Самые смешные анекдоты за месяц!

Хорошие новости.
К нам снова едет большой друг российских пенсинеров, президент Венисуэлы Николас Мадуро! В прошлый его визит в декабре 2018 года мы отдали Мадуро 6 млрд. долларов. В этот раз наверняка дадим ещё больше!
И ещё теснее сплотимся.

Соловьев объяснил, почему по ТВ обсуждают Украину, а не пенсии: "цифры смотрения были очень невысокие"
Браво Помётыч! Никто ещё так тактично не называл целевую аудиторию дебилами.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Я бы рекомендовал Путину сейчас резко стать оппозиционером и начать бороться с Единой Россией.
Устроить переворот и захватить власть, как лидер революции.

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!

Каждый гражданин Российской Федерации имеет право получить по почкам мусорской дубинкой или просидеть пол дня в автозаке...перед тем, как получить по почкам.
И никто это право у россиян не отнимет! Наши деды жизнь отдали, в борьбе за это право!

Штраф за курение на балконе - 2-3 тысячи рублей.
Штраф за курение в квартире - сковородкой по голове от жены.
Извините, но я лучше заплачу́.

- А что Путин в Монголии забыл?
- Ярлык на княжение поехал получать.

Россия - родина парадоксов.
Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Грета Тунберг рассказала с трибуны ООН про ужасы диоксида карбона.
Представляю какую речь бы она толкнула, если бы кто-то рассказал ей про ужасный моноксид дигидрата.

Премьер-министра спросили:
- Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя?
- Ну, я, например, с трудом до четверга высиживаю, к пятнице засыпаю. Не представляю даже, а как там шахтеры?

Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это?
Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы.
На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.

Жена- мужу, после его недельного загула:
- Дорогой, мы переходим на раздельное питание. Ты - отдельно, питание - отдельно!

5 сентября: в СМИ опубликована информация о бедственном финансовом состоянии Пласидо Доминго.
6 сентября: число женщин, жаловавшихся на домогательства со стороны певца, сократилось в 11 раз.

-У России два союзника, а у простого россиянина один - холодильник.
-А как же туалет?
-Туалет - это не союзник, это политическое убежище.

Если артисту, который просто СТОЯЛ на улице в Москве дали 3,5 года, то шаману, который ШЁЛ на Москву, светит как минимум десятка!

– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.

— Изя, а ты как считаешь, кто кого обдурил в результате обмена?
— Тут и вопросов нет, Сёма. Конечно, Украина Россию. Получила патриотов и героев, а отдала предателей и террористов.

Не всем в России можно шаманить. Якутским шаманам - нельзя, а московским - можно, например, шаманить с выборами.

Шамана поспешно выпустили из психушки - пока покончили с собой только два руководителя Росгвардии. Совпадение!? Не думаю ...

Медведев подписал поручение о прекращении действия советских актов. А ведь многие жалеют о том, что его отец, еще при СССР, не успел прекратить свой акт.

Злые языки утверждают, что Мизулина третий день одна живёт в загородном доме и каждую ночь ждёт молодого грабителя с огромной битой.

Ипотека под 2% для очень ограниченной категории жителей Дальнего Востока, подаваемая с большой помпой, оценивается в 5-10 миллиардов из бюджета. Много это или мало? Только одно из сумасбродств Медведева - выплата несуществующего долга ПАСЕ - обойдется России в 55 млн евро, а это почти 4 миллиарда рублей...

Собравшиеся в государственной думе резиденты различных стран ЕС и США, требуют проверить Навального и Соболь на наличие аналогичных европейских и американских документов...

Министр труда и социальной защиты Максим Топилин в кулуарах второго Евразийского женского форума, отвечая на вопрос о том, какова вероятность, что у российского правительства появится совесть , заявил: "Такой вероятности нет".

На самом деле он отвечал на вопрос - есть ли вероятность, что накопительную часть пенсии "разморозят"? Но суть таже .

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.

После 18-ти лет правления, Путин, находясь во Владивостоке, неожиданно узнал, что миллионы россиян живут в бараках и тут же приказал переселить их в казармы.

Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.

Умная женщина знает, что «пошла налево» и «пошла вон!» - синонимы.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Пенсионный возраст подняли потому, что работающие россияне не могут обеспечить неработающих. Четырёхдневную рабочую неделю сделали потому, что они много работают. Логика - два. Эффективный менеджмент- пять с плюсом.

2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.

Новая поговорка.
Лучше Синица в руках,чем две неуловимые вороватые Чайки на свободе!

В ГД поступило предложение перенести день смеха с 1 апреля на 8 сентября.
Депутаты внесли встречное предложение: «Считать 8 сентября днем дурака»

Говорят, на защиту Москвы от шамана Саши был выдвинут танковый корпус росгвардии при поддержке аэрокосмических войск. Два танкиста получили травмы при задержании шамана (танк утонул в яме на сибирской дороге), что будет квалифицировано как применение насилия к представителям власти.

Шоколад "Нежный" переименовали в "Росгвардейский"

Кто-нибудь объяснит, почему бизнесмены,
пилящие бюджет или отжавшие готовый бизнес,
созданный другими, ходят в приличных пиджаках
от Бриони по десятку зеленых косарей,
а предприниматели, создавшие Эппл, Гугль
или Фейсбук - в водолазках и футболках?

История с шаманом затеяна для отвлечения внимания скрепоносцев — в это самое время два хоббита пробираются по тайге к столице Скрепостана с тем самым кольцом …

Учительница: - Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка: - Он это... Выращивает свиней.
Учительница: - Это понятно. Но где он работает?

- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.

Судя по зарплатам Сечина и Миллера, они сделали такое же открытие как закон всемирного тяготение, чем ближе к массе ВВП тем выше зарплата.

Россия. менты рыщут по улицам в поисках тех кто не ворует

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

новый русский текстовый редактор автоматически заменяет слова "жополиз" и "хуесос" на "умный и целеустремленный"

4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь?
Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете?
Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин.
Женщина: - Альфонс или сутенер?
Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.

Вспоминая советское прошлое...
Власти "включают" патриотизм, когда все плохо.
Смотрел как 40 тыс. человек поют гимн.
Людей из списка Forbes там не заметил.
Хоть у этих все хорошо

Сержант Петров научился находить наркотики и без собаки. Когда он появлялся в аэропорту со свиньей, ржали все кроме курьеров.

А знаете, чем "несанкционированный" митинг отличается от "санкционированного"? К последнему правительство успевает подготовиться: пригоняет омон, гвардию, провокаторов, скоморохов...

- Когда по ТВ идет концерт Петросяна, Воробей, Дроботенко и прочих упырей, отдельно показывают довольных, в восторге аплодирующих зрителей. Никто не знает, на чьих концертах их снимают?
- На съезде «Единой России»

В 90-х был бандитский беспредел а сейчас беспредел силовиков, беззаконие в судах, сажают за лайки, репосты, твиты, за так, вы что хотите чтобы 90-е вернулись ?

Хер-кладенец.

Такое впечатление,что депутаты не смотрели в детстве Чиполлино...

Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжёлой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.

А ведь в стране каждый второй готов стать шаманом.

«Газпром» начал продавать газ сам себе.
Что, Америка, не ожидали? Теперь всем вашим санкциям - труба!

Все таки насколько стало лучше жить в свободной демократической России! Проклятая тоталитарная власть советов боролась с бедностью и категорически запрещала бемжевать и нищенствовать. Зато теперь россияне могут нищенствовать и бомжевать безо всяких ограничений

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

Если сегодня нас сажают только за то, что мы есть, завтра нас будут убивать просто за то, что мы живы...

Забавно, что словосочетания: правительство России и предательство России отличаются всего тремя буквами в середине слова пр…тельство. Еще забавнее, что неуважение к этому правительству приравнено к предательству.

Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло:
- Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж:
- То, что меня заводит, после 22 00 не продают.

Из выступления Путина:
-Подумаешь, в Москве посадили одного актера после участия в акциях протеста. При Сталине посадили бы весь театр.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

По ком гремит бубен?

В Госдуме готовится закон, позволяющий преподавать в школе без педагогического образования. Жгите! Уже вижу, как прораб Петрович учит детей изящной словесности. Хотя...Смог же один прораб министром обороны стать?

Почти на всех заседаниях рядом с Путиным по левую его руку сидит Силуанов – “главный бухгалтер” России. Путина особенно можно не слушать, а достаточно посмотреть на постоянно глубоко мрачное, если не сказать трагичное, выражения лица Силуанова, благо оно часто попадает в кадр. И сразу всё будет понятно! И по степени мрачности его лица можно судить, как дела обстоят в действительности.

И снова о космосе. По слухам, скоро начнутся съемки новой киноэпопеи "Укрощение бабла". Звездные актеры, фантастический бюджет. Сюжет будет закручен настолько лихо, что даже по завершении фильма зритель так и не поймет, почему, несмотря на умопомрачительные хищения и массовые посадки топ-менеджеров Роскосмоса, глава госкорпорации умудряется сидеть не в тюрьме, а в твиттере.

" Если население в стране не увеличивается, то экономика может и не расти ".
Из доклада министра Минэкономразвития Орешкина М. С.

-не понимаю логики нашего правительства,которое задирает цены, акцизы и налоги на сигареты,а потом жалуется,что курильщики переходят на контрабандные сигареты ...
-нуууу ....они,наверное,рассчитывали,что народ резко побросает курить,а налоги и акцизы будет отдавать государству по привычке

Власть, которая культивирует идиотов, которыми легче управлять, рискует получить стадо ослов и баранов, которые ее же и затопчут под призывы левых казлов.

Двадцать мордатых олигархов дали ценные советы премьеру о минимальной корзине питания.

На днях понял,что у меня серьёзные проблемы с психикой!
На мне нет ни одной татуировки,отсутствует пирсинг,нет драных джинсов,не курю кальян,не употребляю наркотики,не пользуюсь наушниками,не говорю по телефону на ходу,не пью пива,не хочу поменять пол и внешность ...
Начинаю бояться собственной неадекватности!
Альфред.

Легким арестом шамана росгвардия превращается... В Шайтан-войска

Давеча был в маркете. Передо мной молодая пара выгружали продукты на ленту перед кассой. Обратил внимание на коробку яиц с надписью Халяль. Получается, что перед тем как залезть на курицу петух читает молитву? Или это безпетуховые?

Глядя на наших коррупционеров, жалеешь, что чиновник - это не расстрельная должность.

После того как Тимати разместил на Ютубе клип "Москва" многие стали переделывать куплет с Собяниным, удивительно но у всех получилось лучше чем у Тимати...

Женские желания часто переходят в запросы, потом в требования, затем в ультиматумы, и наконец, в... разбитое корыто!

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Теперь при приеме на работу в Росгвардию основным в анкете стал следующий вопрос:

2. Умеете ли Вы вывихнуть себе руку при задержании, испытывая при этом тяжелые моральные страдания?

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

А Константин не боится, что Собчак, фактически став Богомоловой, сожрёт его после первого спаривания?

Чтобы стать самым богатым человеком в мире - надо обворовать самых бедных в мире пенсионеров.

Тимати удалил видео с YouTube.
Да что ж это такое?!
Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!!

Чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти ©

Вот и свершилось: в кружок моделирования стендовых моделей нашей станции юных техников пришло письмо от Росавиации с требованием перечислить, какие модели выпускаемой авиационной продукции достигают веса в 200 грамм!

Реформа в Министерстве внутренних дел России, проходившая в 2011—2012 годах с целью повышения эффективности работы правоохранительных органов России не принесла результатов. Берут взятки, убивают своих коллег. Может стоило эти 700 млрд. рублей потратить на квартиры милиционерам, а не на бумажную волокиту по переименованию в полицию?

- В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
- Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...

Задача Англии не выйти из ЕС, а постоянно хлопать дверью

Ребят, у кого-нибудь есть хороший опытный дизайнер?
Скажите ему, что он пидорас.

- Тимати удалил клип «Москва», а я не успел поставить ему диз !
- Не беда, у Тимати еще много клипов

После неоднократных кидалов с работами возникла мысль, что сайты для поиска вакансий job.ru и superjob.ru надо переименовать в najob.ru и supernajob.ru.

- Вы пять раз были женаты, и, наверное, отлично разбираетесь в женщинах. Что вы можете о них сказать?
- Если не стерва, то дура.

Когда Путин едет на завод, то рабочими оказываются сотрудники его охраны.
А когда едет к блядям, бляди всегда настоящие.

Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.