Самые смешные анекдоты за день!

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.
Станислав Ежи Лец

В кофейне "Невский сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином.

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

Я вам не Урсула фон дер Ляйен, но посмотреть могу.

Мужик рассуждает:
- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Мужчина всегда прав!
(Пока женщина спит)

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.

Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

Мой дедушка очень дошлый. Когда ему стукнуло 90, родные преподнесли имениннику торт с тучей свечек и попросили по традиции подуть и загадать желание. Достали мобильники, снимают, ждут.
- Минутку подождите, детки, - сказал он. И принес из соседней комнаты вентилятор.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Господи! Как давно это было. Ещё Джигурда был похож на человека…

Осторожно. Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести Вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущих скидка 20 процентов

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

- Вот скажи: могу я рассчитывать на твою откровенность?
- Встречный вопрос: а в драку ты не полезешь?

На будущем разрешительном талоне VPN будет стоять подпись инструктора горкома ЕР.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

По мнению спортивных комментаторов, у футболистов есть ближняя и дальняя нога.

Рождаемость от доходов мало зависит - достаточно посмотреть на кроликов.

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

Если Роскосмос сделает возвращаемую первую ступень, то пилить будет нечего.

Жена предложила мужу, раз он без этого никак, чтобы лучше сидел и пил дома. Однако быстро отказалась. Уже на второй семейной пьянке он все время норовил выпить с ней за знакомство. После 10 лет брака!

Один мост через реку Лена сделает три федеральные дороги доступными для ревизоров, и, следовательно, асфальтовыми.

Вместе с сатаной подверглись запрету и обструкции и другие тёмные силы общества: дьявол, бес, лукавый, змий, чёрт, баба-яга и падший ангел.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.

Минута унылых каламбуров:
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.

- Одна болезнь сменить другую спешит, дав сексу полчаса.
- Да. Скорее бы уж импотенция.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь

Переговоры с директором 30 минут, а последствия — всю жизнь. Переговоры с этнической диаспорой — 30 минут — проблемы на всю жизнь всему городу.

Садовые гномы внуков не заменят!

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

Отдельные журналисты утверждают, что сегодня главная проблема, которая больше всего волнует народ, - что находится в трусах жён политиков.

— Ты что такой мрачный?
— Случайно открыл квитанцию за ЖКХ.
— Так не смотри!
— Уже поздно. Теперь я знаю, сколько стоит жить без горячей воды.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Нюансы русского языка для иностранцев.
Хорошо: пошёл на рыбалку, поймал русалку.
Плохо: в процессе рыбалки поймал от русалки.
Печально: пришёл с рыбалки, словил скалки.

Гос. Дума ушла на каникулы. Огромная часть местных авторов-то же...

Раньше тлетворное влияние запада - сиськи-письки ( playboy). Сейчас тлетворное влияние запада - в соцсетях банят за скабрёзный юмор и демонстрацию сисек-писек, а вход на порносайты только через личный id паспорт.

Когда я ем - наш первый мем

Слушаю Оззи Озборна. Думаю, что у него вокал чище, чем у нас анальгин. А ром вместо Азитромицина — ещё лучше. Да что там ром! Хреново — ори до одури. Само пройдет...

Для меня друзья только там, где можно ездить без виз и платить рублями всегда!

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

В каждой машине ВАЗа есть свой автовой. И, когда его нет, то машину продать нельзя.