Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот вы говорите о величии экономики страны.
А в резервах на случай кризисов держите не свою, а иностранную валюту.

Выходит,что экономика страны больше зависит от заграницы, чем от собственных жителей?

Путин определился с национальной идей - построить великую российскую стену.

-..а теперь Сережа Нарышкин к доске, готов отвечать? выбери правильный ответ:
1.Поддержу признание
2.Признаю поддержку
3...
-готов, готов! Ответ: "Поддержу вхождение"!
- Садись, два. Передай приглашение. Родителям в школу.

Вратарь сборной по хоккею — после поражения в финале Игр-2022:
- Финляндия забила нам два мусорных гола, а мы – один, но зато какой красивый!

В Украине националисты кричат:Чемодан,вокзал,Россия! У россиян,проживающих в Украине,в голове звучит бессмертное Михаила Жванецкого: "Я подожду!"®

Камызяки отказались признать ДНР и ЛНР! Теперь понятно, почему нервничал Нарышкин - он узнал об этом заранее (главный разведчик всё-таки)

Ситуация: ты от государства при СССР получил разваливающийся домик у моря.
И вложил в его ремонт десятилетия усилий.
Но рейдеры мошенническим путем у тебя этот домик отобрали.

И вдруг слышишь, что кто-то тот домик снимал и жалуется на условия проживания.

- К чему все это?

- Как ты думаешь, что чувствуют хохлы, когда туристы жалуются на отдых в Крыму?

- Семен Маркович, еврики уже по 100, может прикупим, пока недорого?
- Ни в коем случае, Додик! Смотри сюда. Сейчас их счета заморозили, в Европу не пускают, вся их оголодавшая челядь ломанется сюда. А их папики более 30 лет сидят на мешках с евро/баксами, и рубль никто из них никогда не нюхал.
Скоро за еврик/бакс будут давать меньше рубля. А то и вообще в морду.

- Народу будет нелегко
В Европу прорубить очко!
- Ну Вовочка, ну сколько же можно повторять!

Когда Путин говорил, что он считает ненастоящим государством Украину, не факт, что именно Украину он имел ввиду..

-Что производит Россия?
- Выстрелы на границе.

Сейчас весь мир учит выговаривать новые русские слова: Zвиздец и полный пиZдец!

Таня, а что ты завтра будешь делать? А. дурака валять, а можно я этим дураком буду?

Древние укры говорили: - Истина в вине. В вине русских в проблемах хохлов.

Только доедая свой галстук, Зеленский понял, что он не комик а трагик.

каково же было удивление зеленского узнавшего что шахты в донецке - ракетные !

Путин помогает Украине проводя операцию по настоящей декомунизации Украины.

Молитва о мире.
Милый боженька, благослови на подвиг солдатиков русских и украинских. Пусть направят они по десанту отважному. Один десант в центр Киева, другой в центр Москвы… и чтобы оба удачно.

Израильское правительство Путину" уважаемый Владимир Владимирович, все что вы сказали 24 февраля о Украине , абсолютно правильно! И 100 процентов применимо к Сектору Газа! После того,как вы закончите на Украине, не могли бы это повторить в Секторе Газа? Мы были бы вам очень благодарны за борьбу с геноцидом и возрождением нацизма"

Вспоминаю, как лет 50-60 назад на фоне развивающихся науки и техники фантасты представляли людей будущего в виде мелких человечков с тоненькими ручками и ножками и большими головами, которые, сидя в креслах, управляют умными машинами и механизмами, нажимая на кнопочки. По мнению тогдашних фантастов, людям постиндустриальной эпохи мышцы рук и ног будут не нужны, так как все работы за них будут выполнять роботы. А головы должны быть большими, так как люди должны будут обладать огромным умом при большом мозге.
Наблюдая за современной жизнью, представляется, что насчет ручек-ножек фантасты были правы, а вот насчет размеров головы сильно ошибались. Мозги людям скоро вообще будут не нужны, многие и сейчас уже ими не пользуются. А зачем пользоваться своими мозгами, если почти у всех появились электронные?

После новостей что сняли 111 млрд рублей, оказалось, что у россиян есть еще деньги...

Куме откуда взялся у атамана миллиард долларов.Он продал велосипед на котором должен был ездить на работу.

Благодаря нашим прорывам, этим летом можно будет увидеть коллекции модной одежды из пеньки и бересты.

Раньше мы переплачивали 20% НДС, теперь переплачиваем ещё и 30% ДНС

Война войной, но где-то в недрах холодильника хранится заботливо припрятанный кусочек сала.

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Наш путь настолько особенный, что постоянно приводит в руки врагов.

У нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить.
(с) Юрий Тубольцев

Мужчина - это совокупность свойств. Женщина - это совокупность черт.
© Михаил Жванецкий

- Глава МИД Великобритании Лиз Трасс заявила, что если Россия не остановит свои действия на Украине, то ситуация может перерасти в конфликт с НАТО.

- Эх... Хотелось летом собирать обычные грибы, а не ядерные.

Альцгеймер напал на Байдена. Страны НАТО вводят санкции: Альцгеймеру запрещен въезд в ЕС, его счета заблокированы в ЕС, СК, Канаде и Австралии.

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
(с) Юрий Тубольцев

Грехи Гугла выискивает Яндекс.
(с) Юрий Тубольцев

Как говорил Чехов: "Если на исторической сцене висит независимая Украина, надо дать ей пи@ды".

Французы - вообще бесстрашные, никогда такого не видел. Но это только собаки.

- Русский корабль, пошел на х.й!
- Я-то уйду, но Посейдон вернется!

Эскалация войны в Украине вызовет стремительный рост цен на топливо.
Больше всего меня беспокоит цена на газ этой ядерной зимой.

Для того, чтобы вакцинация подростков прошла веселее, вакцину следовало назвать Sputnik i.

Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! – съехала крыша и придавила!

— Что общего у форекса и секса?
— Три буквы.
— ???
— “екс”. А вы о чем подумали?

Объявлено создании нового союза: Британии, Польши и Украины - "БЛЯХ!" ( Бритты,Ляхи и Хохлы). В союз также настойчиво зовут Америку, чтобы получилась полноценная и грозная "БЛЯХА"! Опытные политики утверждают, что в таком союзе обязательно нужна и МУХА. Но ещё не решили, кого позвать на муху, чтобы остальные две не обиделись - Литву, Эстонию или Латвию. Предлагаем позвать всех: Бляха мухи!!!

Наташа: Скажите, поручик Ржевский, у Вас когда-нибудь была бездонная, безграничная, широкая любовь?
Поручик: Бездонная и широкая? Это Вы про госпожу Жермон?

- Владимир Владимирович, я могу спокойно ехать на Олимпиаду в Пекине? Надеюсь вы не нападете, пока идут яОлимпийские Игры?
- Конечно, езжайте, Владимир Александрович. Помните, как в феврале 2014 года в Сочи я принимал гостей на Зимних Олимпийских играх и какую подлянку вы мне устроили с Майданом? Так что езжайте спокойно и ни о чем не беспокойтесть.

Россия на полкЕ в бане лежит, а над ней Америка стоит, сама заёбанная вся, зато с двумя вениками санкций. А Россия орёт:
- Давай, наподдай! Ёб твою мать!

США и Великобритания поставили цель: Джавелины в кожну хату.

Когда я только пришел, мне казалось, что иерархическая лестница нашего руководства построена по степени тупизны. Когда я стал шефом отдела, я в этом убедился. Непонятно только почему мои бывшие коллеги вдруг резко поглупели.

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Дырка от бублика мечтала, чтобы её обменяли на Шарапова.

- Больше туда ни ногой. Там тусовка вообще жуть: один бандит-вымогатель, которого снасиловали на зоне и он теперь вообще срать не может - теперь службой безопасности руководячит; у другого рыло как у онаниста-педофила, немытый, вонючий, зато в галстуке и изображает жентельмена; кучка двухполых армянских жуликов, косящих под мастрояни и бардо; еврейские клоуны и скупщики краденого; не пойми какие грузины и прибалты с глазами наполненными умом как у шпрот. В общем ужас ужас.
- Не понял, ты же вчера в клуб ходил. Причем здесь правительство Украины?

Теперь пи..еж в социальных сетях и в блогах называется "Рассказ подруги/друга/одноклассников" или "Рассказами основанными на реальных событиях". Но от этого он не остается быть выдуманным.

С канадийщины:
- Трюды должны уйти!
- Куды?

Предлагаю для того, чтобы случайно не оскорбить чувства верующих на улице, на их одежду пришивать символы их веры, хорошо видимые на одежде. Ну типа "жёлтый крест", "жёлтый полумесяц и звезда", "жёлтая звезда".

- Высокая кухня - род поэзии! Когда б вы знали, из какого сора, рождаются...
- А вы правда шеф-повар мишленовского ресторана???

На открытии Олимпиады мне показалось, что китайская форма выглядит довольно прилично. И форма, которая носила китайская команда, тоже была хороша

Спасатели! Не заплывайте жиром!

Сейчас принято бороться за свое счастье исключительно в соцсетях.

В свете решений Правительства Латвии
Теперь в анекдотах про "тормозов" вместо Эстонцев
будут Латыши
Потому что Эстония планирует отменить "ковидные" ограничения 21 февраля этого года
А Латвия 1 марта. И какого года - ещё неизвестно.

Bloomberg "случайно" опубликовала статью о масштабном вторжении России в Украину. Байден:Ну,это вы поспешили! Майкл Блумберг: Не вели казнить! Байден:Удали и извенись.

Швабросексуал - самая модная политическая ориентации в среде сотрудников "органов"

Самое трудное в любом споре - понять и признать логику оппонента.

На приёме у терапевта:
- Прошу выдать мне больничный лист. Как только сажусь обедать, у меня начинает трещать за ушами...

Старая ведьма учит молодую ведьмочку, свою дочь:
Когда летаешь на помеле, трусы оставь дома.
Если захочешь по большой нужде, зависни в воздухе и хорошо прицелься.

Кащеева игла в разные времена на Руси выглядела по-разному. Иногда она становится рыжей, бородатой и толстожопой.

В продолжение к:
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

-Но вляпаться то сложнее!
-Почему это? Достаточно влюбиться.....

- Власти Украины обратились к США с просьбой о размещении под Харьковом нескольких дивизионов противоракетных комплексов THAAD.
- Странно. "Искандеры" ведь в Калининграде.

- Какие позы в йоге вы принимаете?
- Позы? Это бурятские пельмени, да?

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Охранник в Ельцин-центре испортил картину ученицы Малевича пририсовав шариковой ручкой глаза. Но больше испортить картину чем сама ученица Малевича, у охранника не получилось!

-байден заявил, что заблокирует запуск СП-2, в случае вторжения россии в украину!
-так их, джонни! мало европе будет, если россия на хохляндию нападёт! ты ещё тех из них, кому запуск СП нужен, и без газа оставишь)))))

- Василий Иваныч, вот ты за кого? За НАТО или за ОДКБ?
- А внук повара Ленина за кого?

Судя по освещению московской пресс-конференции во французской прессе,
Макрон вывел российские войска из Белоруссии и Мали, добавил звёзд на небе
и раскрасил место рождения Христа во все цвета радуги.
В Киеве французский президент запустил Минские соглашения
и остановил «агрессию России».

Общеизвестно, что Зеленского "красавицей" еще в "оральном" кабинете окрестили, а Путин лишь напомнил об этом.

Многократного олимпийского чемпиона по лыжам норвежца Клэбо спросили, как он относится к тому, что именитые российские спортсмены по завершении карьеры норовят попасть в парламент. "Это жопа", - ответил Клэбо.

Здоровый образ жизни, легче всего вести в чате.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

Обидно, если какой-то дурацкий вирус может помешать тебе начать Мировую войну, нажать на ядерную кнопку и уничтожить весь Мир!

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

рабинович так любит свою софу! так любит, так любит! представьте, когда он ненароком её огорчает, у него начинается аллергия! прям таки, до синяков под глазами....

-бабушка, вот ты у меня такая продвинутая! как ты относишься к феминизму и гендерному равенству?
-знаешь, внученька. я сорок лет живу ЗА ТВОИМ ДЕДОМ КАК ЗА "КАМЕННОЙ СТЕНОЙ", в уважении, спокойствии и достатке, что над этими вопросами я как то не задумывалась

Врач пациенту на осмотре:
− У-у-у, голубчик, да у вас франшиза.
− Доктор, я буду жить?
− Да, но в нескольких местах одновременно.

Встречаются Зеленский и Макрон.
Зеленский: "Эммануэль, ты мне привез подарок?"
Макрон: "Да, Володя. Я привез белой французской ткани на флаги для вашей армии."

- Британия никогда не признает суверенитета России над Ростовской и Воронежской областями!
- Россия никогда не признает суверенитета Британии над Йоркширом и Эссексом!

Байден призвал американцев немедленно покинуть Украину. Страну покинул представители посольства США и, на всякий случай, Зеленский, Порошенко и депутаты Рады.

сегодня, глядя на очередное выступление путина, пенсионер петров поймал себя на мысли, что думает о ВЕЧНОСТИ....

По сведениям профессора С., у находящихся в одной больнице Жириновского и Зюганова был один общий любовник. Который их и отравил.

- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Это - овсянка?!
- Пророщенная, сэр! ЗОЖ, сэр!

Пекин, лыжи , женщины. Спящий агент- лыжница из Латвии (СССР) совершил диверсию, столкнув норвежскую лыжницу в кювет, что бы СССР в лице России выиграл с самого начала эстафету на Олимпиаде! Претензий тоже не будет, так как СССР не зарегистрирован официально в качестве стран участниц Олимпиады!

Замучили Москву потопы...
А все потому, что построили тут трущоб, дождю даже упасть некуда !

Как написали сегодня в новостях: "Толстая Татьяна раскритиковала Бесстыжую Собчак"

Песков объяснил, почему Европа покупает газ по высокой цене: - Потому, что они скупые.

НАТО - это то ли завядший фиговый лист на причинном месте США, то ли дырявый зонтик над Гейропой.

В лыжных гонках ставьте на биатлониста.

Как же неприято будут удивлены российские военные, когда внезапно выяснится.
Прояснится, что приказ главнокомандующего о нападении означает вторжение не в Европу, а в Украину.

И сдаваться в плен - вообще не вариант..

Иголку в стоге сена найти трудно, а еще трудней найти пердуна в переполненном трамвае

Следующим обращением Зеленского к нации
будет призыв надеть желто-синие трусы.

Лайфхак: ваш бутерброд никогда не упадёт маслом вниз если будете класть сыр или колбасу прямо на хлеб.

"Дальнейшее расширение НАТО на восток - вряд ли мы столкнемся с этим вопросом, пока будем находиться на наших должностях. Я, конечно, не знаю точно, сколько президент собирается оставаться на своем посту - наверное, подольше. Но не вечно"

Уже через месяц после свадьбы муж пил, не чокаясь, за 90-60-90 жены.