Самые смешные анекдоты за день!

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет...

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.

Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

Можно не любить наше кыно, но нельзя отрицать его развитие. К примеру, те, кто лет 20 назад изображал шестерок на подхвате у серьезных бандосов, сегодня воплощают образы полицейских генералов и криминальных авторитетов.

Жара 36 градусов. Сижу перед кондиционером и вспоминаю прошлую пятницу, когда было всего 12, и я сидел перед обогревателем.

-Тут г-н Песков обмолвился, что следствие ответит на все вопросы связанные со смертью Старовойта..
-Простите, но уже известно о имуществе в собственности Старовойта в МИЛЛИАРД рублей. Какие ещё могут быть вопросы?

В 34-х градусную жару с особым восторгом и пониманием воспринимается телереклама про двух идиотов в толстых желто-полосатых шубах!

Самый безопасный счёт- это счёт в Сбербанке.
Придёшь снять кругленькую сумму, а там то очередь человек двести, то наличных нет, то что-нибудь у них нае... сломалось.

-Тут, Фон дер Ляйнен предостерегла Китай от сотрудничества с Россией...
-Китай, примет к сведению это предостережение. Особенно учитывая что оно исходит от находящейся под следствием...

После публикации мнения о том, что экс-губернатор Курской области поступил как настоящий офицер, в соцсетях спорят, присвоят ли ему Звезду Героя?

- Даша, как все догадываются, что я напился? Ведь, у меня речь правильная, походка трезвая.
- Я не Даша! Я - дерево, береза.

-Слыхал? Пашинян решил возглавить движение против католикоса всех армян!
-Были, в истории, "Лютеряне". Теперь будут "Пашиняне"...

разница между городом и деревней-2025: в городе не работают мобильный интернет, навигаторы, СБП, приложения банков, магазинов, мессенджеры, а в деревне это всё работает.

Прошлые экземпляры звездно-полосатых президентов скармливали СССР, а затем и России обещания, которые потом оказывались пустопорожними. Трамп наполнил дипломатические паруса свежим ветром: он впаривает нам прошлогодний снег.

Чтобы съебаться из Москвы, надо треть жизни в пробке простоять...

Пора снять сериал "Working Dead". Как по утрам люди, как зомби, со стонами плетутся на свою ненавистную работу.
И им бы тоже не помешали мозги

Российский актёр Андрей Мерзликин развёлся с женой в День семьи, любви и верности.

- Доктор, после страданий и длительного лечения я чувствую, как без пользы для общества прошла моя жизнь.
- Как без пользы? Вы серьезно обогатили медицину как науку!

А ведь он легко мог бы стать блогером или программистом!

Чуваки, которые пишут, что «Раскольников мог бы легко пойти работать и вылезти из бедности», немного забывают, что на дворе тогда были совсем другие времена и шансов вылезти из бедности без связей и особых талантов практически не было

©Евгений Полищук

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

Для тренера по шахматам намного важнее отучить детей от слов "королева", "офицер" и "тура", чем научить их играть в шахматы.

В клинике:
- Профессор, я скоро умру?
- Не скоро. У меня монография по Вашему случаю требует серьезной доработки.

-Слыхал? В Ярославле, без новой ливнёвки, затопит IT-центр!.
-Что как? Они же в ХХi веке живут. Вот пусть ИИ им ливнёвку и выкопает...

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.

- Хоть видит око, да зуб неймёт...
- Ты мне басню Крылова пересказать хочешь?
- Нет - это я про взгляд брошенный в декольте.

Приходят к сказочнику Андерсену колдунья, жаба, крот, Снежная королева и спрашивают:
- Ганс, мы что, злодеи?

С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

Полагаю, скоро появятся анекдоты, типа:
- Он был такой зануда, что даже искусственный интеллект отказывался с ним беседовать.

Мария Ивановна:
- Дети, можно ли невооружённым глазом наблюдать вращение тела с первой космической скоростью?
Вовочка:
- Я своими глазами наблюдал в ночном клубе вращение не менее, чем с первой космической скоростью Вашего тела вокруг шеста.

Бриксуют все!!!

Бегать летом по Красноярску голым все одно что в Питере ходить без зонтика.

Философ пришёл в бар, но вошел в него, потому что не смог доказать существование бара вне своего сознания.

Проститутка, с которой Трамп переспал 50 лет назад, подала на него в суд, требуя возмещения морального ущерба в размере 50 тысяч пенетраций.
Трамп попросил суд о снисхождении, и предъявил свидетельство о рождении.
Суд принял во внимание доводы ответчика, и приговорил Трампа к 30 тысячам пенетраций.
На это решение Трамп подал апелляцию со словами:
- Хотите, чтобы я добыл для вас огонь трением?
Так для этого сейчас есть другие способы.

Чебубу - вчерашний день, настало время Чекуку...

big beautiful bill - Бе-Бе-Бе!, как сказал однажды Саакашвили Министру ВД Украины Климкину...

Мария Ивановна на уроке:
- Дети! Кто что знает про вторую космическую скорость!
Все дети молчат, один Вовочка произносит:
- Мама говорит, что если Вы не перестанете строить глазки моему папе, то это та скорость, с которой Вы полетите сначала с лестницы, а потом и с работы.

Свадьба бальзамированного.

Приставка пара- иногда очень точно передаёт суть понятия. Например, пара- психология - недо- психология, пара- шют - недо- падение, пара- цетамол - псевдо- лекарство, пара- план - недо -самолёт.

На первом сроке Трамп, а на втором Дурамп!