Самые смешные анекдоты за месяц!

Рубль рухнул после появления на Матч ТВ передачи "На пути к Евро".

Мы трудимся не покладая болта.

На входе на завод коньяков Хеннеси висит такая табличка.

На этом заводе мастерами купажа
работали:

Жан Фийю 1800—1838
Кристоф Фийю 1838—1859
Эмиль Фийю 1859—1890
Альфред Фийю 1890—1941
Ремон Фийю 1941—1958
Морис Фийю 1958—1991
Янн Фийю 1991—2017
Рино Фийю 2017 — н.в.

Явное подтверждение того, что наш президент всегда и везде пьет только коньяк Хеннеси!

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

НОВОСТИ
Египет. Вихрь, бушевавший в пустыне, развернул контейнеровоз в суэцком канале.
Россия. За успешную спецоперацию награжден именным оружием майор Вихрь Иван Васильевич. Также ему присвоено воинское звание подполковник.

Взбираться Байдену по трапу помешал сильный ветер в голове. (с) Т. Кеосаян

Россия предложила помощь в вопросе севшего на мель танкера. Действительно, а не пора ли помыть сапоги в Суэцком канале?

Петров и Баширов после очередного успешного задания, идут по пустыне недалеко от Суэца, ничего себе они пляж отгрохали...

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Никак не могу понять чего хотят добиться пиндосы и гейропейцы своими санкциями: чтобы мы не жили так "хорошо", как они?! Так мы и так этого не хотим.

с 1 апреля,за попытку стрельнуть подорожавшую сигарету, можно будет получить по морде...

- Главный совет:"Не слушай никаких советов".
- Главный совет:"Правильно выбирай советчиков и правильно интерпретируй их советы."

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

В поликлинике:
- Мужчина, вакцинироваться будем?
- С вами хоть на край света.
- Ну, полетели.

Набирает популярность новый тип ресторана "карма".

Там нет меню, и платят все одинаково. Но каждому сервируется так, как тот того заслуживает.

В Суэцком канале застряли несколько десятков контейнеров с фалоимитаторами, вибраторами и резиновыми женщинами.
Первое и второе мировыми СМИ были проигнорированы.
Что касается поставок резиновых женщин игнорировать не получилось.
Мужики всего мира возмущены произошедшей аварией.
Всвязи с этим приходится пользоваться настоящими, а это как известно совсем другие расходы.

Вот как было бы с мытищинским стрелком в нормальной стране. Приехал бы на велосипеде президент:
- Что случилось, гражданин?
- Да вот как-то всё не то.
- Сейчас щелкну пальцами, и всё наладится.
Щелкнул бы пальцами, и всё бы наладилось. Но это в нормальной стране. Нам до такого далеко.

Что случилось с подлодкой?
Она утонула...
Что случилось в Трнаве?
Они проиграли...

Жена должна быть другом, у которой всегда можно одолжить секс.

- Не знаешь, что подарить девушке на 8 марта?
- Не знаю, у меня нет девушки…
- Счастливчик...

©Евгений Полищук

ФБР обещает выплатить вознаграждение в 250 тысяч долларов "за информацию, которая приведет к аресту Пригожина". 
Я конечно дико извиняюсь, а можно сдать за 250000 $ Федеральному бюро расследования США мою тещу Сару Абрамовну Рабинович..?
Возможен торг.

Атеисты - это заначка всевышнего.

Почта России - только с нами, ваши внуки будут носить обновки ваших детей

На уборку снега в Москве снова вышло 500 тракторов - кто-то пустил слух, что с Байконура пустили спутник слежения за погодой над Москвой - постоянно и круглосуточно, но с низкой орбиты, чтобы номера фотографировать...

Главное, чтобы под звук будильника не проснулась совесть.

Я АДЕПТ КУЛЬТА ДИВАНИЗМА

Правительство автоматизировало социальные выплаты, поэтому пособие по безработице в нашем роддоме начислили всем грудничкам.

-рабинович,в последнее время, при наших встречах, ви, таки, кривите рожу так, шо можно подумать, я вам не приятен...

- Холмс, а как бы вы охарактеризовали нынешнего президента Латвии ?
- Это же элементарно Ватсон - он 6-й и последний .
- В смысле ..?
- Во всех отношениях .

СМИ: россияне выбрали любимых писательниц!
Вопрос: а порнороманы учитывались? Судя по рейтингу, нэт. Протестуем против ущемления прав авторов!!!

Спросили как-то у металлурга:
—Как вы считаете, что такое– дружба?
—Дружба– это серебро!
—Почему?
—Потому, что она почти как золото, да и сидишь ты над ней и думаешь: это конечно не золото, но вещь дорогая, и выбросить жалко, и выручишь меньше чем за золото, и толку как от куска металла, но красивое и можно похвастаться.

Поехала бригада монтажников в село на вышку связи антенны вешать. Вот они приехали, разложились и начали антенны собирать.
Тут откуда ни возьмись местные:
- Мужики, а есть у вас изолента?
- Не ребята нету, сами не знаем как будем вон входы на антеннах герметить
- Ну ладно

Только местные ушли, те как стали все крутить в темпе:
"Если они вернуться и поймут, что мы их обманули, точно нам люлей вломят"
Вмиг все собрали, только давай антенны наверх затаскивать, слышат крик:
- Стоооой!!! - местные вернулись
- Дык, а чо?
- Да мы вам изоленты принесли...

Плохая примета давать восьмого марта крайнюю пятитысячную купюру за цветы - на шампанское разменных денег как обычно не хватит!

После выхода на ТНТ сериала "Девушки с Макаровым" руководство телеканала Звезда решило для привлечения молодёжи переименовать программу "Служу России" в "Парни с Калашниковым".

Высокооблайканные люди кажутся выше.

Вслед за передачей "Реакция Вассермана" знатока из Одессы Анатолия Вассермана с анализом значимых мировых событий другой известный одессит и знаток - Борис Бурда - запускает свой проект по вскрытию троллей и многочисленных фейк-ньюз - "Это Бурда!"

А почему Манижа только поёт и не танцует? А где вы видели, чтоб таджичка, которая русская женщина ещё и танцевала?

©Евгений Полищук

Если к любой школоте подойти и сказать - так вот ты где собака сутулая?!
-Я же тебя предупреждал, что вычислю тебя по айпи!
То школота тут же убежит. Понимая, что он спалился.
А вот если взрослому, в толчее метро, например, заехать в рыло и добавить - сам знаешь за что!
То взрослый утрется. И в глубине души признается самому себе - знаю.
- Спасибо что так вежливо.

Листая ленту новостей.
Отряд росгвардейцев из Чечни отправился в Арктику.
Может все же надо было им сказать, что в Москве так дерзко таксуют не чукчи, а буряты?

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, я чувствую когнитивный диссонанс между мной и результатом.

Лучше выпить пива литр, чем смотреть пытаться твиттер!

Всё-таки наши разработчики круче американских:
Захотел Роскомнадзор заблокировать Телеграм – не получилось!
Захотел Роскомнадзор замедлить Твиттер – получилось!

©Евгений Полищук

У каждого гипертоника есть свой джин.

Дочка спрашивает сегодня:
- Пап, а чё за крутая песня про маршмеллоу была сегодня по радио?
- Какая ещё песня про маршмеллоу?
- Ну, эта… марш, марш-меллоу, марш, марш-праллоу…

©Евгений Полищук

В такой мороз хороший хозяин плохую хозяйку из дома не выгуляет.

Или мы все измеряем доброту к детям в анджелининых джолях, либо озвучиваем наши навигаторы голосом Дарьи Блохиной: "Через двести метров поверни налево, красавчик".

- Я ваш фотоальбом смотреть не хочу!
- Почему?
- Вы в масках фоткаетесь, у вас на всех страницах фотки одинаковые

Когда достигаешь успеха, которого сам не ожидал, начинаешь считать себя уникальным, словишь "звездную болезнь", начинается деградация личности, лень, ощущение, что все тебе что-то должны за просто так. У меня такой успех случился тогда, когда я первым из сперматозоидов достиг матки.

Самый многообещающий мужчина — онемевший.

-рабинович,слышали?"гремми" за 2020 год взял какой то ... H.E.R. .
- после того, что было в 2020-м? всего лишь... "гремми"?

Тому, кто не вылечил вирусы мозга, другие вирусы уже не страшны.

Мужчины с бабками - внуки поневоле.

Повезло Tom Cruise, что он не русский. Представляете артиста с фамилией Фома Круизов, попробуй сделать карьеру.

Ничто так не способствует романтизму, как незакрытый сексуальный гештальт.

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Интересно, а куда денутся американские астронавты, если сломать на МКС все туалеты в виде контрсанкций?

Музыка стиля гиперпоп - трубящему и топающему бешеному слону в зад засунули свисток и он им поет!

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

Манижа оскорбила русских женщин. Следующим ее шагом будет заявление о том, что её пытались отравить. Потом она покажет видео о дворце Эрнста...

Если ты встречаешься с красивой и гламурной женщиной, то деньги уходят, потому что считают тебя сумасшедшим.

Безмятежные дураки, считающие себя оптимистами, доведут мир до ручки.

- Владимир Владимирович, вы - великий президент великой России
- Кто так обзывается, тот сам так называется
- Спасибо, теперь у России два великих президента

Если ваша подруга пошла брать кредит в Postaбанке, то скорее всего у вас скоро появится детская комната.

что лучше - 9 миллиардов человек с умственным коэфффициентом 60 или 3 миллиарда человек с умственным коэффициентом 180?

Если журналист не имеет миллиона лайков на Ютубе, значит на Мальдивы слетал непрофессионально.

- рабинович, путин сможет сказать, как байден, что вице-президент умнее президента ?
- про байдена то? таки, почему-нет?

Кадыров-пехотинец Путина, потребовал от Байдена извинений. Байден упал с трапа самолета!

Только спустя столько лет люди обязаны входить в общественный туалет в масках. А раньше их просто травили газами.

-давеча, сардельки в магазе взял. "мичуринские" называются...
= вегетарианские?

Тындекс все время навязывает Яб.враузер. Считать ли это неприличным предложением?

США и Китай на Аляске провели переговоры. Ехали бы сразу в Россию и там проводили бы переговоры!

- Чем утешения друга отличаются от психолога?

- Психолог не утешает, а профессионально сопереживает.

Реклама в интернете.
"Поясница боли. Опыт 20 лет. Прием 0р."
Спамеры, главное, чтобы вы лечили не так же, как на русском языке мазюкаете.

Не дари её косарь!
Подари букет!
Букет у неё дольше продержится.

Чтобы выделиться из толпы, грабители банков стали одевать, кроме масок, еще и новогодние костюмы.

Псака заявила, что Байден упал с ветки, т.е. сорри ...с трапа из-за ветра, а не было бы ветра он бы по бабам пошел.

На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу.
Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!

ОТКУДА МАТАТА
Несмотря на негативное восприятие Путина, Байден уважает русскую культуру, и, поднимаясь по трапу самолета, обычно напевает: "Кавалеры, не крутите задом/Это не пропеллер, вам говорят/Две шаги налево, две шаги направо/Шаг вперед и два назад!"

Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!

Хочу передать привет своей жене, своей деву... B@#^** Нет только жене

В России Шпигель, в Голландии Уленшпигель. Какая страна, такой и шпигель.

Разведывательный звездолет. Сидит разумный арахнид и читает книгу Уильяма Ширера "Взлет и падение III Рейха". Читает и ворчит:
- Вот же недоделки с одной четвертью рук, ещё спорят, кто из них лучше!

Как пошутил один капитан грузового судна, Россия с трудом переправляет 20 миллионам своих граждан за Уралом груз от 160 таких контейнеровозов, как тот, который заткнул Суэтский канал. И думает, что они будут сыты, обуты, одеты и не убегут на материк. Только никто не говорит, что при этом затонуло 90 судов и никто их доставать с фарватера рек и морей не спешит.

— Иду я как-то по трампу, то есть по трапу (ну вот, опять споткнулся).

В павильоне №1 выставочного комплекса проходит выставка потребительских товаров. А в павильоне №2 проходит выставка достижений интим-индустрии и игрушек для взрослых, так сказать, выставка поебительских товаров.

Женщины мечты готовы сниться только тем, кто готов воплотить мечты в реальность.

векторной вакциной от COVID-19, созданной на основе насморка, навеяно.
вопрос ребятам генетикам и психиаторам:
- а вы уверены, что ГМЛ(Генно-Модифицированные Люди) безопасны для общества?

Вот, почему Моргенштерну суд запретил петь песню «Владимир Путин — молодец!», а Первому Каналу - нет?

- Чего это тебя так трясёт?
- Это во мне надежда на утреннюю опохмелку в агонии бьётся.

Тост:

Что зимою всласть посеришь, то весною вскользь пожнёшь.

С первым урожаем вас, россияне! Импортозамещаете, да?!

Девиз страшненьких «Не фейсом единым…»

Путин съездил в тайгу, а запор случился в Суэцком канале!
Совпадение? Как знать...

Космический зонд НАСА обнаружил огромную стену на краю солнечной системы. При более тщательном просмотре удалось разглядеть и вывеску при входе: "Архипелаг Гулаг".

Еду это я в глубокой похмелюге на метро, почти лежу на диванчике. Поднимаю глаза - а там на потолке непонятное нечто в национальном костюме. Я, пишет, метробот Аликсандра. Могу вам чем-нибудь помочь? - Конечно, отвечаю, за пивасиком сбегай. И человека позови, а то от вас, автоответчиков, толку как от тупого топора.

Сегодня узнал, что в СПУТНИКЕ-В есть спирт.
Теперь точно привьюсь.

Вот попробуй скажи жене, что она у тебя клад, и сразу начнёт требовать себе 75%!

Все друзья Путина очень успешные люди.
Но на этом мистика не заканчивается!
Положив у кровати после прививки градусник, президент и не подозревал, что в ту же секунду он станет самым настоящим термометром.

В соревнованиях фигуристок первые три места заняли Трусова, Лифшиц и Голота.

Понтий Пилат воскликнул: "Опять распять!"

В чистый четверг все шарахались от чистой правды.