RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.
"правда" мне не нужна. Мне нужна Правда. А ты Её боишься, как огня.
Выдаешь желаемое за действительное.
01 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Анна! Мне прислали голубую метку. Я знаю, что значит чёрная - тебя
грозятся убить. А что означает голубая?
- Это, Павел, тоже ничего хорошего.
грозятся убить. А что означает голубая?
- Это, Павел, тоже ничего хорошего.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Это улица, на которую проезд там вообще-то запрещён. Два дворника
поливают из шланга тротуар. Запишут номер, позвонят в ГАИ - и тебе
придёт по почте ПЛАТА...
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Это улица, на которую проезд там вообще-то запрещён. Два дворника
поливают из шланга тротуар. Запишут номер, позвонят в ГАИ - и тебе
придёт по почте ПЛАТА...
-Почему считают, что нельзя быть культурным русским человеком, не
прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович,
Святогор, Садко и т. д. разве его читали?
прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович,
Святогор, Садко и т. д. разве его читали?
Мерк - Бестужеву:
- Павлуша, завтра пойдёшь на бокс! Сражаться с Багратионом Киселёвым!
- Что ты, Мерк! Это дело мне не по зубам!
- Павлуша, по зубам!
- Павлуша, завтра пойдёшь на бокс! Сражаться с Багратионом Киселёвым!
- Что ты, Мерк! Это дело мне не по зубам!
- Павлуша, по зубам!
Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется
Петька. - Ведро карасей.
Петька. - Ведро карасей.
-Анечка, какие документы выдают комиссарам?
- Товарищ комдив, сейчас вспомню... Вот. Вспонила! Слушай!! Мандаты!!!
- А ты - воровка!
- Товарищ комдив, сейчас вспомню... Вот. Вспонила! Слушай!! Мандаты!!!
- А ты - воровка!
Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика
Ванханена, спрашивает:
- Гришка, что ты мне вчера налил!?
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые.
Ванханена, спрашивает:
- Гришка, что ты мне вчера налил!?
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые.
Герасим (как он научился говорить - тайна) подходит к Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?
- Му-Му на тот берег не захватите?
-Павел, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, Анна, я в этих делах не импотентен...
"презервуар"?
- Не знаю, Анна, я в этих делах не импотентен...
Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление,
что во вторник будет сходка декабристов.
Гришка его спрашивает:
- А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"?
- Не знаю, Гришка, посмотри в словаре.
На следующий день полковник Муравьёв видит объявление:
"Днем раньше среды, будет сходка декабристов".
Он спрашивает Гришка:
- Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
что во вторник будет сходка декабристов.
Гришка его спрашивает:
- А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"?
- Не знаю, Гришка, посмотри в словаре.
На следующий день полковник Муравьёв видит объявление:
"Днем раньше среды, будет сходка декабристов".
Он спрашивает Гришка:
- Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь?
- Оперу пишу.
- А когда ОН приедет?
- Петька, что ты пишешь?
- Оперу пишу.
- А когда ОН приедет?
Над полем появился белогвардейский бомбардировщик "Илья Муромец". Чапаев
и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули
обратно на аэродром.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули
обратно на аэродром.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Идут по городу Анна с Бестужевым - голодные как волки. Видят, на балконе
пятого этажа сетка с колбасой висит. Анна, не долго думая, полезла за
ней. Бестужев внизу сидит. Вдруг подходит городовой и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Подарки к празднику развешиваем.
- Так до праздника еще далеко.
- Да?.. Анна, снимай подарки…
пятого этажа сетка с колбасой висит. Анна, не долго думая, полезла за
ней. Бестужев внизу сидит. Вдруг подходит городовой и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Подарки к празднику развешиваем.
- Так до праздника еще далеко.
- Да?.. Анна, снимай подарки…
Чапаев и Петька едут на паровозе.
Ты Петька какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Теперь бросай кривые, поворачивать будем...
Ты Петька какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Теперь бросай кривые, поворачивать будем...
Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
- Артиллеристам наводку дали?
- Сначала надо выбить контру! А там уже будем и на водку, и на
закуску...
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
- Артиллеристам наводку дали?
- Сначала надо выбить контру! А там уже будем и на водку, и на
закуску...
- Павел, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Матрёну Дорош!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели,
беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Матрёну Дорош!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько
раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Матрёну Дорош!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта,
говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Мотька Дорош!
- За Матрёну Дорош!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели,
беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Матрёну Дорош!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько
раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Матрёну Дорош!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта,
говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Мотька Дорош!
-Здравствуйте, у вас есть Ватман?
- Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман!
- Вы меня не так поняли. А Кульман есть?
- Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой?
- Инженер-дизайнер.
- Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!
- Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман!
- Вы меня не так поняли. А Кульман есть?
- Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой?
- Инженер-дизайнер.
- Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!
По распоряжению Путина российские СМИ распространили информацию о том,
что убийство полковника Буданова, организовала никому доселе не
известная организация под названием "Батальон Эльхад Сарихин".
Супер!
"Батальон Эльхад Сарихин"... или, как это ещё называет наш премьер "А,
здорово мы с тобой, Рамзанчик, придумали русских лохов развести".
что убийство полковника Буданова, организовала никому доселе не
известная организация под названием "Батальон Эльхад Сарихин".
Супер!
"Батальон Эльхад Сарихин"... или, как это ещё называет наш премьер "А,
здорово мы с тобой, Рамзанчик, придумали русских лохов развести".
- Мойша, вы слышали? Шахтеру Рабиновичу не дали визу в Израиль!
- Какой ужас! Почему?
- Сказали поменять либо фамилию, либо профессию.
- А он что?
- Окончил курсы свиноводов…
- Какой ужас! Почему?
- Сказали поменять либо фамилию, либо профессию.
- А он что?
- Окончил курсы свиноводов…
21
А в вашем бедламе можно уронить ещё ниже? Нет?! А как же желание
клиентов это закон? Здесь закон это вы? Так даже. Так может быть вы
здесь и сумасшедший с самым тяжёлым диагнозом? Да-а!!!? Так меня ещё
нигде не унижали! Нужно зайти ещё раз. Вы мне в следующий раз
приготовьте что нибудь особое. Ну, что бы не скучно было. Вы как
специалист с широким профилем должны знать что от вас хотят клиенты? Да
и поздравления эти, не скажите же вы что вы их получили за уже сделанное
и заслуженное? Что то и авансом пошло. Ну ты давай, соображай,
профессор. Не профессор?! Ну вот так всегда думаешь о человеке что то
хорошее, а это как всегда не так. А вы всегда думаете что нибудь плохое
и никогда не ошибаетесь? Ну тогда вам ещё больше встреч. И как всем,
разных.
клиентов это закон? Здесь закон это вы? Так даже. Так может быть вы
здесь и сумасшедший с самым тяжёлым диагнозом? Да-а!!!? Так меня ещё
нигде не унижали! Нужно зайти ещё раз. Вы мне в следующий раз
приготовьте что нибудь особое. Ну, что бы не скучно было. Вы как
специалист с широким профилем должны знать что от вас хотят клиенты? Да
и поздравления эти, не скажите же вы что вы их получили за уже сделанное
и заслуженное? Что то и авансом пошло. Ну ты давай, соображай,
профессор. Не профессор?! Ну вот так всегда думаешь о человеке что то
хорошее, а это как всегда не так. А вы всегда думаете что нибудь плохое
и никогда не ошибаетесь? Ну тогда вам ещё больше встреч. И как всем,
разных.
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании