Самые смешные анекдоты за месяц!

Гомосексанальная революция...

Лучше маленький хрен, чем большой хрень.

Ну что, Навальный, напечатал?
А Я, такой-сякой, все ОПЕЧАТАЛ!

Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь

Каждый олигарх и чиновник знает:
В Лондоне всё путём, а в России все ходят под Путиным.

Мечтал всю жизнь расставлять сети. Но сразу попалась змея.

Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Съел хот-дог. Хоть бы не сдох!
piton1959

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Стоит мне с утра унюхать отвратительный запах водки, как рука сам тянется к бутылке пива.

А вас тоже по ушам режет рекламное словосочетание "Fashion House в деревне Черная Грязь"?

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

- Ну ты и навалил, - возмущались белорусские следователи.
- Не навалил, а обвалил, - отвечал им Баумгертнер.

- Госпожа Беллуччи, так почему вы решили развестись?
- Надоело! Венсан так много пьёт, что совсем окассель.

Хотелось бы стать сапёром - в хорошем смысле этого слова, чтобы совершать в жизни только одну ошибку.

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

Похоже национальная идея в России вполне сформировалась: если уж воровать деньги, то мешками!

-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный
чален приснилси, как думаешь, может это
к сексу?
-Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это
к дождю! А чей чален-то приснилси?
-Походу, Пятровна, что бычий!
-Ну, тогда это к ливню!

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Чивас рыгал Виски

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

В Беларуси планируют создать филиал ОАО "Уралкалий" в сизо КГБ.

Со стерхами пролет,полетел выводить рыбу на нерест.

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на всё лето?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ УЖЕ ВСЕХ ЗА@БАЛ!

ничего удивительного с Меннингом не случилось - раз Родину предал, значит пидор

- знаешь друг, думаю, твоя жена тебе изменяет
- как? где? с кем?
- так думаю со мной …

-Четвертовать - выдать табели за четверть.

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС

- Ваша жопа напоминает мне подозреваемого по мошенничеству.
- Почему?
- Она также виляет.

Что такое типичный немецкий статистик - в чужой стране количество ступенек в подземном переходе молча пересчитывает

Если Вам твердо пророчат простатит, просто будьте мужчиной и не придирайтесь к предлагаемому прогнозу погоды

«Представляем новую зубная щётка “Колгейт”! Чистит не только зубы, а ещё то, что от них осталось после применения зубной щётки ”Колгейт”».

Реалии современного мира: все люди равные, но кто-то равнее.

Байкеры vs. Аллахакбаркеры

Уважаемый Билл Гейтс! Сделайте, пожалуйста, отдельные кнопки "копировать", "вырезать" и "вставить", а то пальцы расползаются.
© konde13

В наше время все сидят в соц сетях в надежде с кем то познакомится, но все и ждут что кто то начнет первый

Гей-версия сказки про Али-Бабу:
Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами....,
Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере...
Вышел Али из пешеры уже БАбой...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Ага - а ещё написать в магазине нижнего белья - "Счастливые трусов не надевают"

Хозяйкам на заметку: Если перевернуть бутылку водки и открыть пробку,то муж впервые за все годы окажется...у ваших ног!

– Милая, ты почему такая нервная?!
- С чего ты взял?
- Так я сказал, что через час подъеду, а ты с балкона уже три часа не уходишь.

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

Админ ЦРУ знает пароль от сервера "В Контакте"!
А бывший админ ЦРУ там уже работает!
Нифига себе у нас "В Контакте"!

А я тут на днях Протону датчик скорости перевернул! Как красиво этот драндулет центр Земли потом искал!

По непроверенным данным Барак Обама предложил Сноудену вернуться в США и обещал прекратить его преследование, если он возьмет на себя обязательство впредь не вредить России.

Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".

- Я со своей женой даже поругаться по-человечески не могу!
- Истеричка?
- Если бы!.. Эзотеричка!

Все Гены много пьют,потому что у всех Ген плохие гены.

Женщин затампексили, детей припамперсили, осталось мужиков опростатитить...

Елена Исимбаева в критические дни выполнила норму мужика-кандидата в мастера спорта по прыжкам в высоту! Мужик! А что ты можешь в критический день?

Какое приятное чувство: стоять возле своего разбитого автомобиля с сознанием: "А прав-то я!"
piton1959

По классике Лукашенко должен был поймать лебедя на рака.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что учёные вырастили и пришили
одному олигарху искусственное
человеческое ухо!
-Да, падруга, если так дальше пойдет,
то скоро каждый олигарх будет
ходить с «ухом» по колено!

Фотожабы хорошо клюют на 21-килограммовых щук, а особенно – на 57-килограммовых сомов.

лето это не значит што жарко лето это значит што есть деньги

Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние

Что говорит Российский президент когда нажимает на ядерную кнопку?
- Бл...ь, опять ничего не получилось!

2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку  в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!

Надо и в России что-нибудь существенное спиздить! Чтобы была легальная возможность еще много лет не возращаться на Родину, - рассуждал Сноуден, мысленно представляя себя в российской тюремной робе.

- А я на рыбалку не поеду, - заявил Виктор Янукович. - Даже, если я поймаю акулу в одну тонну, то через пару дней Президент Беларуси все равно через прессу объявит о своих новых рекордах!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

Раньше рыбы не было, а рыба была.
Теперь рыба есть, но рыбы нет.

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что главный кандидат в мэры Таллина
обещает сделать этот город
полностью эстоноязычным.
Как же он этого добьётся?
-Наверно, падруга, там создатут
патрули, которые будут хватать и
штрафовать всех, кто говорит не на
эсстонннском…
Ну, а если денег нет, то вместо штрафа
можно и плетьми…

Российские власти заявили о том, что они на 146% не выдадут Сноудена американцам.

Россия страна парадоксального технологического уклада. У нас лазером вырезают дырку для очка.

- Ну что, Кужугетович, щуки подрасли?
- Подрасли, Владимир Владимирович! Но зачем повторяться?
- Правильно, Кужугетович! Сегодня будем на птиц охотиться. Корми гигантскими щуками цаплей!

Испытал чувство неловкости. Испытания прошли успешно, но такое чувство мне и даром не нужно.

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

В рекламе гостиниц часто встречается мнение гостей города. Но потом почему-то встречаешь их на улицах круглогодично.

- Дорогой, запиши мне диск с новыми песнями. Обязательно "О, Боже, какой мужчина!"
- Хорошо. Запишу 17 раз.

Почему футболист Денисов - ушел из Анжи? Потому что съел без спроса банан Это'О.

Победителей не судят. Может они уже судимы.

Если в Интернете запретят нецензурные слова, то в России ему будет поставлен мат.

Реклама журнала "Сглаз": Полное обновление сотни самых счастливых в каждом номере!

Жена месяц не могла понять отчего пьянеет муж по вечерам, пока не понюхала одну из бутылок для поливки цветов.

Объявление.
Куплю злую собаку. Жена с года подобрела и стала молчаливой.

- Баба Зин, НАЛЕЙ пол-литра!
- Ты меня так уже достал, Степан, что пол-литра я могу тебе только ОТЛИТЬ!

Челябинский метеорит не упал, его поймали местные жители узнав о цене за грамм.

-Вот в газете  пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут  дальше!
-Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть?
- Нет!
-Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как  не крути, им новая свадьба нужна!

Логическая задача.

Челябинские мужики настолько суровые, что пьют чай с солью. Моя соседка любит пить чай с солью. Какой из этого можно сделать вывод?

В 2026 году президентом России станет чукча.. В связи с демократизацией всей страны, его фамилия будет Абрамович...

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное...
- Кошмар... Людей-то хоть не погубил?
- Нет, дома сгорел, на диване.

Врач в психбольнице:
- А этот мужчина с прошлого года с дня ВДВ у нас. Как всегда виновата женщина...
- Несчастная любовь?
- Нет, бутылки…
- Просто бутылки?
- Ну не совсем… Подкреплённые многократными просьбами "Сделай для меня это ещё раз!".

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...

Зеркало души, отражая внешний мир, тем самым уродует внутренний.

-Слышь, Пятровна, а как точно
сказать, что такое ностальгия?
-Ну, это, падруга, тоска по Родине!
Причём, у наших людей, часто
по чужой…

У спринтера Василия с детства была несколько отличающаяся от стандартной поговорка – «Глаза боятся, а ноги делают!».

- Дорогая, включай скорее новости!
- А что там?
- Так день археолога же!
- И что?!
- Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!

Муж жене в гневе:
- Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая!
- А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!