Самые смешные анекдоты за месяц!

Из ленты новостей.
Бизнесмен Ебралидзе продает отель Taleon Imperial.
Ставьте лайк, кто с первого раза фамилию по другому прочитал.

Все люди рождаются дураками. В детстве они заполняют голову умом, как пазл. Незаполненность ума заставляет считать умными тех, у кого тоже не заполнен.

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Разгадан коварный план тренерского штаба сборной России по футболу. Все голы в свои ворота решено пропустить в товарищеских играх, чтобы на ЧМ соперникам ничего не осталось.

- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ?
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

Британские ученые доказали, что все они старички и они не хотят иметь дело с "Новичком".

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

Трамп призвал ввести санкции в отношении США, чтобы успешно
модернизировать свое оружие

- Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,
- Начните с хорошей.
- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.
- А плохая?
- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.
- Ну так поменяйте новости.

густная сказка

Катится, катится Колобок. От бабки с дедом ушел. От волка, медведя, зайца тоже ушел, от лисы увильнул, катится Колобок.. И тут гаишники тормозят. За не пристёгнутый ремень. А у Колобка ни страховки, ни знака аварийной остановки, ни аптечки-огнетушителя нет.. и свето-отражающего жилетика тоже нет.
Вызвали гаишники эвакуатор и отправили Колобка на штраф-стоянку.

Если бы не закрытый доступ на youporn, видео в речи Президента гораздо более красочно обрисовало бы отношения с нашими заокеанскими коллегами.
А так пришлось довольствоваться 3D анимацией.

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Назвать новую ракету "Горшок" - однозначно!
Ведь ясно же говорится: "Назови хоть "Горшком" - только в печку не ставь!"

- Чем философ-метафизик отличается от философа-диалектика и как понять кто из философов кто?
- Если вы читаете философа и понимаете его, даже слишком хорошо понимаете - это философ-метафизик. А философ-диалектик сам не понимает, что написал. При этом диалектика есть не только написание подобной бессмыслцы, но и искусство придания ей смысла в глазах читателей. Когда философ-диалектик пытается придать смысл своей бессмылице, то он отчасти вынужден выступать в роли философа-метафизика.

Приз за лучший косплей марта 2018 года получает В.В.Путин. За косплей профессора Фэйта из старой комедии "Большие гонки".

-Слышь, ты, где тут эти, как там их, ну бл*, уроки хороших манер?

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

Сегодня дочка шестиклассница заявила, что в субботу 17.03.2018 не учится.
На вопрос:
- Почему?
Резонный ответ:
- Дык день тишины!
Вон оказывается шум от кого.

- Вы там в Лондоне разберитесь какой Вы там клей нюхаете.
- Ну как какой, тот который нашли у Скрипаля

Борис Николаевич Джонсон:"Путин из балончика замочил Скрипаля в сортире "

Ракету надо назвать Кузькин Папа (Кузькина Мать уже была)
А как назвать подлодку? Пусть будет Кузькиной тещей...

В этот раз выборы в стране прошли довольно интересно.
Восемь кандидатов, как в русских пословицах.
Семеро одного не ждут.
Рубить семерым, а топор один.
Семь капралов над одним рядовым.
Семеро с ложкой, один с сошкой.
У семи нянек дите без глазу.
И кто здесь кто?

Интелигенция говорит не "старпёр",а - "пердофил".

Для покушения на Скрипаля ядом была отравлена пресса. Причём вся британская пресса.

Путин не сообщил в своем Послании ещё об одной перспективной разработке российского ОПК - Специальном боевом противолодочном устройстве неограниченного радиуса действия. Между тем испытания опытного образца уже идут полным ходом. Читали о застрявшей во льдах Арктики во время учения «Удар по России» американской суперподлодке? Название в российском военном ведомстве не обсуждали, как-то само собой получилось - «Замороздец».

Баржа.. Миномёты... Похоже в москальских застенках Савченко пытали книгой "Гонец из Пизы", уж больно сюжет знакомый..

Рассеянный склероз – это когда перебегая оживлённую улицу «на красный», вдруг вспоминаешь, что у тебя 30 лет водительские права и резко тормозишь посреди проезжей части.

- Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
- Не вопрос, меняю общение на водку.

Выборы прошли. Победитель определился. Вопрос - а что Титов? стал неактуальным. Актуальным для россиян вновь стало - А что Виталина?

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Корни у меня крестьянские. Поэтому люблю землю пахать. Только получается почему-то носом по вечерам пятниц.

Красочное русское выражение «пустить шептуна» актуализировалось до «пустить новичка».

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

Чтобы чуть-чуть подлатать перед выборами дырявый российский бюджет, Путин наслал на Европу снегопады и мороз и теперь цинично заставляет европейцев покупать больше газа. Слава демократии, Америка не оставила Европу в беде: Вашингтон пообещал подсобить партнерам сжиженным газком. Но, бизнес есть бизнес, гораздо дороже. А поскольку помощь нужна срочно, то газовозы подойдут буквально года через два-три…

Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем "Момент", подышав.

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.

новости: А что Грудинин?
Прямой эфир на Первом Базарном.

Врут все эти гороскопы. Не знаю как во всем мире,
но в России наступил год Водяной Лошади.

Аппетит приходит во время еды, когда его уже не ждешь.

Вот скоро кончится вашингтон ПОСТ - тогда и оттянемся на ПАСХУ.

Скажу вам честно:"а что ж Титов?" мало кого ебёт, большинство мужиков интересуецца - А что ж там Бузова? Встанет ли грудью аки Мадонна за Хилари?

- Папа, а тот, кто проигрывает в финале, занимает второе место?
- Не всегда. Иногда со второго по восьмое.

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.

- Я не верю, что в России добро победит зло.
- Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
- В то, что построят хорошие дороги - верю, а в то, что не будет дураков - не верю.

Британские власти заявили, что Путин в деле отравлений далеко не новичок.

Мужик стоит возле избиркома и зло
- Путин! Ваш Путин! Да он во...
Открывается дверь, выходит Путин.
-Что?
-Путин,победит вот...

Пётр Алексеевич из Киева, призвал госдеп США, признать выборы в России нелегитимными. Якобы, КОИБы сексистски вещали:
"ДВОЙНОЕ ВВЕДЕНИЕ", что для многих женщин и даже мужчин было двусмысленно и неуместно, и главное - пугало их и отбивало желание голосовать за кого–то, кроме Путина.
Ольга Белова (НТВ - "Место встречи") - "Я чуть не поперхнулась, когда из КОИБа услышала, двойное введение, я даже покраснела, это восхитительно, извините - это возмутительно."

Петушиный грех - курам на смех!

Красота требует жертв, а могла бы и просить - ведь все жертвы добровольные.

- Прими мои искренние соболезнования!
- Это по какому поводу?
- Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко.
- Тогда прими пои поздравления!
- С чем конкретно?
- Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.

Ходит кот кругами вокруг Гамлета и мяукает, а Гамлет сосредоточенно думает:
-Брысь или не брысь? Вот в чем вопрос.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

... Представитель партии "Матрасы России" обвинил Шендеровича в домогательствах...

Савченко так напугала депутатов, что вместо саркофага над Чернобылем будут строить саркофаг над Радой.

- А у меня жена прекрасно готовит. Любит это дело.
- Кла-а-сс, тебе, наверняка, перепадает...
- Да, уж. Вот недавно поболтал с молодой соседкой на балконе, так дорогущей сковородкой меня огрела. Не пожалела.

Мне нравятся 2 типа людей: с отличным чувством юмора или те, с кем не скучно.

- Чтоб "чувствовали мы себя как дома"? Да легко!
- Сын, неси дневник! А ты в окно: "Помогите! Убивают!".

После долгих исследований японские медики выяснили, что если мужчину кастрировать, то он проживёт на 15 лет дольше, а если ещё и оскопить, то просто хрен помрёт.

Олимпийские Игры в Корее. Мы на них собаку с'ели.

Посмотрев запись концерта, в ВАДА просят провести расследование в отношении Евгении Медведевой на предмет использования лунной призмы Сейлор Мун в качестве допинга.

Поймал Жирик золотую Рыбку и кричит:
- А ну быстро выполняй мое желание - хочу стать президентом!
- Не вопрос, выполню чисто конкретно. Только ты в очереди с этим желанием 158-й будешь. Как подойдет срок - напомни еще раз.

Новый политический термин: Нехватка газов

Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…

В недалеком будущем в России случилась мелкая неприятность местного кремлевского масштаба. Президент Грудинин выскочил из Кремля и убежал в Испанию-Латвию. Запад разразился бурными овациями, от которых я проснулся в холодном поту и зарекся смотреть теледебаты до 2018 марта.

Чувства передаются не только половым путём, но и духовным.

Трамп, Ким Чен Ыну: Знаешь, Ким, моя ядерная кнопка больше и она работает!
Путин: Кнопки, кнопки... Главное - ракеты!

Интересно, а кто это так звезданул перед 8 Марта Диме Маликову по кумполу, что он пожелал на праздник каждой женщине по Диме Маликову? Он что, не соображает, что женщины терпеть не могут одинакового с другими?

На Руси выборы хакнуть невозможно, потому что у них просто нету столько шпионов, чтобы подменять наши бумажные избирательные бюллетени.

Если концерт прошёл плохо - это аншлак.

Жена подпиливает ногти и медитирует: "Это зарядка, это зарядка".

Десятка два голубей
и три вороны мирно расхаживают.
Голуби : Какие мы крутые. Люди нас кормят, вороны не трогают.
Вороны : Ребята, мы же не хищники. Мы падальщики.

Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста.
- Папа, ты купил мне подарок?
- Да, ищи.
- Тут?
- Удар на трибуну.
- А тут?
- Удар в аут.
- Может быть тут?
- Удар выше ворот.
- Тут спрятал?
- Удар мимо ворот.
- А знаю.
- Удар во вратаря.
- Ура, нашёл!
- Молодец - удар в девятку.

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

- Ихь мёхьтэ дас гэльт ауф айн андэрэс конто убэртрагэн.- Как я вас понимаю.- Нихт, нихт ферштейн.- Прекрасно понимаю. Расстрелять.

2017 год вошел в новейшую историю как "Год Виталины".

- Рабинович, у вас дети есть?
- А то! В каждом городе, где я успел побывать.

Услышав обвинения Луценко в адрес Савченко, патриоты заревели по-новому:
«Ганьба [позор] героям – слава Украине!»

обидно наступить на детские грабли идя вперед
но вдвое обидно, если ты пятишься назад :)

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.

Погода на завтра:
Ожидается дожди, и не большие дожди внутри небольшого дождя из дождя, выходивших из дождя:)

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…

Заведите себе электрошокер и банковскую карточку- и вам никто не сможет дать сдачи.

Муж занял с утра туалет. Жена терпела-терпела, наконец решилась - заглядывыает и говорит:
-Я все понимаю, что лучшее заседание Гос.Думы проходит только в подобных местах, но есть и другие заседатели. Место уступи..
А он ей в ответ:
В совет Федераций сходи... а тут еще не приняли бюджет, не видишь что-ль!

- Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у него калипутская улыбка.
- Может голливудская?
- Нет, калипутская.

- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчёт паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...

Американские бабы доэмансирировались до ЦРУ.

У Великобритании свои внутренние проблемы – хотят отделиться «Малобритания» и «Белобритания». На Россию она хочет отвлечь их внимание.

Груди Нины дали 11,8% жирности.

По одёжке встречают, на такси провожают.

СуперОлимпиада!
Красная машина под белым флагом
исполняет МОКовский гимн России!

Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает:
- Простите, «Вы сегодня» есть?
- А вы что, меня не видите?
Мужик, невозмутимо:
- А «Люди» есть?
- Нет, только вы!

У каждого кандидата-аутсайдера в президенты при желании можно найти и плюсы – например, на Сталина немного похож Грудинин.