Самые смешные анекдоты за месяц!

Мы принимаем закон о продаже земли, чтобы получить деньги от МВФ, которые надо будет отдать обратно МВФ. Ну почему сразу обзываться идиотами!

Терешкова сообщила, что ей приходят тысячи писем от простых россиян с просьбой не снижать цены на топливо, газ и услуги ЖКХ в РФ.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции пригодятся для лечения штрафующих.

Смайлик рукалицо на время эпидемии коронавируса признан экстремистским
©

Поступила анонимка, ставящая всё на свои места.
Боширов и Петров на шлюпке подплыли поближе, чтобы полюбоваться мачтами авианосца.
А потом один чихнул, а второй закашлял.

- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

- Как можно не любить чеснок???
- Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.

- На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
- На ФИОЛЕТОВЫЙ.
- ???
- Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО...

Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.

Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".

Приказ господина ПеЖе: "Всем пацакам надеть намордники и радоваться!".
- А ты чего не радуешься?! Приказа не слышал?!..
- Дык, у меня и намордника-то нету. А в аптеке закончились.

Песков дал интервью по скайпу.
На вопрос о Льве Лещенко ответил,
что никогда с ним не встречался
и даже не знает кто это.

Перед вами на столе три кучки. Одна - вкусняшки, так и просятся в рот. Вторая - какой-то случайный мусор. Третья - извините, говно. "Угощайтесь!" - предлагают вам. Ваш выбор очевиден. Не тут-то было. "Секундочку", - говорит неопрятная полноватая женщина-распорядитель, смешивает три кучка, ловко взбивает это в однородную массу и протягивает вам: "Отведайте мой винегрет". Вот примерно так выглядит голосование по поправкам "в пакете".

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.

900 тыс. печенегов и половцев хотели выехать под Москву на шашлыки, но им не выдали электронный пропуск.

Вообще, конечно, спасибо руководству за карантин. Когда еще вы могли бы всю ночь сидеть в интернете, гонять в любимые игрухи, ложиться спать в 5:00, а если какая-то скотина звонит в 13 часов утра, даже не открывать глаз? "Барин почивать изволит!")

Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...

Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.

Corona - отличное название для всемирной раскрутки, с точки зрения маркетинга. Оно звучит практически одинаково на всех языках мира. И на всех языках означает что-то королевское, яркое, царское! И всем становится понятно что коронавирус - это не простой вирус, которых миллиарды. А Царь-вирус! Страшно!
Только не в России! У нас Царь-пушка не стреляет, Царь-колокол не звонит, Царь-вирус не заражает. А Царь не царствует, а просто работает каждый день.

- Александр Григорьевич, люди заражаются и мрут!
- Всех на трактор и в поле! Поле всех лечит!
- Александр Григорьевич, еще больше заражаются и мрут!
- Всех на ледовую арену играть в хоккей! На холоде вирус дохнет.
- Александр Григорьевич, все равно заражаются и мрут!
- Всем сливочного масла, так сказал один умный русский!
- Александр Григорьевич, больницы переполнены!
- Надо у костра посидеть погреться, подышать этим дымом и гарью.
- Александр Григорьевич, все умерли!
- Очень жаль, у меня было еще много новых интересных рецептов борьбы с коронавирусом...

Всё можно сделать через жопу, даже секс...

Пока не ясно какой месяц зимы 2019-2020 самый холодный - март или апрель, и это мы ещё май не видели.

- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
©

- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться?

Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.

Настоящая женщина сможет обмануть кого угодно. Даже себя.
©

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.

А помните, был такой Платон, и все дальнобойщики верещали в твиттере, что они умрут от голода? А хотите знать, куда делись все эти дальнобойщики? Они сейчас вирусологи.

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

В связи с угрозой распространения коронавируса с 32 мая вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда.
Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.

Корпорация нищих обратилась в мэрию с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице.
Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение.

А доллар обеспечен имбирем?

- Почему ты пошёл в новостники?
- Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
©

В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи всё же считают соболиный понос.

Это что получается, система, которая находится под нашей – Подсолнечная система?
©

Недавно видел самую прикольную дезинфекцию магазина - женщина мыла на входе стёкла, двери шваброй из ведра, на котором крупными буквами выведено - "ТУАЛЕТ".

Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.

- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А за которого из них Путин?

- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!!!
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...

Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...

Песков заявил,что санкции США противоречат международному праву,однако забыл уточнить, что РФ в 2016 отказалась от главенства международного права, что уже закреплено в новой Конституции.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

- Лук - этот единственный овощ, от которого плачут.
- Когда на должности премьера "овощ" - плачут все! Кто от смеха, кто от горя.

Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Все мы, сидя дома и находясь в режиме изоляции подобны космонавтам из МКС: жрем, смотрим ТВ, чем-то занимаемся и дружно ненавидим друг друга. Наиболее подготовленные и опытные выходят в «открытый космос» - до мусорки или магазина. Но только космонавтам за это платят деньги, а нам каждый день показывают ВВП.

Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.

Часто попадается реклама - Задай свой вопрос Богу.
Долго думал, что спросить. Внимание, вопрос.
А интернет в раю будет?
Если не будет, то что же это за рай?
А если будет, то почему две тысячи лет молчали?

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

Чих без маски - вирус на ветер!

В сталинском доме проще соблюдать режим.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

- Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?
- Шо тут думать? Таки с дозировкой информации...

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Короновирус в Россию привезли миллионеры, отдыхавшие на западе. А чего удивительного? Крысы всегда были главными переносчками заразы.

- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...

Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.

Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.

Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние - не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, услиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания...
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

В Риге есть уникальный дом
Начали строит как "СТАЛИНКУ", а закончили как "ХРУЩОВКУ"
Так он и называется "ХРУСТАЛИНКА" ...

РФ оказала помощь Сирии, Ливии, Монголии, Венесуэле, Китаю, Италии и Сербии, после Собянин заявил, что нельзя помочь всем регионам РФ потому, что не выдержит бюджет.

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

- В Голливуде сняли кучу фильмов, как США спасают мир от эпидемией, инопланетян и стихийных бедствий. Реальность оказалась совсем иной.
- А я смотрел голливудский фильм, правдиво показывающий нынешнее поведение США.
- Да что ты говоришь. И как он называется?
- «Пираты Карибского моря».

- Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
- Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!

Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

- Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
- Вы хотели сказать "самоизоляцию"?
- Нет.

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.

Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...

- Ну, как переживаете карантин? С женой не собачитесь? А то, говорят, такое испытание не все супруги выдерживают...
- Мы с женой пережили "святые девяностые". Так что теперь нам все нипочем.