с 01.01.2015 по 31.01.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.
- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал...
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!
xxx: Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.
yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!
yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!
21
"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.
Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.
Не просчитал - и просчитался.
Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!
после кризиса 2008-го года банкиры стали кушать сыр с плесенью. а после кризиса 2015 купили себе старые виллы 12-го века.
Мистраль - первый корабль на базе логана.
13
Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.
У лукаморья дуб зелёный золотая цепь на дубе том и днём и ночью кот учёный сидит в КОНТАКТЕ ТОЧКА КОМ.
Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.
- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.
Если тебя поставили начальником, то не торопись задирать нос. Возможно, кто-то просто решил показать, что ты - ничтожество!
Сбылось! Накаркали!
"Новую волну" и КиВиН забрали, осталась у латыша — хрен да душа...
"Новую волну" и КиВиН забрали, осталась у латыша — хрен да душа...
Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
"Ок Гугл" - кто такой Барак Обама?
-Барак Обама это ЧМО
-Барак Обама это ЧМО
11
Самые сладкие женщины едят мало сладкого.
22
- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё!
- Какое вырос? Тебе уже 45 лет!
- Живот! Вырос. Из рубашки.
- Какое вырос? Тебе уже 45 лет!
- Живот! Вырос. Из рубашки.
По прогнозам аналитиков стоимость нефти скоро снизится до минус 10 долларов за баррель. То есть, для того, чтобы пристроить бочку нефти, производителю придется отдать 10 долларов.
Страшненькие путаны по две тысячи - это бывшие молодые и красивые - по пять.
В США с изумлением фиксируют,что рейтинг Путина не снижается и заявляют,что этих русских не понять! Рекомндация:не стоит возникать на тех, кого не понимаешь.Непредсказуемые эксперименты опасны для жизни.
10
А вы тоже заметили, что, чем мрачнее в стране очередной пиздец, тем забористей свежие анекдоты?
.sb.
.sb.
22
Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках
Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!
Предохраняйтесь!
- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!
- Так вот что у вас было! - радостный патологоанатом вбежал в палату...
29
Некоторые девушки с таким скорбным лицом ведут малыша в садик, как будто уже полгода не держали в руках ту штучку, которой он сделан.
- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».
- Придурок, это «Динамовцы».
-Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
-А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага
-А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага
Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.
В этом начинании его поддержал также испанский пилот Формулы-1 Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.
В этом начинании его поддержал также испанский пилот Формулы-1 Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.
- Сергей Кужугетович, как Вы считаете, а не маловато ли демократии в Саудовской Аравии?
- Так точно, Владимир Владимирович, маловато!
- Исполняйте!
- Так точно, Владимир Владимирович, маловато!
- Исполняйте!
Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.
Когда коробок опустел, Дарья Донцова увидела на дне красное пятно. Так родился детектив об убийстве на спичечной фабрике.
Британские ученые установили, что Освенцим освободили Бандера и Гитлер.
16
Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.
В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот.
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...
Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду.
А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.
А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.
Когда ассенизатора Петра спросили откуда у него опять новенькая автобочка, он с нескрываемой гордостью ответил:
- Насосал!
- Насосал!
После приказа об импортозамещении промпроизводство России начало быстро повышаться, а в Китае наоборот снижаться.
Забавное совпадение.
Забавное совпадение.
А вы тоже прыгаете на одной ноге в комнату, когда что-то забыли перед уходом?
6
"Бобрам в Англии впервые за 500 лет разрешили жить в лесу" - сообщает Интерфакс, вот она, вот она - главная новость дня!!! Кто сказал кризис?
— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр
— Х. . его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр
- Почему так и не был подписан договор о нераспространении НАТО на Восток ?
- Потому что он содержал секретный протокол о нераспространении западного уровня жизни !
- Потому что он содержал секретный протокол о нераспространении западного уровня жизни !
Занимательная российская география. Для того, чтобы побывать в селе Териберка Мурманской области, необязательно ехать в Мурманскую область.
19
Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.
39
Реклама на сайте ритуальной компании:
"Похороны тещи - бесплатно".
"Похороны тещи - бесплатно".
13
Короля делает свита, а Королеву- шут!
Пока Король пьянствует, да охотится...©**А(Л)Б**
Пока Король пьянствует, да охотится...©**А(Л)Б**
30
У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."
Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.
Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге:
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015
Из выпуска новостей :
"В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева"
У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы":
"Подогрели, обобрали"?
))
"В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева"
У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы":
"Подогрели, обобрали"?
))
21
Новости 2115-го года:
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.
- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...
То что россиян никогда не победить понятно по новогодним праздникам.
Ведь мы лечимся тем же, отчего и болеем.
Ведь мы лечимся тем же, отчего и болеем.
Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит:
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!
Медведь во мне проснулся, не иначе,
Чувствую, как медленно впадаю в спячку.
Чувствую, как медленно впадаю в спячку.
7
У всех свои святыни... Интересно, сколько проживет человек, присевший посрать на Мамаевом Кургане?
В Штатах изобрели первого секс-робота Рокси, который напоминает очень симпатичную девушку.
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Первоклассник спрашивает отца:
- Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли?
- На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
- Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли?
- На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
Новость. С 15 января Забайкальская железная дорога станет свободной от электричек!
Поддержим начинание!
Поддержим начинание!
Как избавиться от мигрантов-опустить курс рубля, чемодан вокзал и все- улицы и дворы убирать некому,
45
Диверсификация
- это когда чиновники работают как диверсанты и готовы просрать всё ?
- это когда чиновники работают как диверсанты и готовы просрать всё ?
46
Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Вышли люди за свободу смеяться - стали сажать тех, кто смеется над теми, кто смеялся. Вышли люди против коррупции и за европейские ценности - воры и самые дремучие националисты вышли из тени и стали править напрямую. Вышли люди за "Землю крестьянам" - землю отрезали по самое немогу. Вышли люди за "Свободу, Равенство, Братство" - всем несогласным стали отрезать голову...
Люди! Сидите дома!
Люди! Сидите дома!
В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.
50
Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым.
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».
Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.
- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки?
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину?
- Да, и похоже солдат в говно убитый был.
- Почему?
- Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!
- Да, и похоже солдат в говно убитый был.
- Почему?
- Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!
Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку...
Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
Все мужчины делятся на три категории
1. Задница у Дейнерис толстовата
2. Нормальная у Дейнерис задница
3. Джон Сноу симпатичный!
1. Задница у Дейнерис толстовата
2. Нормальная у Дейнерис задница
3. Джон Сноу симпатичный!
Рубль -- Набиуллиной голосом Мягкова:
-- Что Вы меня роняете?
Она:
-- А не е##т.
-- Кто не е##т?
-- А никто не е##т.
-- Что Вы меня роняете?
Она:
-- А не е##т.
-- Кто не е##т?
-- А никто не е##т.
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля?
Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли!
- И как ты выкрутился?
- Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
- И как ты выкрутился?
- Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
Якунин требует чтобы не копались в его грязном белье
Дыг нада пастирать
Дыг нада пастирать
60
- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?
a этот чувак который стебался насчет человекоподобных роботов, он что - знал?!
7
Девушка на приеме в салоне красоты. Врач:
- Скоро лето, пора заняться целлитом. И эпиляцию на ногах сделать.
- Про целлит согласна, а вот эпиляцию пока рано делать, морозы еще будут! ©
- Скоро лето, пора заняться целлитом. И эпиляцию на ногах сделать.
- Про целлит согласна, а вот эпиляцию пока рано делать, морозы еще будут! ©
Хотите глубоко оскорбить женщину - скажите ей, что ее место не на кухне.
2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.
В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.
этих украинских политиков иногда так сложно понять!
первый президент Кравчук - "пусть российские войска попробуют войти во Львов"
это вот как понимать - как угрозу или как подсказку?
первый президент Кравчук - "пусть российские войска попробуют войти во Львов"
это вот как понимать - как угрозу или как подсказку?
Выяснена наконец-то причина очень частых туманов над керченской переправой: водители-курильщики ожидающие своей очереди производят очень много смога.
31
Министерства обороны и финансов Украины поблагодарили Владимира Путина за шутку о натовских легионах. Она им принесла около 50 млн долларов.
С первого февраля Украина переходит на украинские цифры. Среди символов знак $, &, #, !, знак свастики и другие. Изменения коснутся также и украинского алфавита. Первой буквой теперь будет буква Я.
Неумолимый закон природы гласит: все правительства делятся строго на две категории – те, что загоняют страну в кризис, и те, что из кризиса выводят. Или то, или другое. Но только одна страна в мире считает, что ей закон не писан…
Простой якутский чиновник заказал жене золотой чехол для iPhone с бриллиантами. Санкции?
- не. Не слышали.
- не. Не слышали.
2060-й год...
- Бабушка, а кем ты работала в млодости?
- Мер-чан-дай-зером, внучек, мер-чан-дай-зером...
- Бабушка, а кем ты работала в млодости?
- Мер-чан-дай-зером, внучек, мер-чан-дай-зером...