Самые смешные анекдоты за месяц!

И снова партия "Вороватая Россия" победила партии "Красная Россия", "Коричневая Россия" и "Голубая Россия"

- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка?
- Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то!
- Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом?
- Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!

"Экс-президент Бразилии Дилма Руссефф после объявления импичмента процитировала Владимира Маяковского, передает ТАСС." Очень сомневаюсь,что ,в аналогичной ситуации ,какой -нибудь из наших смог бы процитировать венесуэльского поэта!

Вот как то раз по городу слона водили...
Не веришь?!
На дороги посмотри:
Дерьмо и ямы, ямы и дерьмо...

Впечатляющий прогресс IT-технологий - теперь антивирусы показывают баннеры, требуют деньги и предлагают скачать всякую хрень, а интернет-браузеры все это пытаются блокировать...

- Странно, несколько дней назад говорили, что у полковника Захарченко при обыске нашли восемь миллиардов, а теперь уже говорят о девяти ...
- Не все читают газеты, знаете ли... А, может, продолжают заносить по привычке ...

После того как 10 генералов провели обыск в квартире, у полковника осталось всего 8 миллиардов.

Когда вместо поликлиники строят церковь, пора подумать о душе

"Она так бранила Жюльена за его безрассудство, когда он явился к ней в прошлую ночь, что теперь дрожала от страха: а вдруг он сегодня не придёт?"
© Стендаль "Красное и чёрное"
Вся женская психология в одной фразе, я считаю.

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.

Если счастье ещё не пришло к вам, значит, оно очень большое и идёт к вам маленькими шагами!

Любящие друг друга супруги копируют даже мимику друг друга, поэтому с точки зрения психолога не секрет, почему Дмитрий копирует интонации Владимира, даже когда несет хуйню несусветную

На пресс-конференции коварный западный злопыхатель спросил:
- откуда у полковника так много денег?
- да, не так уж и много...
ответил Песков, привычным жестом поправляя на запястье часы.

Правительство ведет себя так, как-будто забыло что в 2017 году 100 лет со дня революции.

Пшённую кашу варят из растения по имени пшено. Манную - из манны небесной. Перловку - из перлов. Страшно себе представить, из чего сделана каша Артек.

На прошлой неделе Левада-центр сообщил о падении рейтинга Единой России. Раз, и на этой неделе Левада-центр уже иностранный агент.
Что!? Дважды-два четыре!? Порубить за это таблицу умножения в капусту!!!

Марья Ивановна ведет урок математики.

-А теперь, дети, приведите примеры экспонент вокруг нас. Да, Петя?

-Ученые трудятся так усердно, что количество транзисторов каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон электроники Мура.

-Молодец Петя, пятерка. Ты, Вовочка?

-Быки трахают коров так усердно, что поголовье каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон размножения Дарвина.

-Аххх.  Ну ладно, Вовочка, тебе четверка. А теперь ты, Саша.

-В России чиновники воруют так усердно, что курс доллара каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон правления Пу...

-Вон из класса и чтоб завтра привел родителей!

Однажды Дмитрий Анатольевич заблудился у себя на даче. Начался сильный шторм и только домик уточки спас его от холода дождя.

За всю историю России, ни один кандидат, победивший на выборах, не выполнил ни одного предвыборного обещания, НО! очень существенно и надолго повысил своё благосостояние. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать о выборах.

На одном из ток-шоу в Киеве ведущий неожиданно предложил присутствующим ответить на такой вопрос:
- В случае необходимости срочно нырнуть в реку, кому бы Вы доверили присмотреть за своими вещами вместе с кошельком?
Варианты ответа:
а) нашему уважаемому Президенту Петру Алексеевичу Порошенко;
б) случайному прохожему;
в) президенту страны-агрессора В.В. Путину?
Из 100 человек, участвовавших в голосовании, 93 отдали бы вещи В.В. Путину, 6 высказались в пользу случайного прохожего, и только 1 человек заявил о своем безусловном доверии к П.А. Порошенко.
Неловкость ситуации усугублялась тем, что, кроме самого Петра Алексеевича, в голосовании приняли участие и его жена, и секретарь, и четыре сотрудника личной охраны...

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.

— Сборная России, у тебя большинство работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообще у тебя работает?!
— Тренерский штаб.

Интересно, почему ловить покемонов в церкви нельзя, а креститься в компьютерном магазине можно?

- Изя, ты слышал? У портного Хаима новое прозвище - Зевс.
- Он шо, такой грубый?
- Таки нет, хорошо пришивает молнии.

После хакерской атаки на сервер WADA выяснилось, что год назад Тарпищев извинялся совершенно напрасно - Сирена и Уинус все-таки братья.

Во всём мире состояние здоровья Клинтон внушает опасениe, a в России - надежду.

Тяжело Владимиру одному среди всех этих грязных коррупционеров.

Вернув графу "Против всех" можно было бы резко увеличить процент проголосовавших...

Музей афроамериканской истории и культуры открылся в столице США.
На входе посетителей встречали Трамп в костюме ку-клукс-клана и Обама на виселице...

Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена.
А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

Ага, у губернатора миллиард, у полковника 8 миллиардов. Вся стана с нетерпением ждёт начала обысков у дворника дяди Васи: ожидается триллион!

Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.

- Почему вы опоздали на работу?
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: "Нафиг я сюда вообще пришла?".

День выборов.
Иду, собираю банки, как обычно. Вдруг подходит ко мне мужик в костюме и галстуке в сопровождении десятка людей с видеокамерами...
Он: -Небось еще ни разу даже 100 рублей не заработал честным трудом?
Я: - Заработал!!!
Он, саркастически: -"Это когда же?"
Я: - "Пять лет назад, когда за Вас голосовал!!!"

Главный закон российского общества - закон относительности.
К одним он относится, к другим - нет.

Сирийская армия впервые за 2 года освободила от американских, французских и британских террористов крупный район Алеппо.

Российский Минтруд подготовил законопроект, обязывающий неработающих граждан платить за пользование поликлиниками и больницами.
- Простите, а проект по которому он меня обязан трудоустроить он случайно не подготовил???...

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

> Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки

Классический формат частушки требует, чтобы верхние две строки по смыслу не имели ничего общего с нижними. Впрочем, программы партий грешат тем же...

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

Павел Астахов (уполномоченный РФ по правам ребенка) на встрече с детьми, выжившими при переворачивании плота в Карелии, спросил: "Ну что, как покупались?".

Сейчас Астахов будет встречаться с жертвами педофилов.

Видимо спросит: "Ну что, как поебались?"

Согласно новому уставу партии верующие коммунисты должны будут носить крестик с Лениным

"14 сентября 2016 Медведев выделил 3,3 миллиарда рублей на поддержку автопрома"
Уже смешно, правда ?
Догадываемся, где деньги взял )

Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.

Россияне на выборах в Госдуму отблагодарили самым высоким в истории результатом партию власти в благодарность за то, что та обеспечила им в этом году самое рекордное падение доходов за последние 7 лет.

Сообщение в СМИ:
За ПАРНАС в Чечне на выборах в Госдуму проголосовали 47 человек. Последний раз их видели выходящими из избирательных участков.

Капитализм - это когда бедные не могут наесться, а богатые не могут нажраться.

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

А где были "Офицеры России", когда Путин мальчика в животик целовал?!

Andrew (c)

Новость о том, что у 27-летнего безработного россиянина угнали "Порше кайман" за 60 тысяч баксов, вызвала приступ дикой зависти у американских безработных.
- На пособие по безработице в Штатах даже раздолбанный "Форд" не купишь, - жалуются теперь американские безработные друг другу. - Пора валить в Россию!

Все знают что такое бизнес-гель?
Оказывается, так в офисе называют вазелин. Который еще заслужить надо.

На приёме у нарколога:
- Сколько вы обычно выпиваете в неделю?
- Сколько смогу.

В Китае Обаме конкретно дали понять, что он - последнее ЧМО:
- не подали трап,
- не показали ни разу по китайскому ТВ,
- не дали мороженого,
- обозвали "сукиным сыном",
- сфотографировали в неприличной роли "подглядывающего".
Осталось еще только по лбу нащелкать или за уши оттаскать.

Опять я забыл закрыть тюбик с зубной пастой - и всю жизнь ей испортил...

Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...

Если владелец бензоколонки прикупит себе один Тополь-М - получится мини-Россия.

Ударом по силам Асада, сражавшимся с ИГ, американцы напомнили миру, кто на Ближнем востоке главная и единственная дестабилизирующая сторона.

-Что Вы так нервничаете, коллега?
В средние века тоже можно было купить индульгенцию и потом воровать, обманывать и прелюбодействовать ничего не боясь.
-На четыре года ?!

США не признают выборы в Государственную думу России, так как выборы, прошедшие без военного переворота, не считаются легитимными.

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

СМИ: Группа туристов из Москвы бросила травмированного товарища в горах в Красноярском крае, чтобы успеть на самолёт.
В советские времена за такое исключали из комсомола. Нельзя ли уточнить, в какой политической партии состоят эти граждане? прекрасная реклама к выборам ...

Водитель, помни!
Дыша по-утру в свой собственный алкотестер ты залезаешь в карман ГАИ!

Люди не ценят заботу и беспокойство о них, а вот если положить на них х*й, то они обязательно среагируют.

Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.

Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.

Трудно представить какую сумму можно найти у генерала того полковника, а если представить какую сумму накопил маршал генерала того полковника то ваще крышу сорвет...

В России все воруют
Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард
Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.

Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.

Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.

Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…

Коля зарабатывает в сто раз больше Пети.
Петя зарабатывает в десять раз больше Вити.
Витя зарабатывает в пять раз больше Миши.
А Миша зарабатывает на 10% выше официального прожиточного минимума.
Угадайте,кто из ребят производит сельхозпродукцию?

Наступил 2020 год, год в котором все налоги заработали в полную силу...
Итак, проверяю -НДФЛ 23% (от дохода за год, здесь и далее) заплатил, в пенсионный 17% перечислил (пенсия то не за горами -в 90 лет, не повезло тем, кто позже родился...) Налог на кота 10 % заплатил, 15 % на бездетность перевел, 20 % за тунеядство заплатил, 5 % налог на роскошь внес (как никак моя 9-ка жигулей пока еще не изгнила) ну и на конец 10% за пользование природ ресурсами внес (ну кислородом то я дышу постоянно...)!!!
Одно радует - что я безработный и мой доход в этом году официально равен нулю!!!

Две-три поездки за границу - и всё! Анекдоты про чукч больше не смешат!

Счетная палата рассказала, сколько зарабатывали россияне перед революцией. Тогда и сейчас.

Сообщение в Интернете: Новая жена Аршавина беременна.
Реакция болельщиков: Ну наконец-то Андрей хоть раз не промахнулся!

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Чтобы украинцы понимали, что в падении их уровня жизни виноват Путин, новые, европейские платёжки ЖКХ будут приходить с георгиевской лентой.

Чтобы полюбить Европу достаточно в неё приехать. Чтобы полюбить Россию необходимо в ней родиться.

Роскомнадзор заблокировал два крупнейших порносайта.
То есть государство всерьёз готовится нас выебать.

Хакеры выложили уже кучу реальных документов WADA, а комиссия Макларена до сих пор не показала ни одной сраной поцарапанной пробирки.

В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)

- За что выпьем?
- Сегодня - день работников леса.
- Ну, за партизан!

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно были б компьютерными программами?(Взято на анекдот.ру и обновлено)

Программа КПРФ

Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад с привлечение иностранного "Капитала", с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Старые версии назывались ВКП(б),КПСС и были главными системными модулями. Добились Победы в стратегии "II мировая война" и других значимых успехов,но удалили миллионы пользователей. Последняя версия КПСС была повреждена в результате вирусной атаки извне и деинсталлированна продвинувшимися юзерами. Современная версия КПРФ может работать с другими программами,но в случае слияния с операционной системой удалит их все.
Считает, что все файлы должны быть одинакового размера и потреблять одинаковые ресурсы. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!". Планирует все задачи на 5 лет вперед и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Ориентирована на пользователей пожилого возраста. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.Ориентирована на гоповатых пользователей

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Ориентирована на высокоинтеллектуальных(заумных) пользователей.

Программа "Справедливая Россия"
Написана с привлечением файлов из других программ. Ставит те же задачи,что и КПРФ,результат исполнения задач прогнозирует другой. Совместно с другими программами входит в один из системных модулей,однако работа прогрммы пользы не приносит. Внешний интерфейс схож с интерфейсом КПРФ,ориентирован на средний возраст пользователей,но покупается в основном пожилыми ламерами.

Программа "Единая Россия"
Написана на основе программ "Демократическая Россия",Отечество-вся Россия" и "Наш дом-Россия".Имеет запутанный дружелюбно-агрессивный интерфейс и нечитабельную документацию.Главной задачей считает поддержку Админа,с чьей помощью стала главным системным модулем,проникнув во все программы и папки операционной системы.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим версиям и другим программам, а также внешним процессам. Периодически отправляет в карантин некоторые файлы,превысившие расход ресурсов. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,не обращая внимания, как её главные файлы выкачивают ресурсы системы с помощью интернета на внешние серверы.
Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем к концу года и отбирает всвязи с неиспользованием до конца года. Поэтому задачи часто используют ресурсы как попало,лишь бы в следующий раз выделили не меньше. В конечном итоге наглухо вешает машину,изображая на мониторе бурную деятельность. Ориентирована на олигархов и чиновников,но по совету Админа приобрена большинством пользователей.

Файлы программ,входящие в модули ОС,частично обновляются в единый день голосования.

Чем позднее на избирательном участке заканчивают с подсчетом голосов - тем выше на нем процент проголосовавших за партию "Единая Россия".

WADA разрешила американскому боксеру брать на ринг нунчаки или травмат, так как у него с рождения слабые руки ...

WADA разрешила американскому прыгуну носить жилет фирмы "Карлсон", с пропеллером, так как у него слабые ноги ...

Остальным спортсменам сборной США WADA разрешила нюхать кокс и амфетамины, курить , пить , колоться чем угодно, ведь американцы - это исключительная нация и ниипет!

Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.

Чем ближе выборы президента, тем дешевле будет водка.

Есть два способа никогда не нуждаться в денежных средствах:
1. Жить на свалке;
2. Иметь доступ к бюджету.

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

Только в России футбольный комментатор в конце матча говорит не "поднажмите, ребята", а "потерпите, ребята, еще чуть-чуть осталось".

- Ну, как прошёл твой первый урок?
- Учительница ничего не поняла и начала нас спрашивать.

Факт воскрешения российской экономики подтверждён главным специалистом в этой области знаний патриархом Кириллом

Единая Россия, как член, всех имеет. А ЛДПР и Справедливая Россия, как яйца, в процессе участвуют, но не входят

Состояние здоровья Клинтон становится главной проблемой Украины.