Самые смешные анекдоты за день!

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Когда Марк Цукерберг предложил продать ему Калининградскую область, население Калининграда увеличилось до 146 млн человек.

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощечину.
Ждем, что еще объяснит Макрон.

"Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!" - возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак...

Обмакрониться - опозориться на публике.

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

- Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
- Ну, на счёт биологического не знаю, но яйца у нее точно есть.

Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.

- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался - каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

Удивляюсь людям, которые повторяют: "Боже, куда катится этот мир!" Ну как он может не катиться, если земля круглая?

- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.

Мужик без барина проживёт. А вот барин без мужика...

Самая лучшая профессия в РФ – это быть судьей. Можно ошибаться сколько угодно, выносить неправильные решения, нарушать законы – и тебе за это ничего не будет!

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ: 4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...".

Поскольку шахматы - русский (русско-еврейский) национальный спорт, а вот футбол - не так чтобы очень,
давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приёмы, чтобы жизнь мёдом не казалась,
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги,
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп,
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником,
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания,
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии региональных чиновников?

Никто не будет уважать какого-то чмокрона, если его пиZдит даже баба

Пока мамкин кулхакер за пятнадцать симок не будет лишён права на интернет, телефон, а трудоустройство его будет только на лесоповале— телефонных мошенников мы не победим.

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

- Дрогая дый я тьбя поцюлюю...
- Ты опять снюхал мой пакетик в одно рыло?
- Харош Бриджать! хи-хи-хи
- Пасть порву! Моргалы выколю!

Высокие отношения:
- Ты как с отцом разговариваешь?! Влепил(а) пощечину мужу жена Макрона

Макрон получил втык от жены. А в салфетке то была записка от любовницы!

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю"

Ремейк фильма «Белое солнце пустыни».
Глава басмачей-Сухову: -Тебя как, сразу прикончить, или желаешь помучиться?
Товарищ Сухов:- Лучше, конечно, помучиться...
Басмач: - Ну что же, тогда оформим тебе юрту в ипотеку...

Как говорят у нас в России — испугать медведя, конечно, можно, но потом сами будете удирать от него на деревья. Кстати, напомните мне, в Германии тайга ещё осталась?

Питерский анекдот:

Хотел стать лучше.
Но день был дождливый — передумал.

Землетрясение хорошо тем, что уравнивает народ с его архитектурными амбициями. Вон в Турции — мэра даже президент пинал, а ничего, город-то его устоял.

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

-Грят, Эстонцы опасаются эскалации конфликта на Балтике...
-Наши сосетитиии... Всеко лишь стеллали попыттку арестовать русские танкеры... Что такого то?

Идея совместного проекта для книжных сетей и кладбищ Москвы и Санкт-Петербурга "Встреча с автором"

Мать спрашивает сына:
- Ту говорят, Петька под машину попал. Правда?
- Нет, мам, не попал.
- Уф, слава богу. А что он сейчас делает?
- Когда он на дорогу выбежал, его машиной на крышу автобусной остановки закинуло. Что он там делает, не говорит.

У Миши Ашнина есть будильник.
Он звонит, когда всё еще рано.

В елисейском дворце утверждают, что пощёчина Макрону от Бриджит "сгенерирована искусственным интеллектом".
Подозревал, что у Бриджит что-то с головой, но чтобы настолько!

Президент Франции Макрон - женкин пирожок.

-Фряники, таки, признали, что Макрон получил в бубен от жены во Вьетнаме...
-Чё, и у неё(го) чёй то спёр?

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

Понедельник начинается буднично, даже весело, если выходишь из метро, а там — резня бордюров камнерезами, а тут уже шеф интересуется, где ты, собственно, шляешься.

Както раз
-стриптизеры ошиблись заказом и пришли в школу в кабинет русского языка
И учиница говорит
-это что за многочлен

- Представляешь, сегодня опять ходила в свой банк ругаться. Они мне неправильно начислили кэшбэк!
- Как ты не поймешь, что кэшбэк это фактически милостыня от банка. Хочу - даю, хочу отбираю.
- То есть я, получается, нищенка? Побольше бы таких нищих, которые тратят по карте такие суммы.

По итогам Дня предпринимателя вчера налоговая выяснила, что многие потратили на отмечание праздниаа больше денег, чем показывают в отчётности

- А давайте, наконец таки, пенсионный возраст назначать исходя из того, сколько лет проживет наш руководитель! - поступило предложение из зала.
(Камера медленно въедливо проезжает по изумленным лицам).
- Буду краток! - начал свою речь руководитель.

Муж в ответе за то, что ты, королева испанская, не в Букингемском дворце.