Самые смешные анекдоты за день!

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

- Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
- Ты хотел сказать "пшиком"?
- Нет.

"Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование»."
После этого заявления он застрелился.
- Почему!?
- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.

Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.

- Как тебе удалось похудеть?
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.

Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота "Носильщик" содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.

- Драпатый назвал жителей Донбасса "жаждущими халявы и не желающими работать" .
- Ой, кто бы говорил, - хохлы, которые живут на подачки ЕС и работать не хотят в принципе, так как им "все должны"!

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

Видите ли, в чем тут пердимонокль.... Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от смеха.

В Грузии не любят русский язык, а я не люблю грузинские рестораны в России

Всё, что завозится из Китая, мне откровенно не нравится. Но я бы голосовал обеими руками за то,чтобы наши мордастые работницы торговли родом из советских гастрономов переняли привычки китайских продавщиц - молча кланялись и улыбались во всю харю!

Проделайте эксперимент. В здании аэровокзала встаньте поближе к сотрудникам местной службы безопасности и проделайте одну из трёх вещей:

1. В первый раз - возденьте руки в небу и громко закричите: "СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!"
2. В другой раз - сложите у груди ладошки вместе в молитвенном жесте и крикните: "НАМИ АМИДА БУЦУ!" ("Слава будде Амиду", яп.)

Что? Безопасники подошли и попросили вас вести себя потише, а пассажиры понимающе улыбнулись: "он явно боялся, что опоздает, но успел в последний момент"? Тогда переходите к третьему варианту:

3. Не выпуская из рук ваш багаж, крикните: "АЛЛАХ АКБАР!" ("Аллах велИк", араб.)

А вот теперь - распластавшись на полу, - можете кричать сколько угодно: про "миролюбивую религию"... про "терроризм не имеет национальности"...

- Главком ВСУ назвал жителей России «нацией, не имеющей права на существование».
- Ну вот пусть и не удивляются, если русские этого права лишат хохлов!

Много я видел неправды о героическом летчике и писателе Экзюпери.

Но летать в фильме без шлемофона, очков и в развевающимся шарфе, чтобы просто увидеть друга в разбившимся самолёте на высоте более 3 км в горах в момент выпадения снега на равнине — полнейшая фигня!

Строчка из современного городского романса:
- Он был молодой самокатчик, она - прокурорская дочь...

Отечественные либералы - это такие белковые организмы, которые неистово аплодируют, когда Запад говорит России: "Мы будем жить, как хотим, а вы - как мы вам позволим".

-Петрович. Хватит уже хаять отечественный автопром. Всё равно не поверю, что ты взял 20-летний Фольксваген потому, что он лучше, а не потому, что денег на менее подержанное не хватило

Дермоватый, Дверьюмятый,Дроватный,Драппватный, ДеКарпатный, Дуроватый, Даромрвотный , Дуропьяный, Дротапный, тьфу мля в общем новый главком всу

Сорок пять - баба Вайлдберриз опять!

Мы с вами живем в такое время, что человек может сделать случайную ошибку в объявлении, например, написать: «Квантовый психолох / астролох / нумеролох», а клиентов придет еще больше...

-Рабинович, что скажете по поводу импортозамещения в продуктах питания? Нуууу... На примере сыра, хотя бы...
-Ситуация, в общем то, та же шо и в автопроме. Лада, безусловно,тоже машина. Но есть, таки, нюанси...

Сбербанк прислал рекламу переводов с рублевых счетов за рубеж.
Намекает ?

Раньше у неё была рожа и растяжка, а теперь лица подтяжка!

Ребенок просит маму:
- Мама, расскажи мне на ночь сказку.
- Попроси лучше папу, у него это лучше получается, когда он поздно приходит домой.

Почему включенный блокировщик рекламы не фиксируется алгоритмами "предпочтений" как "А этому рекламу не показывать вообще"?

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Я так хотел есть, что слушая песню "Тутанхамон", отчётливо слышал: тут он - хамон

Богатые всегда алчут! Я сказал — алчут!
А ты, андроидовский словарь, дополняешь меня неправильно!

Я зову её просто - Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

Труднее всего "сливать воду" в наводнение.

Образование - это, на самом деле, - оболванивание. Тогда всё встаёт на свои места. Есть оболванивание, есть высшее оболванивание. Слепые котята больше подготовлены к жизни, чем человек с двумя высшими. А если у человека три высших, то он не куда не сможет устроится, видно нигде не нужны такие болваны.

Сын и папа дружно живут. Сын смотрит "Фиксики", а папа осваивает фиксинги.

- Жена, можно я буду спать со Светом?
- Ты уже спрашивал в старом анекдоте!
- Ну тогда, можно я буду спать с Валиком?

Мировые политики согласны - "дух Анкориджа" не сработал, нужны новые идеи, есть только одна верная идея -либо "дух"и нынешних политиков идут к Сталину, Рузвельту и к Черчиллю либо они возвращаются и займут их место поставят все на место...