Самые смешные анекдоты за день!

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.
Станислав Ежи Лец

В кофейне "Невский сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином.

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

Я вам не Урсула фон дер Ляйен, но посмотреть могу.

Мужик рассуждает:
- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Мужчина всегда прав!
(Пока женщина спит)

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Господи! Как давно это было. Ещё Джигурда был похож на человека…

Осторожно. Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести Вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущих скидка 20 процентов

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Мой дедушка очень дошлый. Когда ему стукнуло 90, родные преподнесли имениннику торт с тучей свечек и попросили по традиции подуть и загадать желание. Достали мобильники, снимают, ждут.
- Минутку подождите, детки, - сказал он. И принес из соседней комнаты вентилятор.

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

- Вот скажи: могу я рассчитывать на твою откровенность?
- Встречный вопрос: а в драку ты не полезешь?

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

По мнению спортивных комментаторов, у футболистов есть ближняя и дальняя нога.

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

Рождаемость от доходов мало зависит - достаточно посмотреть на кроликов.

На будущем разрешительном талоне VPN будет стоять подпись инструктора горкома ЕР.

Если Роскосмос сделает возвращаемую первую ступень, то пилить будет нечего.

Жена предложила мужу, раз он без этого никак, чтобы лучше сидел и пил дома. Однако быстро отказалась. Уже на второй семейной пьянке он все время норовил выпить с ней за знакомство. После 10 лет брака!

Вместе с сатаной подверглись запрету и обструкции и другие тёмные силы общества: дьявол, бес, лукавый, змий, чёрт, баба-яга и падший ангел.

Минута унылых каламбуров:
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

- Одна болезнь сменить другую спешит, дав сексу полчаса.
- Да. Скорее бы уж импотенция.

Один мост через реку Лена сделает три федеральные дороги доступными для ревизоров, и, следовательно, асфальтовыми.

Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

Переговоры с директором 30 минут, а последствия — всю жизнь. Переговоры с этнической диаспорой — 30 минут — проблемы на всю жизнь всему городу.

Садовые гномы внуков не заменят!

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Нюансы русского языка для иностранцев.
Хорошо: пошёл на рыбалку, поймал русалку.
Плохо: в процессе рыбалки поймал от русалки.
Печально: пришёл с рыбалки, словил скалки.

Отдельные журналисты утверждают, что сегодня главная проблема, которая больше всего волнует народ, - что находится в трусах жён политиков.

Раньше тлетворное влияние запада - сиськи-письки ( playboy). Сейчас тлетворное влияние запада - в соцсетях банят за скабрёзный юмор и демонстрацию сисек-писек, а вход на порносайты только через личный id паспорт.

Когда я ем - наш первый мем

— Ты что такой мрачный?
— Случайно открыл квитанцию за ЖКХ.
— Так не смотри!
— Уже поздно. Теперь я знаю, сколько стоит жить без горячей воды.

Слушаю Оззи Озборна. Думаю, что у него вокал чище, чем у нас анальгин. А ром вместо Азитромицина — ещё лучше. Да что там ром! Хреново — ори до одури. Само пройдет...

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Гос. Дума ушла на каникулы. Огромная часть местных авторов-то же...

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

Для меня друзья только там, где можно ездить без виз и платить рублями всегда!

В каждой машине ВАЗа есть свой автовой. И, когда его нет, то машину продать нельзя.