Самые смешные анекдоты за день!

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...

Когда смотришь американский фильм про Японию, Китай, Африку, Индию, а там всё так красиво, самобытно, экзотично. Ну вообще класс!
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!

И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

В поликлинике встречаются два пенсионера:
- Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
- Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

Страны, которые не будут покупать у США оружие для Украины, объединились в коалицию нежелающих.

Печальный прогресс одного народа - от Эйнштейна до Эпштейна...

Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников,
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.

- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...

-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Тут в новостях сообщили, что эстонцы раздолбили метр асфальта на границе с Россией - типа, защищаются от агрессии.
Ну... Ничего нового, на самом деле. В советские времена, помнится, на въезде в Эстонию из Псковской области приходилось преодолеть три-четыре километра "ремонтирующейся" дороги (асфальт снят, сплошные колдобины и ямы). Эстноооонские парни защищали свои магазины от наплыва "понаехавших"...

Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ёптвашумать!"

- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.

Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

В армии у дедов был старинный, древний обряд: в 12 часов ночи вызывать духов…

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

Спорят боксёр и борец, кто сильнее.
Боксёр говорит:

— Я ему в челюсть — и он спит!

Борец:

— А я ему в ноги — и он лежит!

Подходит старый грузин, слушает и говорит:

— Сынки… У нас в деревне был один…
Он никого не бил. Просто смотрел, и все сами ложились и спали.

Боксёр и борец в голос:

— И кто он был?! Боец?

— Нет, тёща.

Звонок на мобильный:
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...

Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.

Вдруг любовница говорит:

— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?

Жена отвечает:

— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.

Как сказал один мужик: «Когда я умру, вытащите букет из гроба и бросьте в толпу - пусть знают, кто следующий…»

Сара узнаёт, что у Мойши есть любовница. Подходит к нему спокойно, без крика:

— Мойша, ты скажи мне честно...
— Ну, Сара, ты же знаешь, я всегда за правду.
— У тебя есть любовница?
— Есть...
— И ты её любишь?
— Ну, я уважаю её как человека.
— Понятно...
— Сара, ты злишься?
— Нет, Мойша, что ты... Я просто думаю, где мы все вместе будем ужинать в пятницу. У меня места хватит, если ты со стульями придёшь.

Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает звезду от УКРАИНЫ!

Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".

Да чтобы тебя Охлобыстин из Интернов лечил, — такие тосты я уже слышал от ряда главврачей.

Отец: Я назвал тебя в честь деда.
Вчестьдеда: Я знаю, папа.

-ВЛАСТЬ заявила, что закупка автомобилей вместо их производства ведёт к потере суверенитета!
-Уважаемая ВЛАСТЬ. Стесняюсь спросить. Вы находитесь в нынешней должности без малого 26 лет. Здравые мысли только сейчас в голову приходят?

Туалетную бумагу "Zewa" переименуют в "Zемма", а почему бы сразу не в "Зёма и толчок"

Жена - мужу:
- Наши учёные доказали, что если пары вместе употребляют алкоголь, то реже ссорятся.
- Дорогая, но не каждый же день…

Ровно раз в год, не доезжая Тарусы, я вижу лобовую атаку между Камазом с песком и чем-нибудь типа Ларгуса. В этом году это произошло вчера. Девушка-мотоциклист так ловко спровоцировала белые Жигули, что они при объезде препятствия из дорожной техники и ее самой, вошли в Камаз, оба лежат в кювете.

Знаю, что сайт читают в Калужской области. Ребята, повесте, плиз, знак "Участок опасной дороги" километров в 5. Ну не понимают дебильные московские мотоциклисты, что если проезжаешь древний храм в селе Вознесение, потом думаешь, что дорога прямая как стрела, а из-за небольшого бугорка на встречку легко и неожиданно высовывается Камаз, а ты в это время подрезаешь легковушку и, сдристнув в самый тяжёлый маневр, лишаешь жизни 2-3 человек из-за неумения водить мотоцикл, то ты — явный дебил.

Это происходит уже 15 лет где-то в это же время, обычно в жару, когда внимание к опасности притупляется.

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

В студенческих общагах открыли "комнаты ребёнка"...
Валентина Матвиенко зашла в один такой...
Теперь детей у психолога лечат...

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

Если взять фото единорога и прикоснуться к нему пальцем, вы получите деньги в течении 24 часов...гарантированно!
Спасибо господин министр финансов за доклад.

Интересно, чем удобряют цены?

- Ты видел у топ-модели живот?
- Нет.
- А я видел: пятый месяц.

Иван Васильевич выходит на балкон у Шурика, и видит Москва-центр...
- Ух ты, ёптить! Чёртова башня посередь Москвы!? Заебали, демоны!

Кондолиза Райс назвала ультиматум Трампа для России "поворотным моментом".
Вот только поворот получается на 360 градусов.

Новости науки
Раскрыта тайна "инобытия". Оказывается, инобытие в терминах дореволюционной юриспруденции - это просто алиби подозреваемого

Штирлиц долго не мог смириться с запретом называть Великую Отечественную войной...
Но Штирлицу также запрещалось гнать дезу своему немецкому начальству о планах и численности русских — это расценивалось Москвой как фейки о Красной Армии.
«Всё на столько непрофессионально, что невозможно работать», — гневно думал Штирлиц

Сколько граней у заточенного карандаша в нашей элитной школе знает только учитель рисования.

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

Вечеринка у Наташи Ростовой.
Поручик Ржевский, как обычно, уже спит в салате.

Князь Болконский решил выпендриться , как хорошо он знает физику:

- А вы знаете, Натали, что нормальная комнатная температура - двадцать градусов Цельсия?

Ржевский поднимает свой лик из салата :

- Двадцать целок под градусом в одной комнате - это нормально? Вы, Болконский, когда напиваться, такую х@#ню порете...

- Бабуля, который час?
- Ась?
- Который час, говорю?
- Ась?
- ДА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРАШИВАЮ?!!
- Ты чего так орёшь, я же не глухая!
- Так сколько времени-то?
- Ась?

В парикмахерской.
-Зачем вы пришли, на стрижку, в парике?
-Но не лысым же к вам приходить.

Народная песня помогает от многих болезней. Но запоров она помогает только с танцами.

—Таким образом Ватсон, нас и надули.
—Каким образом?
—Эээ…исошным конечно, кто ж знал, что там троян будет самораспаковывающийся…

Модификация старого анекдота «Товарищи металлурги! Вся ваша сила в плавках»…
По поводу того, что падают выплавки стали:
- Товарищи металлурги! Где ваши плавки? Ведь именно в ваших плавках сила нашей промышленности!

Футбольный комментатор во время игры хотел провести аналогию с хоккеем, сравнив ногу футболиста с клюшкой, но допустил оговорку, употребив слово «шлюшка» вместо слова «клюшка».

- Ты чего это такой грустный?
- Три года назад купил себе офигенные престижные часы. Три года ходили, а теперь бьют.
- Как это бьют?
- По карману постоянными ремонтами.

-Софа, ви слишали? По сообщениям СМИ Нетаньяху, таки, отравился и три дня будет сидеть дома.
-Ну, положим, де Беня будет сидеть эти три дня, таки, опустим. Какое дело до этого СМИ?

- У тебя рак?
– Нет, у меня лебедь, рак и щука.
(с) Юрий Тубольцев