Самые смешные анекдоты за день!

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...

Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.

Странно, а почему русские никогда не требуют, чтобы замалчивалась национальность преступников?

Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.

- Моня, а почему ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ U$A сначала была партией РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,
а потом вдруг стала партией ЛГБТ/БДСМ ?
- Шлёма я тя умоляю - потому шо они всегда были ПИДОРАСЫ !!!

Трамп и Путин не пригласили Зеленского на Аляску, так как беспокоятся о его будущей артистической деятельности. Если Зеленский на Аляске кое-что отморозит, то он больше никогда не сможет ничего сыграть на фортепьяно.

-Слыхал? В Крыму планируют ДЛИТЕЛЬНОЕ отключение мобильного интернета...
-Ну а что ещё остаётся, если едут и едут не смотря ни на что?

"Пос_тапок_алипсис" - это что-то из тараканьей эсхатологии.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Как пояснил знакомый врач, БМВ - это не марка машины, это диагноз. Расшифровывается - БезМозглый Водитель!

Читаю новость: "Кинопоиск" оштрафован на три миллиона за пропаганду ЛГБТ*...".
Почему-то сразу подумалось, что не иначе, как за "Вовку в тридевятом царстве", ну, где там двое из ларца.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

С возрастом к ремонту вещей, домашних приборов, жилья добавляется ремонт здоровья. Вот и вся разница...

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

Современное кино, штаа от новичков, штаа от "мастеров" (и их потомков) в массе своей имеет глубинный подзаголовок "Слово М.У. Дака".

— Девушка, а можно я вам помогу?
— С чем?
— С тем, чтобы у вас появился парень.

- Секс регулярный?
- Каждый час.
- Сколько половых партнёров?
- Партнёров? Партнёров нет.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

Алёнушка: «Не пей из лужи — козлёнком станешь!»
Иванушка: «Да я и так в душе козёл».
Хлебнул — стал снаружи.

— Ты почему в магазин без списка пошёл?
— Я всё запомню.
Пришёл: хлеб, молоко, сосед Вася…

— Я решил тебя удивить!
— Ну-ка?
— Я сам вымыл тарелку, с которой ел неделю.

В споры "кто из нас старше?'
(по типу: "я настолько стар что помню колбасу по 2.20") ворвался очень мощный претендент на победу : "я настолько стар, что помню как Аляска была Россией!" - и пригласил туда Путина

Дай дикарям современный смартфон - и они смогут с него позвонить или отправить смс.

-Слыхал? В Турции решили отказаться от "шведского стола"...
-И пральна. Приехали в Турцию-ешьте как турки... И никаких Дошираков!

Депутаты предложили ряд пенсионных реформ с участием ИИ:
У ИИ будет отслеживать все анализы пенсионеров и уменьшать пенсии если самочувствие будет улучшаться и наоборот...

— Я знаю, что ты всегда права.
— Нет, милый, иногда я просто устаю спорить с глупостью.

В Аляске, на Аляске, с бутылочкой Аляски...

Ты просыпаешься ночью от того, что хочешь кушать, но ты поел ужином!
Говоришь жене:
-я пить хочу.
-Хорошо, иди, но быстро.
Ты:
-Оке.
*уходишь на кухню и не возвращаешься*

— Это не любовник, это мой личный психолог. Он сказал, что терапия будет глубокой.

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

_Слыхал? Институт Зиновьева предложил обложить работающих десятиной для помощи пенсионерам...
-А на помощь институту Зиновьева они с нас процент брать не предложили?

Живущие на Аляске русские с тревогой ждут встречи вверхах, вопрос о паспортах остается открытым...

Блондинка заглянула в работающий холодильник и восхищенно сказала: "Какая удобная штука! Теперь ночью свет включать не надо!"

Однозначно и без колебаний я считаю, что у меня есть твёрдое основание сомневаться в выборе хоть какого-нибудь очевидного решения этой проблемы.

Блондинка жалуется подруге: "Мой телефон вечно разряжается!" — "А ты его в розетку ставила?" — "Ой, а разве он должен стоять? Я просто клала его рядом!"

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.