Самые смешные анекдоты за день!

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки - 32 гб
вы в отношениях - 128 гб
у вас родился ребенок - 512 гб
у вас есть кот - 2 тб

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

Однако, весьма необычное это хобби - собирать президентарий.

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука.
- Не..

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

Когда человекоимпорт по приезде в гости начинает борзеть, то в первую очередь этим самым выражается презрение к излишне гостеприимному государству, в которое борзотень пришлепала.

Массовые внесудебные казни граждан Сирии и прочие ужасы...

Именно так вчерашняя оппозиция отметила освобождение страны от бесчеловечного режима Башара Асада!

В целях улучшения демографической ситуации
Правительство РФ направило указание Священному Синоду
перенести многоженство из списка грехов в категорию добродетелей
и запретить монашеский постриг раньше выхода на пенсию.

Будьте всегда заняты.Это самое дешевое средство избежать мыслей о никчемности своего существования.

Билет в большой на "Щелкунчик" 200 тр. Где-то победил мышиный король...

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

-В Ярославле. в центре города заменят металлические таблички с номерами домов и названиями улиц-на керамические...
-Но это же дороже. Опять траты из бюджета!
-Да что вы всё о бюджете, деньгах... О людях надо думать! Вот хотя бы о тех, которые бюджетные деньги осваивают.

Меня слегка шокировал тот факт, что большинство аналитиков - это простые жополизы...

- Может пора за универсальный эквивалент стоимости принять не золото, а КиловаттЧас?
- Чел, подумай ещё немного и ты изобретешь биткоин.

Честно говоря, "правила, положенные в основу миропорядка" - такая же непознанная сущность, как и "действия, раскачивающие лодку".

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

На экскурсии по дворцу:
- Мы сейчас находимся в покоях короля.
- А где сейчас сам король?
- Покоится.

Бары Ростова закрыли кредит, для вновь поступающих охуевших президентов...

Как узнать возраст женщины, оставаясь в рамках этикета? Нужно на какой-нибудь вечеринке дождаться, когда она поднимет бокал. И сказать:
- Фу, малолетняя алкоголичка.
И она ответит:
- Это я-то малолетняя? Да мне уже...!

Вдохновленный примером Зурабишвили, Байден заявил, что также не собирается покидать Белый дом.

Пять утра. Бункер. У пульта спит вполглаза дежурный лейтенантик.
Вспыхивает табло "ракетная атака!", начинает выть сирена.
Лейтенантик, не особо просыпаясь, бормочет "ещё пятнадцать минут", наощупь нажимает красную кнопку и засыпает дальше...

Как вы заколебали с вашим Щелкунчиком.
Засуньте его в задницу мышиному королю, два раза проверните и начинайте медленно вытаскивать.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

Муж пытается уломать жену на секс. Она якобы сопротивляется:
- Ты же пять минут назад говорил, что у тебя нога болит!
- Ну, так не ногой же…

В нашем магазине при покупке десяти упаковок корма для кошек вы получаете кыш-бэк, а именно брызгалку.

Тут скоро в одной "демократической" стране пройдут выборы президента с единственным кандидатом. АУ, радетели демократии! И тишина! Потому что всем пофиг тк это парламентская республика.

Собираем детские подарки. Так вот, конфеты ласточка мало того, что в полтора раза меньше, но и начинка в них в полтора раза хуже.

Что такое убогий начальнический мистицизм?
Это когда всякие там руководители искренне считают себя людьми другого сорта)

- Профессор, а у Вас нет такого чувства, что мы просмотрели старую вьетнамскую сказку, про Дракона, в исполнении политических сил Абхазии?
- Это игиде малэнкий-малэнкий малчык победил, балшой злой дракон, а потом сам дэнги просит? Вах-вах...

Тут, давеча, ливийцы, потребовали объяснить рекомендации туристам от МИД РФ о нежелательности посещения их страны. Они понять не могут, а чё собственна, изменилось то?

Любить глупых и самоуверенных можно только на их условиях.

- Акелла пропизделся.
- Вы, хотели сказать "промахнулся"?
- Нет.

С чего начинается порносайт? С ВК-авторизации.
Ходи-ходи! Но мы все записываем!

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу? -Нет, если квадробер - кот.

Депутаты от партии "Полые люди" вышли с инициативой переименовать фильм "Сталкер" в "Антибуллинг" и с помощью нейросетей заменить актёров на животных.

Когда дилеры Фольксвагена поняли, что наступают кранты рынку, заказали блогерам ресурсные ходовые испытания китайцев. Но ходовые испытания китайцев показали паритет функций за те же деньги!

Соседка сверху выступает в каком-то театре, так как на машине на снежной пелене ей уже раз десять оставляли сердечки на лобовом стекле.

Банальность - это, как секс в миссионерской позе.

Уже после того как я спустил в игровых автоматах все деньги, я стал понимать, почему над входом в это заведение висит надпись «Сасино».

Ну, с пятницей, 13-м! Сбор в 23.59 на кладбищах. Сезон охоты на "чистые" и без кавычек души объявляется открытым!)
(с) тёмные силы

Потерявши голову в среднем возрасте, иногда плачут по импортному парику.