Самые смешные анекдоты за месяц!

На кресте Иисуса Христа, есть табличка. ИНРИ, все думают. что это сокращение от "Сей есть царь Иудейский", но на самом деле, это вариация фразы на иврите. ИМХО, что означает, "Имею Мнение Хрен Изменишь"

Не отдавайте Чавеса на бальзамирование в Россию! КПРФ хочет внутри него тайком тело Ленина спрятать.

Мой телефон если падает, то уже с ярлыками и ценами на запчасти!

- Чем отличается опытная женщина от неопытной?
- Неопытная перед этим снимает с себя одежду, а опытная - надевает.

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

У неё такая Опа, просто вылитая Жопа!

Две бабули за 60 стоят рядом с открытым складом труб высокого диаметра.
1-я: (голосом бабы яги) шмотрика какие большые! Тута можна даже прополшти!
2-я: (всматриваясь внутрь трубы) УууУуууУуу...
УууУуууУх отозвалось эхо.
2-я: Нееее... застрянешь Михална!
кхыхеехееехеее заржало эхо в ответ

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

В Средней Азии выразить чувства помогает двухструнка, а в России слово из трех букв.

Говорят, что Михаэль Шумахер (Красный барон), стал самым быстрым гонщиком, потому, что в молодости его старшие друзья часто гоняли за пивом "Oettinger"

Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2":
"По мнению владельца посудной лавки, туда залезли сразу два слона: "йЕС" и "Кипр". При опросе владельца лавки укротителем Запашным, выяснилось, что он сам Медведь и у него даже партия такая есть".

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

Пошли слухи о российской базе на Кипре. Для яхт Абрамовича в "тихой гавани?".

В Северной Корее съели всех собак, поэтому Ким Чен Ыну приходится лаять самому.

Объявление: "Чартер на Кипр! Депутатам и министрам скидки."

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Уважаемые потомки! Когда решитесь похоронить Ленина, сбросьте, пожалуйста, его в море. Как бен Ладена. Чтобы больше не было места паломничества...

Встреча российских и североирландских болельщиков, уже отметелена!
Ни одного крытого стадиона на целом острове!

Отключения света в Кремле на "Час Земли" никто не заметил - там давно привыкли продвигаться наощупь.

В моём детстве родительскими пультами дистанционного контроля служили летающие поленья бабушки Прасковьи.

май 2006 года, Кипр

Опрос показал: в том, что гомосексуалистам нет места в их обществе, уверены 54% киприотов, а 58 проц считают, что эти существа ни в коем случае не должны занимать политических постов.

март 2013: избранные "правильные политики" поимели население по полной программе и устроили содом во всем ЕС, попутно поставив раком и ряд других государств.

Что-то у них на острове не так. Но не понятно, что.

Попрыгун, я, Стрекоза в зиму красное все пили, оглянуться не успели, как маразм катит в глаза..

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Смотрю телек: на конечную станцию трамвая в Москву зашла семья лосей и кушает деревца.
А вот в 41-м на конечные станции трамвая под Москвой и Питером заходили немецкие танки.
Жизнь-то налаживается!
Природа берет свое!

В обустроенном на опушке леса туалете на тренировочной базе российских биатлонистов ни одна капля не пролетает мимо цели.
© konde13

При какой погоде дают бюллетень?

Генадий Онищенко одобряет: зима продолжается, на дворе есть новая еда. Кушайте снежок на здоровье, москвичи!

- Люблю поиздеваться. Особенно послать!
- А я очень люблю воду. В Чёрном море!
- В Сочи, в декабре, в 5 км от берега?

– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку!
- Замечательно! Но тебе же завтра на работу?!
- Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!

Вы слышали? Главарь "Усояновской" группировки все-таки велел отомстить "Березовской" братве, за то, что сделали с Дедом Хасаном!

- Ты знаешь кто такие: Путин, Медведев, Жириновский, Обама, Меркель, Берлускони, Саркози?
- Конечно! Это политики.
- Это не просто политики, это политики, которых история фиксирует, но не помнит…

"- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер..."
- Нет же! - Он утонул!

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.

Все,шо не снилось Мавроди,Березовский таки в гробу видал!

Из рекламы.
«…мяса нет, немного злаков, и какой бы ни был запах, поутру колбасный ломтик замечательней всего!»

- Нет, дети, взятый вами в библиотеке роман под названием "Улисс" не имеет ничего общего с Упоротым Лисом...

Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

В Академии Наук:
- Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров!
- Нет. Лучше не надо...
- Но почему?
- Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...

Томным голосом из телевизора: - Пошалим? Возбуждают ролевые игры? У меня всегда с собой наручники для тебя! Звони мне в любое время суток по номеру 02! Твой страстный дежурный ОВД!

После кончины Березовского продажи черных шарфов резко пошли вниз.

Лучше большую квартиру, чем большую квартплату.

В связи с банкротством самого Кипра и ряда его крупнейших банков, в которых, как уже доказано, держали свои деньги проворовавшиеся путинские чиновники и его ближайшие бизнес-партнёры, российские взяточники-судьи и следователи, заводившие липовые дела, чиновники МинОбороны и целый ряд других слабоумных недобизнесменов, отныне аббревиатуру "КИПР" предложено расшифровывать, как "Коррупционерам И Придуркам Рады!"

Путин - это псевдоним, а не фамилия. Означает " вставить ( в ) " по-английски. Put-in
Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow
Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays
Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of
Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно.
Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.

прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.

Журнал " Форбс" теперь публикует данные о состоянии российских олигархов с пометкой "До Кипра" или "После Кипра".

- Доктор, да Вы пьяны!
- Да, я пьян. Зато у меня дыханье стерильное.

Не знаю как вас, а меня что то пугают эти склонные к агрессивному неадекватному поведению лапочки.

- Доктор,очень дорого, но я внёс  деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить!
- А всё, моё участие в лечении  закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую  я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!

Только от одной мысли о водке и пиве у шофера Сидорова резко повышались промилле.

В 4 часа ночи с борта самолета, летевшего из ЮАР, Путин отдал приказ Шойгу начать масштабные маневры в Черном море.

А уже в 5 - начать войну с марсианами.

"Давайте же мыться, купаться!!"

(К.Чуковский, Б.Березовский)

От такого снежного марта даже у котов развился когнитивный диссонанс: так орать или не орать?

Медведев поручил уволить чиновников, которые злоупотребляют привилегиями на дорогах.
А поскольку перед законом все равны, предложил начать с себя и ВВП.
Но вы попробуйте поймать нас за рулем, добавил он.

В переписке хотел задать вопрос на непонятное предложение и не смотря на монитор хотел написать слово "chto?" оказывается раскладка была русская и получилось спросил "срещ?"

Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…

Крайслер подключенный к айфону - кайфон

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
Чтобы вывести из себя мужчину, достаточно повести бёдрами в сторону и встать с постели.

Генералиссимус Кем Чин Ын отдал приказ о запуске ядерной ракеты на Вашингтон. На следующий день выяснилось, что ракета разбомбила город Сиэтл, штат Вашингтон.
- Идиоты! - воскликнул Кем Чин Ын, - и отдал приказ, чтобы ракета разбомбила конкретно Белый дом.
На следующий день выяснилось и в России тоже есть Белый дом.

1 апреля фраза "у вас спина белая" стала избитой. А 6 мая со словами " у вас лента белая" могут всыпать по первое число.

Группа граждан задержана при попытке с подозрительными пакетами проникнуть на стратегический объект - почту России.

- Слыш ты, мужской половой хyй!
- Я тебе за такие слова сейчас дам мужской половой пи3ды!

"А кто смотрит - тот латентный гомосексуалист!" - сказал мужик, выходя из вагона метро и застегивая ширинку.

Прилетают ласточки из тёплых краёв в Москву. Осматривает вожак то, что творится вокруг и говорит:
- Бля, ребят, какого чёрта мы в зиму-то прилетели?

-Абрамчик, ты вот получил
Израильское гражданство,
а тебе сделали обрезание?
-Я хотел, но Сагочка мне
запретила, она говорит,
что на «него» и так без
слёз не взглянешь…

- Прошёл в интернете аудиосеанс гипноза от алкоголизма. Перевёл всего 1999 рублей!
- Помогло?
- Не знаю ещё, заснул на третьей минуте...

Подарил волк вороне дорогой браслет на лапку,сидит она у себя в гнезде и мечтает уже о золотой клетке.

"Терпение и труд все пересрут" - реплика страдающего запором.

Согласно новому приказу министра образования известную поговорку следует читать "как первый метеорит на голову".

Жена мужу:
- Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой!
Через час муж звонит ей на сотовый:
- ты в театре? Гузеева там?
- да!
- ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….

Удивителен английский язык! Стоит только к английскому слову КТО добавить Й, получится самое крепкое русское ругательство.

Фигурантом первого Болотного дела еще 400 лет назад был Иван Сусанин. Тогда он завел поляков в болото, чтобы спасти царя. Современное Болотное дело - требование сместить царя.

Вовочка спрашивает: а кто такой радетель? Ответ родителя А. Астахов - родитель Б. всех наших детей.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

на партийном съезде обсуждалось 2 вопроса:

1 что растает по весне

2 что потухнет по осени

ЖИТЬ СТАЛО ЛЕГЧЕ
Иосиф Виссарионович, чтобы разгрузить дороги днем, наше ведомство перешло на ночной режим работы.

В следующий раз не метеорит ударит в Землю, а Земля, влетит в Венеру, а может в Марс. Жалко марсиан.

Если при печатании слова "ру тв" вдруг щёлкнуло и Вы увидели "he nd" и потом произошли подобные случаи с некоторыми другими словами - это значит, что американские производители компьютера сегодня не в духе.

- А "Центр Сахарова" - это новую бонбу против несправедливости под руководствием Эйнштейна изобретают?
- Нет... Борются с Попом посредством спектакля без автора про трех Дам ...

У хоккеистов сборной Швеции с тренировочной базы были украдены несколько банок варенья. Шведы успели обвинить сборную России в саботаже, чтобы не спалить Карлсона.

Челябинские жители настолько суровы, что с жалобами обращаются не в полицию и суд, а сразу в ООН.

Штирлиц слушал мелодию Мариконе из фильма «Профессионал», и скупая мужская слеза капала в стакан с водкой.

Светлой памятью о Чавесе в мире навсегда останутся угги...

Одно большинство россиян хочет президента-женщину,а другое - Джигурду.

Очень обидно, когда ты столько всего делаешь для брата, а книжку написали про Кая и Герду.

Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.

У Марии Моргун губа оказалась дурой.

Композитор Сюськин любил говорить, что он моногаммный, имея в виду, что на него одного приходится целая нисходящая гамма партнерш.

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Диалог власти и бизнеса сегодня свелся к диалогу мужа и жены.

8 марта-на улице минус 8. 9 марта-минус 9...
1 апреля-День смеха, обхохочемся...

Измена жены.
- И как же сука с этим жить?
- А нет, не так. И как же с этой сукой жить?

Как и всё благоприобретённое, получку обычно стараются обмыть, чтобы она служила подольше. Но, как ни странно, эффект достигается диаметрально противоположенный.

А теперь в сериалах играют по системе Арнольда Шварценеггера.

Это же надо, как Санта Клаус извратил загаданное желание стать пожизненным президентом!

Никогда не задумывайтесь о выборе пути, по которому вам предстоит пойти. Особенно стоя на железнодорожной стрелке...
Белый Бим.

Посмотрев на отношения супругов проживших вместе 18 лет, девушка живущая с 4 котами сказала: - Лучше жить с кошками...

МОК исключил борьбу из олимпийской программы после того как стало ясно, что в России только этим все и занимаются.

Как бы ни ругали англичан, но первые леди у них самые симпатичные...

Ищу умную девушку для банальноинтеллектуального секса. Тупым не звонить.