Поиск по автору:

День Рожденья Путина.

- Владимир Владимирович, сколько вам лет?
- Где-то четыре с половиной миллиарда..
- И вы в это верите?!
- Я – нет. Но мне все говорят, что я – Солнце..

МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..

"Греческая смоковница".

В фильме снимались:
- Лифчик.
- Трусы.
И другие немецкие актёры..

- Что вы хотите?
- Безвизовый режим.
- У вас и так безвизовый.
- Как безвизовый?
- Ну, вот так! Мы никому из ваших и визы уже не выдаём..

- Скажите, Изя, а почему вы не провели всероссийский конкурс, на изображение достопримечательности страны на вывеске вашего магазина?
- Сарочка, ну какое отношение имеет мой магазин к символам страны?
- Таки вы там не деньги печатаете!?
- А кто-то разрешил?
- А кто-то запрещал?
- Говорят, что запретили.
- Это говорят те, кто сам печатает! Мало ли что они говорят?..

Конашенков собирает пилотов, улетающих в Сирию, на инструктаж.
- Я зачитаю вам приказ: "летать надо лепо"!
А летать нелепо, как коалиция, приказа не было..

Мадонна вызвалась переспать с тем, кто проголосует за бабушку Клинтон и осталась девственницей.
А вот, если бы согласилась на такое за Трампа..

Яндекс.ру.

- Ян, ты куда?
- А ты что там ищешь?
- Ян, дык, сру!..

- Пойман за взятку.
- Не за руку?
- Не! За взятку.
- А это как?
- Ну, он держал пачку денег с одной стороны, а его поймали за эту пачку денег, схватив её с другой стороны.
- И пачка не порвалась?
- Выдержала!..

- У него доброе сердце, а вы этим пользуетесь.
- Да, нет же! Мы пользуемся тем, что ему нельзя быть самим собой из-за склонности к инфаркту..

- Могу поздравить, товарищи, удои у нас выросли.
- Хватит туфту впаривать, начальник!
- Падлой буду, граждане зеки! В этом году по УДО вышло гораздо больше, чем в прошлом.
- Так, УДО и у нас выросли?!..

Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле.
Русский просит аборигена:
- Спроси его, что он делает?
Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!
Возвращается к русскому.
- Что он делает-то?
- Говорит, кенгуру.
- А он уверен, что получится?
- Он пока этого ещё не понимает.
- Не понимает, получится или нет?
- Нет, не понимает, что делает..

Сидят два латыша перед камином:
- А поомнишь, у наас снимаали фильм про Хоолмсаа?
- Поомню!
- А поомнишь, мы мечаали стаать аангличаанами?
- Поомню!
- Так чтоо жее случиилоось?!
- Может, в Моосфильме биило лучше, чем мы дуумалии?
- ..чем мы дуумалии?!
- Не снааю!…