Самые смешные анекдоты за день!

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

Из новых примет

Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...

© Дмитрий Свиридов

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
- Правда, внучки.
- Дед, а скажи что-нибудь на советском?
- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
- Круто... А что это значит?

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Кефир в России больше чем кефир …

Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит.
Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается.
На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу.
Китай: а что это вообще было? 🤣🤣

Рассказали маленькому Герке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Герка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
— А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Герке 100 драхм
— Только папе не говори!
Герке это очень понравилось и, когда папа пришёл с работы, он сказал ему:
— А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Герке 500 драхм
— Маме ни слова!
Утром Герка пошёл за гаражи и увидел, как седого мужика пускают по кругу. Когда это дело закончилось, тот мужик поспешил уйти от тех, кому он невольно доставил удовольствие. Но на своём пути он наткнулся на Герку, который заявил ему, но на этот раз полный уверенности того, что именно он знает:
— А я всё знаю!
Мужик уронил только что снятый кляп, слеза заблестела на его щеке и, широко расставив руки, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!!!

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

Россия к 2050 году станет экспортером номер один на рынке нефти и газа Азии, заявил вице-премьер Александр Новак.
Россияне! Когда вот уже второй год газ в платежках растет в цене на 12 процентов, это означает, что к 2050 году квартплата вырастет, в среднем, в 16 раз от текущих цен...

- Видел картину, прекрасную во всех отношениях - ГАИшники ебли самокатчиков за пересечение пешеходного перехода...
- Да, но она неполная... вот если бы у соседней стенки стояли предатели и коррупционеры с зелёнкой на лбу.

-Париж заявил, что в загадочный свёрток, который Макрон спрятал в карман, был обычной салфеткой!
-Ладно. Пусть Макрон не нарик. Просто мелкий воришка...

Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

Когда в США каждый пятый получает бесплатные талоны на еду - это загнивающий капитализм.
Когда в СССР вся страна по карточкам продукты покупала - это развитой социализм. Не перепутайте

ЕВРЕИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ,- ЧТОБЫ ВЫИГРАТЬ ВРЕМЯ...

А что, если принять за реальность факт, что тетя Брижит с юности подсадила Макрона на наркотики – то всё резко встанет на свои места.
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...

Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.

Можно сколько угодно говорить о том, как при капитализме эксплуатируют рабочих, но только в Советском Союзе в котором была народная власть рабочих и крестьян имелась уголовная статья для людей, которые работать не хотели.

- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым?
- Папа умер.
- Папа Римский?
- Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.

Когда Макрон прятал пакетик в карман, у него была такая мина, как-будто мама опять его почикала, когда он дрочил...

Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.

- Око за око, зуб за зуб...
- И х.й за х.й?
- Нет, это другая история!

- Кампус!
- Уямпус. Говорите по-русски.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Когда в РЖД покупаешь бутерброд, то невольно соучаствуешь в убийстве трех-пяти зеленых жаб у пассажирской компании. Выращивании 3-5 свиней внутри Садового кольца, стирки пяти-семи наволочек в пустыне Сахара.

А кто-нибудь когда-нибудь на кэшбэк с заправок смог заправить свой микроавтобус и аппетитно пожрать сам?

В датацентре больше всех работала входная циска, но премию дали сисадмину, который ее сжёг.

Не понимаю, почему чайник - мужского пола? Если чайник какое-то время не снимать с плиты после того, как вода закипела, орёт на весь дом как истеричка.

-Официант, счёт, пожалуйста!
-Извините, сэр, но вы же ничего не заказывали...
-Я на диете!

В магазине:
-Это у нас-то товар просрочен на восемь месяцев, покупатель?? Вы хам! Это товар для людей, которые любят ностальгировать!

Телефон был изобретен, когда глухой пытался увидеть звук, а слепой - его пощупать. А сейчас телефон и слышащих делает глухими, а зрячих - слепыми.

Google впервые за десять лет обновила логотип. Градиент цвета нужен, чтобы показать непрерывность высасывания данных из пользователя, до полного трупного окоченения или окирпичивания его устройства!

Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.

Во власти должны работать «люди, один раз уже пойманные за ногу», говорит большинство депутатов. Причем нога эта должна быть - «кого надо нога»!

Правило для путешествующих по Танзании:
Чем дальше от дома, тем ближе Додома!

- Врачи нашей клиники работают только в рамках доказательной медицины.
- А попроще сказать можно?
- Мы любому докажем, что он должен лечиться именно в нашей клинике.

Один алкаш другому:
- Ты слышал, есть вероятность встречи Земли со стоашным астероидом.
Другой алкаш:
- Мне бы твои проблемы. Я выпил лишнего и у моей башки сегодня стопроцентная вероятность встречи со скалкой тещи.

- Пап, а что такое - "ни себе ни людям"?
- Ну вот смотри - самые надежные пароли у двоечников. Но их никто не помнит.

Она дала мне за бутылку. За бутылку минеральной воды, она не пьет. Трезвенница.
(с) Юрий Тубольцев

На десятом году любого дела, если тело не болит, то и дело спорится!

Срок президента в США не зря установлен в 1400 с чем-то дней. За это время хотя бы войну можно проиграть без особых последствий для себя — не успеют повесить за яйца на заднем дворе Белого Дома.

Пьяный адвокат вернулся домой. Жена:
-Как ты мог так напиться?
Адвокат:
-Глупая! Я не напился! Я недостаточно трезв!

Мы рождены, чтобы с прилетом нашего дрона начиналась добрая и мирная сказка по всей земле и небе.

Кумыс — приличное ракетное топливо для половины стран СНГ.

далеко-далеко-далеко
чей-то друг (и пошел бы он на...!)
своей жизнью ведь каждый живет
про других слушать, блин, на хрена?

-Тут заявили, что Ярославцы которым обрыдли наши юга и Турция ЛОМЯТСЯ на отдых.... в Китай!
-Ну, не знаю... Учитывая, что только перелёт в Китай стоят столько, сколько 10 дней в Турции...

Самая популярная статья на Архиве: "Сверхпроводимость при комнатной температуре и атмосферном давлении" от восьми корейских физиков. Хочется сказать, что при Сталине они бы за такое пошли на корм собственным мясным породам собак, так как отвлекли тысячу британских учёных от ковыряния в носу и пятьсот американских от поиска рецепта Кока-Колы.

Башкирская группа официально попросила не снимать на ее хит клипов из кусочков рилсов, пока сами не покажут, что хотят.

Для выявления дураков на дороге достаточно в светофор встроить демонстрацию среднего пальца вместо жёлтого цвета.

Тапок может лететь как угодно, но только бумерангом в комнате ему не быть!

- Не буди во мне ИИ.
- Да ты же всегда бухой работал!