Самые смешные анекдоты за месяц!

Третья интифада: римейк "Восстания планеты обезьян"

Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на
диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов.
Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли?
Ответ: Еще очень много.

"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
- Ну? А в чем прикол?
Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости
тонут? Или что он сидя парад принимает?

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

Если учесть, что Бог нам всем судья, то любая молитва может
рассматриваться как попытка дачи взятки должностному лицу в особо мелких
размерах.

В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор немецкой сантехники!
(ограничение по возрасту: 18+).

БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ: - У ТЕХ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ИНТЕРНЕТ ИКСПЛОРЕР-
НИЗКИЙ АЙ КЬЮ, А ТЕ, КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ, ДА ЕЩЕ
И ПИШЕТ В КАПСЛОКЕ - МУДАКИ !

Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять
фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или -ский.

В ответ на предложение Медведева занять пост спикера Матвиенко
предложила Медведеву занять пост губернатора Питера.

- Вовочка, мать твою, куда опять в компьютере подевалась порнуха?
- В папке с мамкой...
© konde13

Чтобы побыть в шкуре другого человека, нужно как минимум снять с него
шкуру и одеть на себя.

Чтобы сообщить в Центр, что работает под контролем, Штирлиц не ставил
точки в радиограммах. Впрочем, запятые и двоеточия он тоже не ставил -
он не знал где.

Идя по Берлину, Штирлиц увидел гей-парад.
- Пидоры,-подумал Штирлиц.
- Штирлиц, -подумали пидоры.

Японка вышла замуж за русского. – Зять очень вежливым тёще показался -
каждое утро справляется: «Ты ещё жива япона мать?».

Дочка на танцы собралась. Мама ей; - Ты трусы надела? – А ты, когда
идёшь на концерт, берёшь для ушей беруши.

- Юлия Тимошенко заявила что, как Робин Гуд, награбленное хотела раздать
бедным!
- Почему же не раздала?
- Вы понимаете, заминка произошла из-зи трудностей перевода с русского на
мову...

Широко известная в узких кругах ресторанный критик "Коммерсанта" Дарья
Цивина никогда ничего не берёт в рот, не окунув его предварительно в
соус из белых трюфелей.

Зачем, поставленный во главе "Правого Дела", олигарх Прохоров придумал
ё-мобиль?
Чтобы народ стал меньше шутить над Путиным.

Когда жена не готовит есть - у меня урчит в животе от голода, когда
приготовит - от отравления.

В чате.
Парень: - Привет, что делаешь?
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Ложечку за папу ложечку за маму
Именно таким способом мошенники приучили к воровству своего ребенка.

- Папа, я не люблю пить водку!
- Сынок, удиви меня: ещё скажи, что тебе ни одна девушка не нравится.

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

Прошлый век. Поговорка: "Если ссучка не хочет, то кобель и не заскочет"
Нынешний век. "Если ссучка даже хочет, то у нас кобелей нет одни
джетльмены".

Некоторые люди в общественных местах не только напиваются до поросячьего
визга, но и требуют у официантов подать к столу корыто с отрубями.

-тебе больно? - угу. -может вытащить? -уу !

Засранное и затраханное правительство Украины в знак протеста подняло
цены на памперсы и презервативы. С нами не шутят !

- Василий Иваныч! В этой речке амфор нет!!!
- Знаю, Петька! А, вдруг, найду парочку? Спорим на щелобан???

Путин начал строить свой имидж как жесткого, лидера, с которым шутки
плохи, он обещал, довольно грубо, преследовать террористов почти
повсюду, отлавливать их и мочить.... в туалетах - так из президента
получился сантехник...

По последним данным статистики, количество холодильников в России в
среднем в 10 раз меньше количества магнитиков на них. Делайте выводы,
чем выгоднее торговать?

Крокодилы могут с большой силой захлопнуть свою пасть, а вот при
малейшем противодействии открыть ее могут с трудом. Чем не идеальные
избиратели?

Ежели доставленное удовольствие получено его можно считать доставленным!

Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не
прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели
осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек
от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в
отсутствии летчиков.

Только иностранцу непонятно, что тот, кто очень "любит" Россию - либо
большой патриот, либо большой политик.

Премьер дал намёк резкого повышения уровня жизни в стране - ныряние
пенсионеров за амфорами (без аквалангов)!

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит
ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?"
ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ
им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

Загнали вертикаль власти народу в жопу-теперь бензином отмываются чтобы
не вонять.

Ларри Кинг: А что случилось с вашим спутником?
Путин(загадочно улыбается): Он утонул. Когда нырнул в море за амфорами,
там еще остались после меня.
Ларри Кинг: Вау! А это не потому, что Вы спиздили космические деньги?
Путин(загадочно улыбается): Пожалуй, Вы отправитесь за спутником...

Педофилов, добровольно уплативших штраф и имеющих "справку-счёт" от
облблудсмена, считать филантропами.

В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки.
Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в
конверты и опускали в почтовый ящик!

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к Провалу, когда на скором поезде
проезжал мимо станции Пятигорск.

Современность по Некрасову

В отделе кадров.
- Ваше резюме?
- Пиши:
В деревне Хрюкино Иван Петров живет,
Он до смерти работает, до полусмерти пьет...

Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.

Смотрите в новостях. 22-23 августа, Триполи. Атака клоунов.

Ужасный сон Королевы Англии-Русские живущие в Лондоне построили Кремль и
сказали что скоро там будет Пук и Мед.

В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для
грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но
также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто
срезал ваш гриб и куда пошел!

Сбылась сокровенная мечта Матвиенко: наконец-то, в Москве, она без булды
станет правильной питерской!

- Слышь, а кто этот, в телевизоре?
- Знаю только, что отец его Ширвиндт, а мать - почти юрист.

Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.

- Почему русские спутники все время падают?
- Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку
было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.

Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её
маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн.
- Чего желаешь, о Волька!
- Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь
попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

Нургалиева просто не так поняли. Он всего-то хотел сказать: "У меня за
спиной - коррупция".

Молчание - знак выключенного паяльника.

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал
стать Президентом Украины в 2010-м году!

- Лево руля! Право руля! Слева Кремль, а справа баржа, бля!

На уроке:
- Итак, дети, пьеса Островского "Гроза". Вопрос такой: что случилась с
Катериной в финале пьесы? Вот ты, Вовочка, расскажи нам?
- В результате полного бардака, алчности и взяток во вверенных нашим
попечениям ведомствах, вода (H2O), неожиданно стала более мокрой, чем в
остальном мире, что повлекло печальные последствия...
- А короче?
- Да не можем мы управлять сложными системами силами эффективных
менеджеров...
- Еще короче?
- Она утонула...

Парадокс российской системы регулирования рынка - коррупция мешает
торговле дёшево продавать качественную продукцию, а отсутствие коррупции
помогает ей дорого продавать некачественную.

- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь?
- Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно
поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"

Эстонский теплоход не смог преодолеть течение реки Нарвы скоростью
в 2 км/ч, и был снова выброшен обратно в Финский залив.

«Меняю Минуту славы на минуту с Клавой».

Блондинку автомобилистку спрашивают:
- Что ты больше всего любишь в вождении машины?
- Люблю в пробках стоять.
- Да, ты что?!
- Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в
особенности, начальника, любовника и мужа.

Дайвинг клуб "В омут головой". Чертовски интересно! Бакуткин

Штирлиц всячески маскеровался, но хвост был все там же.
- Ну прям как у президента Обамы! - подумал Штирлиц.

Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах".
Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _.
Подставил буквы о которых вы подумали...
Оказалось пижон:-)

ВОССТАНИЕ МАШИН

У здания МВД прошел несанкционированный митинг роботов-саперов.
"Прекратите посылать нас на смерть!" - заявили они.

- Что общего у Юлии Тимошенко и Ходорковского?
- Оба плохо шьют руковицы

Борман:
- Штирлиц, что вы больше всего любите читать?
- Журнал “Мурзилка”,- чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя спохватился и
ответил:
- “Майн кампф” фюрера!

- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или
некрасивая, но верная?
- Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл.
- А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше
вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку.
- Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не
окажется вскоре много дегтя.

(Навеяло рассказами президента про его самостоятельность 08.08.08)
Реклама "Ментос" - свежее дыхание облегчает понимание: ДАМ: "Лично я все
решаю сам. Если говорю, играться в компьютер, значит играться..."
ВВП (выглядывая из-за спины ДАМ): "А не побомбить ли нам агрессора
-Грузию?"
ДАМ (сильно задумавшись): "А если говорю, побомбить, значит, побомбить"

Услуг "Акадо" и даром не надо (по результатам оголтелого телефонного
спама от Вексельберговских выкидышей).

Джентльмен никогда не изменяет! Настоящий джентльмен, просто обязан,
помочь слабому полу преодолеть свою слабость к сильному!

- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали
и занялись сексом...
- А ты что новенький Лексус ждал?

К неудовольствию начальника удовольствие подчинённых от акта его
мозгового сношения с ними никогда не бывает искренним.

Принцесса в хрустальном гробу открыла глаза и улыбнулась, но принц жутко
расстроился. Он хотел ее мертвой...

И вот уже мозг вынесен, и глаза застилает пелена, и со всего маху
кулаком об стол... и следуют наивно-детские вопросы:
- Ну я же женщина? Скажи, ты правда меня любишь?

У армянского радио спрашивают:
- В чем разница между Курском и Путиным?
- Она утонула, а он нет.

У нас на работе можно позвонить Гадам. Они возьмут трубку и скажут:
"Гады"... зоопарк, отдел герпетологии.

Вчера было застрелено несколько эстонцев.
Сегодня до них дошло - и они умерли.

Из рапорта полиции в Эстонии: "Ворвавшийся в Мин. Обороны неизвестный
армянин при приближении спецназа застрелился из обнаруженной при нем
дымовой шашки"

Все, что мужчина, с простатитом. Но не все, что с простатитом, мужчина.

Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван
день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки,
жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие
большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.

Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа
женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на
блондинку и по-быстрому имеет её. Она:
- Ой, а когда же будет вязание?
- Так уже повязались!

Интересно, у детища Михаила Прохорова, Ё-мобиля, есть рекламные
Ё-банеры? ХИТOFF ©

Новости московского ипподрома.
Первый приз взяла старушка, лечившаяся лошадиным гелем и мывшаяся
лошадиным шампунем

08.08.11. В Генштаб грузинских ВС поступает шифровка из Москвы: "Во 2-й
медуниверситет Пирогова приняты 709 студентов, из которых 506 -
неустановленные лица, не сдававшие ЕГЭ". "Это конец,"- подумал
Саакашвили, - "русские начали подготовку к биологической войне против
Грузии и готовят для этого засекреченный медперсонал!" И зажевал свой
галстук.

Дайверов инструкторы обычно предепреждают, что бычьи акулы питаются в
основном не быками.

Если старики сели пить пиво, то рыбке уже никакие обещания не помогут.

Если дети пищат уже не в яйцах то похоже их реально нужно кормить.

Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю
ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы.
После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!

У нас все через ж%пу, а запрещают только геям парады устраивать!

Члены экипажей двух инопланетных звездолётов, замаскированных под
древние амфоры, после недолгой, но содержательной беседы с Владимиром
Владимировичем клятвенно пообещали голосовать за него на предстоящих
выборах.

На пивной вблизи подъезда ночью появилась новая вывеска: "Клуб
зассанцев".

В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка.
- У тебя какой диагноз, если не секрет?
- Энурез. А у тебя?
- Диарея.
- Давай дружить?

Лабиринт для блондинок: ========

Найден новый вид ДАГИСТАНУС ПУГЛИВИКУС а самые пугливые из них
становятся чемпионами

Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.

На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей
спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив..."

Резиденция в Сочи, стук в дверь... Медведев спрашивает у привратника -
Кто приходил? Привратник - Осетин, говорит Эдик Какойты...