает 1 апреля.
С днем Дурака, тов. Байден! А могли ведь и соли в сахарницу насыпать)))

В Европе уже ощутили, какой эффект может дать замена одной буквы - беженцы и бешенцы.

Накануне Нового года.
- Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт?
- Да.
- Какое?
- Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!..
- А почему такое стихотворение?
- Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

В 2022 году в США запретили линчевание, а вот сжигать ведьм на кострах - нет!

Макрон и Шольц пристают к прохожим в Европе:
"Рубли есть?"
"А если найдём!?"

- Что мы говорим Богу орфографии?
- ни сиводня.

- Нужно еще потерпеть!
- Выходи, Петрович! У нас на всех одна кабинка, тут уже очередь скопилась...

Сдерот, израильский города на границе с сектором Газа, готов принять жителей Киева, страдающих от русских ракетных обстрелов.

Если внимательно присмотреться к 1000 и 5000 купюрам Банка России, то можно увидеть проступающую надпись: Кондитерская фабрика им. Крупской.

Генеральная прокуратура предупредила, что в военное время посыл на три буквы приравнивается к государственной измене.

- Владимир Александрович, у нас проблема: Вы приказали наградить всех 13 пограничников посмертно, но, во-первых, все они живы, а, во-вторых, их вообще 82! Что делать?
- Значит так: этих 13 расстрелять и наградить, а остальных ещё раз отправить на Змеиный, дадим им второй шанс!

Международная федерация тхэквондо, заочно отобрала у Путина чёрный пояс.

- Ага! Очно зассали подойти! Пусть лично подойдут, и попробуют отобрать...

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Сейчас есть два пути - или "НА" или "В"

Где-то в Корее грустит кореец, он узнал что теперь есть Северная Россия.

Вот бы макдональдс, кфс и бургер кинг закрыли свои точки, народ здоровее стал бы.

Как хорошо, что у меня сохранились продуктовые карточки из 90-х

Представитель малого бизнеса заходит в туалет, а там в унитазе стоит представитель среднего бизнеса дергает за ручку унитаза, сливает воду и переминается с ноги на ногу..- что ты делаешь?- скоро сам так будешь стирать носки! Тут входит представитель крупного бизнеса и говорит: а потом догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

Зеленский - Европе:
- Ну возьмите нас, наконец, в Евросоюз...
- Нет, всех взять не можем. Можем взять только одного. Выберите там у себя.
Зеленский: Шановни украинцы! Держитесь там. Обустроюсь на месте, осмотрюсь и потом обязательно выпишу вас к себе.

"Лидер ЛДПР подключен к аппарату искусственной вентиляции легких, однако кислород Жириновскому подают в небольших количествах, так как он в состоянии дышать самостоятельно. Политик находится в сознании" - явный фейк. Вся страна наблюдала, что он лет как 20 уже не приходил в сознание.

-владимир владимирович, что делать будем? теперь запретили и нашим параолимпийцам на международном уровне выступать...
-а пожилых негров-спортсменов у нас хоть на какую то сборную не наберётся?
-негров-нет.
-ВО!!!! пидаров набрать можно... их то, точно допустят...

-рабинович, что скажете про решение путина доплатить семьям погибших в "операции" по 5 миллионов?
-таки, через пару недель семьи погибших получат очень много аккуратно нарезанных, дещёвих, бумажек...

Думаю, уже пора писать на бомбах:
"За российских спортсменов"
"За российских калек"
"За российских олигархов"
Последние ещё и спонсируют...
Надеюсь, бомб хватит.

Лучший подарок на 8 Марта: российских женщин поздравят сковородкой и рублём.

- Кто наживается на гОре?
- Кто на горЕ, тот и наживается!

Анекдот дня: Саакашвили - звонит Зеленскому: Галстуки надо есть! А, не бухать! Зеленский: Я до закуси еще не дошел...

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

Интересно будут ли западные санкции против Бандераса и всех тех, кто играл в фильмах Зорро. "Z" впервые начали рисовать именно там. Выходит, они что-то знали?!

Март 2022 г. А в Анталье сейчас хорошо! Бросить бы все, да остаться здесь - подумал про себя Зеленский.

Горящие туры в Бишкек.
Посещение брендов бутиков (рядом с центральным базаром) мейд ин чайна.
Покупка айфонов.
Просмотр как кушают в Алмате в Макдональдсе.
Посещение КFC.

Лучшим стартапом признано импортозамещение хозяев крупного бизнеса в России.