Самые смешные анекдоты за месяц!

Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.

Тут в новостях везде талдычат, что доллар упал ниже психологической отметки. Неужели опять за бакс 64 копейки дают?!

Настоящий Мужчина должен... должен... должен... и должен... Если такой идиот где то существует, его следует пристрелить из милосердия.

В Латвии теперь сказки начинают словами:
"В стародавние времена, когда воров сажали в ТЮРЬМУ а не в СЕЙМ ..."

Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А пиздёж про улов - тоже?

Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель. И не чинила сантехнику... Значит, у неё настоящий мужчина.

СШАнцы без России даже президента себе выбрать не могут.

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

В клубе "Freedom" девушка с тяжёлым вздохом и робкими словами "Эх, гулять так гулять!" выходит из очереди в женский туалет и идёт в свободный мужской.

Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.

(С) Клим Жуков

-Всё нормально, деньги есть... Захарченко®

Ролдугин- неиссякаемый источник, его последнее интервью особенно веселит!
Похоже, виолончелист решил нерешаемую задачу-как одновременно влезть без мыла в жопу и попинать Обаму.
И недорого взял, пару миллиардов всего...

На самом деле вся эта раскрученая история с поражающими воображение восемью миллиардами полковника Захарченко - спец. информационная операция ФСБ для отвлечения населения от реальных проблем экономики и усилившегося налогового гнёта с целью внушить ложную надежду, что на самом деле денег где-то ОЧЕНЬ много и достаточно раскулачить пару-тройку коррупционеров и бюджет снова наполнится.

Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.

"И сколько же получает лучший учитель России?
Ну, говорите, не бойтесь, Дмитрия Анатольевича здесь нет !"

СМИ: В Нью-Йорке на Манхэттенском мосту появился огромный портрет Путина с подписью «миротворец».
Похоже, выборная кампания вступила в решающую стадию...

- В мавзолее на Красной площади срочно готовится еще одно место рядом с Лениным.
- Для Путина?
- Нет, для Медведева!
- Не понял?!?
- Ну должен же кто-то сперва ему место нагреть!!!

Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Правительство нашло способ сэкономить путём экспроприации денег у пенсионеров и будущих пенсионеров. Народ нашёл симметричный способ сэкономить, не платя, по-возможности, налоги такому правительству. Законы для всех или ни для кого.

Обама разрешил ввозить в страну кубинский ром,кубинские сигары и кубинские таблетки.Так американские фармацевтические компании ещё никто не унижал.

Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.

Министр экономического развития А.Улюкаев в журнале "Экономист" опубликовал статью "Что это за херня "волотильность" и почему вы меня о ней постоянно спрашиваете?"

Andrew (c)

МИД обещал Европе и США болезненный ответ на санкции - наша элита вывезет оттуда своих детей.

Люди, которые единолично жертвуют Церкви миллионы, вряд ли заработали их в трудах праведных, и явно пытаются откупиться за нарушение заповеди "Не укради". Не грех было-бы с этих денег какой-нибудь налог брать.

Футбол по русски, это как цыганский табор на свадьбе. Ярко, шумно. И не важно, что поют и как танцуют. Гланое, что ТЫ в состоянии это оплатить.

К Обаме заходит оофицер с докладом по Сирии. Тот смотрит - толстенный доклад - нет времени:
- Самое важное, в трех словах !
- Приплыло много металлома ...

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

Глава МИД Британии назвал Африку страной, это очередной раз доказывает, что миром правят не образованные, а хитрожопые...

В анекдотах смешнее "мужа Мизулиной" может быть только "жена мужа Мизулиной".

Кстати, тут возмущённая общественность предлагает посадить братьев Люмьер, чьим именем названа галерея, где проходила злосчастная выставка фотографий "Без смущения".

- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко?
- Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.

На уроке физики учительница обьясняет материал.
- Если лодка стоит на воде и человек начинает идти с носа на корму, например, вправо, то лодка относительно берега будет двигаться влево. Вовочка, ты хотел что-то спросить?
- Мариванна, что же получается? Если полуостров Крым движется в сторону России, то его жители, значит, начали двигаться в противоположную сторону?

Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!

МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..

После серии взрывов аккумуляторов Самсунг решил было закрыть завод по их изготовлению.
Но потом передумал и просто продал завод Саудовской Аравии.

- Когда мне надо заставить дурака сделать по-моему, я говорю: "Ну вы же умный человек!"
- Нехуево придумал.
- Ну зачем вы материтесь, вы же интеллигентный человек!

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто о верности не знает.

После того, как Бобу Дилану дали Нобелевскую Премию по литературе в 2016-м году, увеличились шансы Тимати выиграть конкурс оперных певцов в Сан-Ремо в 2017-м.

Освобожденный из сирийского плена россиянин собирается в Сомали. Но не в Россию же возвращаться!

Собачка говорит: "Гав". Кошечка говорит: "Мяу".
Заказчик говорит: "Вчера мы решили полностью поменять дизайн!".

Наконец-то прочитал "Анну Каренину" и сделал вывод: гражданка Каренина А.А. зимой на спор с писателем Л.Н.Толстым на полторашку пива лизнула рельсу. И зачем было столько бумаги тратить?

МВД надо переименовать в ОПГ, а что: "Опричники Путина-государя" очень даже звучит.

В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт".
Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "шóфер" и "транвай".

Безумству храбрых - уколы в жопу!

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.

Студент Коля поссорился с младшим братом Петей и в сердцах сказал ему, что Деда Мороза нет, а подарки под ёлку кладут мама с папой. На что Петя в сердцах сказал Коле, что резиновая женщина, которую тот прячет под диваном, - путь тупиковый, и что лично ему больше нравится то, как это делают папа с мамой.

Савченко улетела в Москву... Порошенко и его шакалы лелеяли тайную надежду, что ненавистную Надежду там опять арестуют, и уже надолго...
Но в Москве на Надьку, кроме журналистов - ноль внимания. Даже в такси не обсчитали. Какая досада.

Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!

Андрей Макаревич - первый в мире бард, жалующийся царю-батюшке на народ за притеснения оного из-за того, что он этот народ говном считает!

В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.

А где-то без меня скучает Октоберфест...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому что для продолжения рода нужны не только мамонты, но и папонты.

Слышь,Петровна, а знаешь,почему у тебя с зятем такие хорошие отношения?
Потому, что он у тебя кинолог по образованию.

Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку:
- Ты кто?
- Я Маша из 9-го А, отличница, кстати!
- Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!

У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.

Моя бабушка не понимала: "Как-же он может быть дураком? Он же инженер!"

Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.

Любите думать "Боятся - значит уважают!"? Моя бешеная собака тоже так думала.

Сейчас в самолет с samsung нельзя, а со следующего лета и в лес ходить запретят.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

На лекцию - " Как без последствий обобрать мужика ", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.

Согласен, женщины умеют имитировать оргазм, но куда им до мужчин, способных имитировать семью!
(с) Нестор Бегемотов

Мавроди приходят и уходят, а вот родное ЖКО, оно всегда рядом.

У нас теперь безвиз с Боливией, в турфирме не смогли ответить, где это.

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Астрономы зафиксировали движение Крыма к России. Ну ведь могут же, когда захотят!

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!

Вкус сезона — путинка с кириешками.

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.

Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.

Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта х*ета заканчивается плохо.

Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке.

Всю суть многомесячных переговоров Лаврова и Керри, можно уместить в таком диалоге.
- Ты губу то по Сирии немного закатай!
- Сам закатай!

На День работника сельского хозяйства всем дали по тыкве.

День Рожденья Путина.

- Владимир Владимирович, сколько вам лет?
- Где-то четыре с половиной миллиарда..
- И вы в это верите?!
- Я – нет. Но мне все говорят, что я – Солнце..

Встречаются китаец, немец и араб.
Да, кстати! Арабы встречаются уже чаще, чем немцы. А вот, китайцы встречаются на каждом шагу..

Выступление министра образовния Ольги Васильевой на заседании Совета при президенте по развитию физкультуры и спорта:
"Бубубубубубубубубубубу самбо... бубубубубубубубубу самбо.... бубубубубубубубу самбо.... бубубубубубубубу....ГТО....."

- Алло, добрый день! Простите великодушно, вы не подскажите как...
- Да говори уже быстрее, мразь ты конченая!
- Я случайно не в штаб ЛДПР попал?!
- Это Министерство культуры, мразь ты!

"Ох уж эти хирурги, им бы только резать... Вот вам таблеточки - уши сами и отвалятся!"

На Западе совещаются, как бы им лучше всего Россию ослабить. Один вариант, другой, пятый предлагают - нет, дорого, опасно...
Провели анализ российской истории на супер-компе и получили результат: больше всего русским наделали бед они сами.
- Ок, ребята, ничего особенно делать и не надо. В России опять начинается великодержавный угар, памятники своим тиранам ставят - для нас хороший знак. Так что еще немного подожмем их санкциями - русские нам в отместку разведут у себя опричнину, опять пол страны-то перебьют.

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит тот и будет. ©

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

7 ноября 2016 г., 23-55 по вашингтонскому времени. С экранов всех телевизионных компаний США вещает Барак Обама: "Я устал, я ухожу..."

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, мы в очередной раз убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?". Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".

Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту".
Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?

Только два праздника можно считать исконно русскими: масленица и 9 мая.

Если Клинтон-муж затеял бомбардировки и уничтожение Югославии, чтобы отвлечь внимание всего мира от того, как он наставлял стажерку Монику Левински на путь истинный в Овальном кабинете, то на что же способна Клинтон-жена, чтобы отвлечь мир от того, что она страдает сосудистой деменцией?

Путин вышел на пенсию, оформил все как полагается. Через месяц смотрит изменения своего личного счета в банке:
-Так это миллиончик от единоросов, это 500 тысяч от думцев подарок, так а это что за подачка мизерная, от кого это, а Дмитрий Анатольевич?
- Это не подачка, это Ваша пенсия, Владимир Владимирович!!!

Корейцы - это не успевшие убежать от китайцев японцы.

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

краткий обзор современных политических партий на примере реформы здравохранения

единая россия - предлагает закрыть больницы во всех городах потому что они не приносят им дохода
лдпр - предлагает переделать больницы в торгово развлекательные центры и игорные заведения
патриоты россии - предлагает в больницах распиливать больных на донорские органы и продавать их за валюту в америку
компартия - ничего не предлагает, но потом будет критиковать любое решение

"Мы будет разбираться со всеми жалобами на нарушения законодательства на прошедших выборов до последнего жалобщика." - заявила Эмма Памфилова на всю страну и тут же подумала, не сболтнула ли она чего лишнего...

Русский стиль ведения бизнеса - отрицание бизнеса как такового.