Армянское радио спрашивают:
-Кто агент Путина?
Зеленский или Порошенко?
-Ни кто! Ни у одного, ни у другого в крови мельдоний не обнаружен!
с 01.04.2019 по 30.04.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
26
Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.
Маленьким детям не нравится алкоголь и табак. От пива их воротит - в детской среде ходят байки, что пиво варят из тараканов. Первая сигарета оставляет ощущение самой большой гадости на свете. Потом дети вырастают, их вкус развивается, и они начинают понимать, что бутылка водки и пачка сигарет - самое большое удовольствие на свете.
Впиздутие? Попробуйте "Впиздумизан"!
Закон об унижении власти.
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
- Скоро Пасха, нужно поздравить мусульман.
- А они-то тут при чём?
- Как это "при чём"? Они будут при множестве пьяных, доступных женщин.
- А они-то тут при чём?
- Как это "при чём"? Они будут при множестве пьяных, доступных женщин.
Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности.
- Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали.
- Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.
Экипаж, обвязавшись длинным фалом, отправился в путь. Впереди шел авангард из старшего механика. Было тяжело. Ноги вязли в густом вакууме.
Вылезая на очередную орбиту, авангард зацепился козырьком за висевший рядом чей-то спутник. Тот сонно чмокнул лазерным и пучковым оружием, и на земле стали появляться вспышки.
- Не иначе к дождю, - решил астронавт, начиная радиоактивный распад организма. Подошедший вскоре капитан постучал в дверь спутника. Изнутри сонный голос сказал что-то непонятное и начал вещать по внешней трансляции:
- Кого там носит, полуночники! Не стучи ботинком в ворота, а то счас кобелька спушшу, а баловать будете - то и сольцы с шетинкой промеж баллонов засажу!
Опять сказав что-то непонятное, голос умолк.
Астронавты двинулись дальше, но, помятуя о кобельке, тщательно пересыпали свой след табаком. Отойдя километров на двести, они притормозили и штурман хрипло произнес:
- Ничего, нам бы только до стратосферы дотянуть, а последние километров триста как по маслу пойдем.
- Привал, - скомандовал капитан и, откинув забрало, выпил утаенную от экипажа банку импортного "Жигулевского". - Теплая, зараза, - подумал он, закапывая банку рядом с тропой.
Через некоторое время астронавты выбрались на оживленный перекресток, где пролетающий спутник связи едва не переехал бортинженера. С трудом отскочив в сторону, он сказал спутнику всего два слова, и оба тут же покраснели. Из проходившего транспортного корабля вылетел тюбик.
- Еда, - решил штурман и, бросившись на тюбик, прижал добычу животом, выдавив полтюбика в рот за две секунды. Следующие три с половиной часа он сплевывал зубную пасту, приоткрывая для этого забрало шлема и ругаясь про себя.
- Загадили косм..., - только и успел он сказать, как был переехан тяжелым боевым спутником марки "Тойота".
- Своих давить! - торопливо крикнул капитан, начиная скоростной спуск. Через некоторое время у него в кармане закипела вторая утаенная банка пива...
Так бесславно закончился очередной поход Пентагона за милитаризацией космоса.
- Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали.
- Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.
Экипаж, обвязавшись длинным фалом, отправился в путь. Впереди шел авангард из старшего механика. Было тяжело. Ноги вязли в густом вакууме.
Вылезая на очередную орбиту, авангард зацепился козырьком за висевший рядом чей-то спутник. Тот сонно чмокнул лазерным и пучковым оружием, и на земле стали появляться вспышки.
- Не иначе к дождю, - решил астронавт, начиная радиоактивный распад организма. Подошедший вскоре капитан постучал в дверь спутника. Изнутри сонный голос сказал что-то непонятное и начал вещать по внешней трансляции:
- Кого там носит, полуночники! Не стучи ботинком в ворота, а то счас кобелька спушшу, а баловать будете - то и сольцы с шетинкой промеж баллонов засажу!
Опять сказав что-то непонятное, голос умолк.
Астронавты двинулись дальше, но, помятуя о кобельке, тщательно пересыпали свой след табаком. Отойдя километров на двести, они притормозили и штурман хрипло произнес:
- Ничего, нам бы только до стратосферы дотянуть, а последние километров триста как по маслу пойдем.
- Привал, - скомандовал капитан и, откинув забрало, выпил утаенную от экипажа банку импортного "Жигулевского". - Теплая, зараза, - подумал он, закапывая банку рядом с тропой.
Через некоторое время астронавты выбрались на оживленный перекресток, где пролетающий спутник связи едва не переехал бортинженера. С трудом отскочив в сторону, он сказал спутнику всего два слова, и оба тут же покраснели. Из проходившего транспортного корабля вылетел тюбик.
- Еда, - решил штурман и, бросившись на тюбик, прижал добычу животом, выдавив полтюбика в рот за две секунды. Следующие три с половиной часа он сплевывал зубную пасту, приоткрывая для этого забрало шлема и ругаясь про себя.
- Загадили косм..., - только и успел он сказать, как был переехан тяжелым боевым спутником марки "Тойота".
- Своих давить! - торопливо крикнул капитан, начиная скоростной спуск. Через некоторое время у него в кармане закипела вторая утаенная банка пива...
Так бесславно закончился очередной поход Пентагона за милитаризацией космоса.
"Чёрные дыры" и чёртовы дуры - черт возьми, есть в этом что-то общее!
59
Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!
Сделай воинственную татуировку на лице!
Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.
После шедевра «Елки последние» компания Bazelevs приступила к съемкам «Елки последние-2». В планах творцов – «Елки самые что ни на есть последние-1».
Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.
— Я убежденный консервант.
— Чем докажешь?
— Видишь? Это шпроты.
— Чем докажешь?
— Видишь? Это шпроты.
-Почему ты Леху называешь "Гагарин"?
-Он был первый, кто мой космос бороздил!
-Он был первый, кто мой космос бороздил!
- Какой сорт пива твой самый любимый?
- Жидкий.
- Жидкий.
Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.
Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.
Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- В такси дерьмо возит?
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- В такси дерьмо возит?
- Дети мои! Запомните! Чёрная "Волга" таки никуда не впадает. Она въезжает в угловое здание на перекрёстке улиц Бебеля и Бабеля. То самое, куда вы, дети мои, будете регулярно приносить сочинения на тему: "Что говорят мои друзья и знакомые".
Команда Зеленского настолько пророссийская, что из неё можно отжимать березовый сок и делать кокошники.
Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит:
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!
- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать?
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.
А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.
Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.
Выборы вна Украине показали, что любой Жириновский может легко стать там президентом страны.
Хочется сказать ярым представителям "либерально-демократической" общественности, восхищающимся такой сменяемости власти на Украине, что президент не презик, каждый раз менять не обязательно.
- Движение - жизнь! Коллега, как вы относитесь к данному тезису?
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?
Ким Чен Ын дал первое пространное интервью иностранному корреспонденту. Минут 5 отвечал на вопрос о том, что ему нравится в России.
47
Если раньше Путин «защищал» русскоговорящих от «бандеровцев», то сейчас от кого? От зрителей «95 квартала»?
Во время первой брачной ночи жених видит внизу живота невесты наколку большими буквами: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
- Что это, для кого?
- Для тебя, милый.
- А почему там нет моего имени?
- А вдруг ты зачем-то выйдешь из дома?
- Что это, для кого?
- Для тебя, милый.
- А почему там нет моего имени?
- А вдруг ты зачем-то выйдешь из дома?
- У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое "Ку-ку"!..
- "Ку-ку" - это ещё ладно, это ещё ничего... А вот когда у неё КУКУИЩЩЩЩЕ - это уже печалинька...
- "Ку-ку" - это ещё ладно, это ещё ничего... А вот когда у неё КУКУИЩЩЩЩЕ - это уже печалинька...
Из новостей: В связи с опубликованием глобальной антииранской стратегии США МИД России выразил глубокую особаченность.
Трудней всего понять что хочет блондинка. Потому что она сама это очень смутно понимает.
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери".
РЭУ требуются токсикоманы для закрашивания рекламы наркоторговцев. Оплата сдельная. Краска с резким запахом выдаётся бесплатно.
Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?
Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
Компания застройщиков "Очаровательный лесной уголок на прелестном озере" успешно реализовала покупателям 10 участков по 50 соток в африканской Сахаре.
6
К сожалению я выгляжу так, что люди слабее меня думают, что я хочу их обмануть. А люди сильнее меня думают, что я хочу их обмануть и ещё хотят меня ударить.
В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.
Министр по ремонту велосипедов уволил мэра столицы страны, избранного гражданами страны. А вы как хотели? Это и есть велосипедовластие. А для вас пусть будет демократией и свободой.
10
Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.
Рифлёными чипсы делают чтобы проще было получить гастрономический оргазм.
31
Один человек увидел фото учительницы в купальник и сразу вспомнил главы из учебника Анатомия, которые задавали для самостоятельного изучения в 1988 году и захотел их перечитать...
38
Дилемма медэкспертизы:
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?
42
Если дело дойдёт до третьего тура, как в 2004 году,
то анализы будут сдавать на дальность.
то анализы будут сдавать на дальность.
44
Какие майданы или революции не устраивай, какие демократические выборы в Украине не проводи - всё равно в итоге получается Совок с олигархами... И c президентом - "Януковичем"...
- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.
Если не боишься кому-то говорить в глаза, что он "больной", значит он не так уж больной.
24
Россия вмешивается в президентские выборы Украины!
А в чём это выражается?
Среди кандидатов замечен новичок!
А в чём это выражается?
Среди кандидатов замечен новичок!
27
Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…
Бывалый охотник, возвращаясь с любимой забавы в семью, привычно сбрасывал рога.
34
В анализах обоих кандидатов в президенты Украины был обнаружен мельдоний. Никогда еще так Мутко небыл близок к провалу.
Сергей Лавров и Мария Захарова едут с пресс-конференции по Тель-Авиву, таксист - советский еврей, включает радио,
там Эхо Москвы и Гонопольское с передачей "Що там у них" на укроинском языке.
Лавров послушал пару минут и говорит Захаровой с серьёзным фейсом - надо Венику позвонить,
посоветовать им в эту передачу ставить отбивки после каждой фразы Гавнопольского,
майданную кричалку - "Путин - х**ло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!", тогда совсем смешно будет.
там Эхо Москвы и Гонопольское с передачей "Що там у них" на укроинском языке.
Лавров послушал пару минут и говорит Захаровой с серьёзным фейсом - надо Венику позвонить,
посоветовать им в эту передачу ставить отбивки после каждой фразы Гавнопольского,
майданную кричалку - "Путин - х**ло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!", тогда совсем смешно будет.
- Какую таблетку выберешь, Нео? Красную или синию?
- Давай уже обе, Морфеус - ты опять "Дуовит" принёс...
- Давай уже обе, Морфеус - ты опять "Дуовит" принёс...
Вот реально обидно, когда ты уже на всё готов ради ваших детей, а она даже не подозревает о твоём существовании.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Мужчина:
- Ну всё, женщина. Держись!
- Я не женщина, я девушка.
- Всё равно держись. За щекочу!
- У меня нет щекочи, я не могу за неё держаться.
- Ну всё, женщина. Держись!
- Я не женщина, я девушка.
- Всё равно держись. За щекочу!
- У меня нет щекочи, я не могу за неё держаться.
Конец света! Конец света!!!
Света: Петь,чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!
Света: Петь,чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!
37
"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :
A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону
Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :
A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону
Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)
Дочка Зеленского ещё не полностью выговаривает все слова,но ведь "устами младенца глаголет истина".Она честно,правдиво и радостно говорит:"Мой папа-презик!"
Мужик продает апельсины. Подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
- Да какая тебе разница - мальчик, девочка?
- Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
- Да какая тебе разница - мальчик, девочка?
Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.
- Если Зеленский победит, руку на Евангелие положит Данилюк, на булаву Разумков...
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
Жена ворвалась в комнату и криком разбудила:"Что это ты тут спишь?!"
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
Доживём ли мы до тех времён, когда в ожидании грядущего кризиса люди будут запасаться айфонами и ноутбуками?
Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!
Но там же тоже безработица!
-Ну я пошел?
-Да пошел ты!
-Да пошел ты!
Я, как профессионал, могу все делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.
Мой друг заядлый рыбак и про рыбалку может рассказывать много и интересно. Но каждое повествование он сопровождает фразой: Только расположишься на бережке,тут сразу УХАЖЕРЫ налетели! Его,естественно, спрашивают-Кто такие?
Так это... комары,слепни,оводы! Они же,паразиты, все УХИ СОЖРУТ !
Так это... комары,слепни,оводы! Они же,паразиты, все УХИ СОЖРУТ !
35
- Сулико, прикинь, Волочкова вызвала Навального на шпагатную дуэль.
- А он?
- Стал учить боевой гопак.
- А он?
- Стал учить боевой гопак.
59
Грядущие выборы наконец докажут: кто в реале рулит в стране- президент, претендующий на звание КЛОУН, или клоун, претендующий на звание ПРЕЗИДЕНТ.
60
Петр Порошенко и Владимир Зеленский провели “Тотальный диктант” по русскому языку. Ни тот, ни другой кандидат на пост президента Украины не смогли написать диктант без ошибок. Каждый из них допустил по одной ошибке: вместо “на Украину” они написали “в Украину”.
Кто такой православный?
Это адвокат, прославляющий право.
Это адвокат, прославляющий право.
Самый смешной анекдот за 10.06:
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.