Самые смешные анекдоты за месяц!

Греф призвал готовиться к концу «века нефти и газа» в 2030 году.
Просто когда её поделили на всех друзей и родственников, то по расчетам получилось, что на их век хватит.

Иностранные футболисты приедущие в Россию на ЧМ-2018 автоматически получат квартиры в Москве. Да, все трое.

Общество «Мемориал» включено Минюстом в перечень иностранных агентов. Это позволит в разы улучшить финансирование организации из-за границы.

- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.

Не стоит искать ни работы, ни жены - эти твари работают сообща и сами вас найдут.

Мединский написал статью в защиту 28 панфиловцев, но регистрировать её как очередную свою диссертацию не стал.

смартфон возле уха у девушек, управляющих автомобилем, в России скоро можно будет считать вторичным половым признаком.

Глядя на стоящих в очереди за iPhone 7 больших долбоё*ов, невольно начинаешь думать - а нахрена врачам и учителям вообще что-то платят?

Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем?
- За верность!
- За правду!
Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!

Девушек ростом от 150 до 160 см принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я, б***ь, дюймовочка, а не гном!

Муха села на Клинтон. Как видят это американцы:
- Ооо... Даже муха понимает, что следует голосовать за Хиллари.
Как видят это русские:
- Хм... Мухе виднее, где дерьмо.

Отказавшихся платить за банкет молодоженов сняли на видео...
Отсюда вывод - хочешь сохранить свои воспоминания на видео, хочешь, чтобы твоё видео просмотрело несколько миллионов человек? - Просто не плати за банкет!!!

Трансвеститы России выступили с акцией в поддержку закона "О чистоте русского языка".
Ведь если его примут - их будут называть "ряженые"...

В одном из интервью премьер-министр обмолвился: "Сидели мы как-то вместе с министром образования Ливановым..." Дальше не помню, но могу сказать, что прошлое обоих государственных деятелей приняло какие-то новые очертания...

Я вам не "местный алкаш"! Я резидент локального дринк-корта!

Боба Дилана я не слушаю, а тем, кого я слушаю, Нобелевские премии не нужны, для них лучшая премия, что я их слушаю.

После ЭТОГО Клинтон и Трамп обязаны жениться.

- Слушай, ты можешь помочь мне советом?
- Охотно. Вот тебе ценный совет: никогда не проси у меня совета. Хорошего не дам - жалко.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

Вдогонку вчерашнего анекдота.
У меня была магнитофонная запись рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Слушал с удовольствием. Все эти противоправные действия не помешали мне сдать госэкзамен по "Научному коммунизму" на отлично.

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

Обзор иностранной прессы об итогах переговоров "нормандской четвёрки"(коротко):
В.Путин:"Поцелуйте меня в жо*у - ни х%я я вам не дам...

Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»

Президент России может одержать победу на выборах в США... Копец... Наверное бывшие президенты Америки в гробах неслабо вертятся!

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.

Гюльчатай, открой личико. Ну и рожа у тебя Шарапов.

Американскому астронавту сказали, что стартует он при Обаме,
а приземлится уже при другом Президенте.
- А, за какого-же Вы Президента ?
- Ну, понятно, за какого и вы, русские.
- Да, нам пофиг !
- Ага, пофиг, как же ! Если Хиллари выберут, то, точняк,
и водки не дадите нахаляву, и в корабле вечным дежурным сделаете.
А, не дай Бог, эта баба чего-нибудь выкинет - и домой не отпустите !

- Если в Москве введут налог на воздух, то плата за него будет взиматься не по объему вдыхаемого воздуха (т.к. у всех физиология разная, на специальное оборудование затрачиваться нет смысла), а будет ежедневный усредненный тариф, так проще рассчитать. Внедрять начнут пилотно, с центра Москвы. Результат сразу будет очевиден, в центре Москвы станет меньше разного рода люмпенов и маргиналов, а от оставшихся - пополнение в бюджет. Если в центре Москвы эта инициатива проявит себя положительно, то к этому нововведению начнут дополнительно подключать другие улицы и районы Москвы. Так к 2020 году под действие этого нововведения будет вовлечена вся Москва. Работа будет вестись по аналогии работы введения платных парковок.
- Такими темпами скоро начнут вводить налог на Солнечное освещение. Ну а куда деваться? Будешь платить. Не сидеть же в темноте без кислорода. И бюджету лишняя копейка...

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

- Мама, мне сегодня приснился новенький айфон семь!!!
- Всё понятно, дочка. Сходи завтра в Церковь - свечку поставь.

На Украине, рада решила исправить свою позорную
страницу истории.Там кто то вспомнил,что Киев то
был мать городов русских. И его срочно переименовали
в Сан Бандерас.

Лекарство от простатита продавалось бы намного лучше, если бы его рекламировали сестры Уильямс.

Когда я был маленьким, в проклятом совке мне приходилось рассматиривать изображения взрослых голых теток, добытые с большим трудом. Большим подспорьем были репродукции Рубенса и медицинский справочник по кожным болезням. Посмотреть на фотографии голых девочек было негде. Насколько все изменилось к лучшему!

Сегодня, от естественных причин, в результате самоубийства из табельного оружия в большице после ДТП погиб от взрыва бытового газа командир 53-й зенитно-ракетной бригады. Полония в теле не обнаружено.

- Мне иногда кажется, что я хожу по городу в трусах, укрывшись одеялом.
- Тебе понравится жить в Питере...

Астрономы зафиксировали движение Крыма в сторону России...
- В общем, ребята, вот что я вам скажу... - Астрономам больше не наливать!!!

В России могут ввести "тест на идиота" для водителей...
Тест довольно простой. Водителя три раза спрашивают: - Вы идиот? Все три раза он должен ответить: -Нет!

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Новость часа: Как стало известно, по данным радиоинтерферометрического комплекса "Квазар-КВО" Крымский полуостров движется в сторону материковой России со скоростью 2,9 мм в год.
- По этому поводу подрядчик ОАО «Гипротрансмост» уже обратился к заказчику - госкомпании «Российские автомобильные дороги» с запросом об увеличении финансирования проекта, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Министерства транспорта РФ, пожелавший остаться неизвестным.

Русские хакеры должны доказать, что это не они взломали сервера WADA и почту Хиллари Клинтон.

Как стать миллиардером :

1) Под любым предлогом сконцентрировать на подконтрольном тебе банковском счету крупные суммы (Акции МММ, строительство стадионов, выставочных центров, пенсионный фонд, помощь голодающим, реставрация музеев, и т.п.)

2) Купить билет в Лондон и паспорт " правильной " демократической страны

3) Желательно, чтобы следствие о хищении миллиардов вел настоящий полковник , типа Захарченко..

Все!

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.
Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела

- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями.
- 25-30 тысяч рублей..
"А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.

- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!"
- И?
- И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.

Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
- N+1.

В войне с террором , как и в борьбе с тараканами,
побеждает тот, кто дольше держит гуманитарную паузу!!!
Это дает шанс, что они сами перебегут к соседям!

Рулить Обаме - пара месяцев, Олланду - шесть, с Меркель - вообще не понятно.. Да е*итесь вы конём с вашими проблемами.

- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке!
Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!
- Не понял! Кто тут против "Мира"?!

"Шалом", - кричали поросята, а волк их молча кушал.

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!

Глупо выставлять драгоценности стоимостью в миллионы долларов в социальные сети. Особенно на фоне комнаты, в которой они лежат!

Похоже у Трампа есть один вариант победить Клинтон. Нужно заявить что он гей.

– А раньше ваши шутки были намного лучше!
– Раньше я не был женат.
– О, простите меня, я не знал…
– Ничего страшного, я уже привык.
(с) Нестор Бегемотов

- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам.
Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так.
- Как мы с ним похожи...
- О, ты тоже пишешь стихи?
- Нет, я про "и так"

- Мы никогда не жили со своей настолько душа в душу, как это было в первый месяц после того, как развелись. Боюсь вспугнуть своё счастье...

Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Там, это где?
- За дверью.
- А за какой?

Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".

#21 от 30.09.2016:
> - Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!
- Совсем без денег что ли?

Кто знает, как можно оформить права на публикацию мемуаров Захарченко?

Медведев проснулся и заявил, что нужно поменять всю систему государственного управления в России.

Оказавшись в неудобном положении – постарайтесь сменить его на любимую позу.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Видя, что происходит сейчас, и как искажается История, вся история Киевской Руси, похоже, сводится к одному: "Укры ещё тогда сказочно п**деть умели!".

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

Вчера на городском пляже стал свидетелем яркого и совершенно спонтанного выступления по синхронному плаванию. Девушка выделывала на поверхности водоема потрясающей красоты взмахи руками, невероятно жизненно выкрикивая «Тону! Помогите!» Пикантность придавала бутылка пива в руке. Аплодировали все. Даже спасатели. Правда, зрители немного обиделись на то, что несмотря на овацию, после выступления исполнительница так и не показалась из воды на поклоны.

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

- На кота впотьмах наступил. П**дец!
- Шаурму сделай, чё ты.
- Не насмерть же. Он сразу сигналку врубил.
- Добей и сожри. Ты же мужик!

"Тупой и еще тупее".
Это был обзор анекдотов на этом сайте в 2016 году.

На свою голову сказал водке:"Нет!" Сразу чисто для общения выстроилась целая очередь от пива до спирта.

Вслед за депрессивной погодой депрессия пришла в депрессивный регион...

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.

Следственный комитет не потерял, а передал дело Шакро Молодого в инспекцию по несовершеннолетним, там дело и надо искать.

Русскоговорящих иммигрантов, которые не устроились на новой родине, раньше называли лузерaми. Сейчас их называют "русским миром".

Олланд он такой же как Наполеон... Только без яиц.

- Итак, слушай, Абрамчик! Жил-был на свете очень-очень хитрый мальчик.
- Мам, мам! Познакомь меня с ним!

Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.

НОВОСТИ:"Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - В Москве с тревогой и озабоченностью восприняты угрозы из Вашингтона организовать беспрецедентную кибератаку на Россию, но они не заставят российскую сторону "прогнуться", заявил замглавы МИД РФ Сергей Рябков."
Российские хаккеры в истерических конвульсиях сползли "падстол":
-А кто, блять, пишет программы для АНБ и ЦРУ? Наши однокурсники! Мы что, сами себя "ломать" будем? Ну ладно, ломанем фейковый сайт бурятских бронекопытных войск для CNN. Чуть не забыл - видео сделаем, как бурятский генерал строго спрашивает: -Какие ваши доказательства (с)

раньше молодежь была на БАМЕ, Катэке, Магнитке, теперь в ФитнессХаусе,Вордклассе, Спортлайфе.

-У гоночной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, ты достал, убирай нахрен свой Запор с трассы Формула-1!!!!

Государство по телевизору - долг, честь, гордость, родина
Государство в сфере регистрации автомобилей - дура, дурак, мошенник, тупой ноль.

Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !

– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
– Ты хочешь сказать "встречаться"?
– Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

- О, мой мужественный Зевс, мой герой, рыцарь моих грёз, принц моего коня, любимый, обожаемый мой доминантище...
- За водичкой не пойду
- Секса не будет.
- Бляя,схожу наскоряк...

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

Если у Америки отобрать доллары, то получится Украина USA - U$A - UA

-Обосрались мы с авианосцем! Надо срочно отвлечь внимание! Звони Панину!
-Алё, Лёша, за сколько ты бы выебал собаку?
-Ну, минуты за две...